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王瑞 去回答
1小时前 回答了:题主,你好。 从你短短的一段文字中,看到你对自己的严厉,其实,你也不想这样,但有的时候这种自我攻击就像是一种条件反射一样,让你有些不由自主,这让你苦恼,你想知道该怎么办。此时,我愿意陪你一起来做一个分析,但是因为形式的限制,只能是一个浅显的分析。 你说:没有完成目标,或者没有做好时,就会自我贬低,会自我打击,把自己说得特别特别差。 不知道你是从什么时候开始这样的自我批评与自我打击的,如果是长期存在的,我试着去猜想: 猜想1:任何一种模式的存在都可能会有二级获益,也就是说,这样的模式曾经让你有所“获益”,而“获益”的根本往往会导向“自我保护”。比如当我们觉得外界不可控的时候,内心会产生恐惧,如果都是“我”的原因,那至少我是可以控制的,那种恐惧就会有所减弱;也或许,当我们做得不好的时候,通过马上的自我批评可以免于别人的指责与批评,自我批评比别人的指责与批评总会让自己好接受一些,至少会少一些羞耻感;也或许是别的什么。 猜想2:也许在你成长的过程中,曾经有一个对你来说比较重要的人是比较严厉的,他可能不允许别人犯错误,也或者他对别人的错误会进行比较严厉的批评,当然都只是猜想。时间久了,这个人对待你的方式也无形中进入到了你的潜意识,成为你对待自己的一种模式。关于这一点,我们其实可以在以后的生活中进行一个觉察,比如每当你进行自我攻击的时候,你会想到什么样的情景,那个情景具体是什么样子的呢?出现了什么样的人。 猜想3:也许是因为作为一个独立个体存在的意义曾经感受到被忽视,总得做点儿什么才会觉得自己有价值,才能感受到自己的存在。 当然,以上都只是猜想,具体的原因也许只有更进一步的探索才能找到。寻找到原因的意义在于我们可以看到曾经发生了什么,彼时我们什么样的情绪被压抑了,卡在了那里。 关于你说到的“怎么办”——这种自我攻击会让你陷入焦虑,觉得世界上没有人需要你。 我尝试理解一下,那种焦虑里会有一种无助的感觉,同时,你也会担心,担心自己是没有价值的,似乎自己也没有能力创造什么价值,因为自己连目标都没有完成,自己什么都没做好。这确实会让人很难过,不知道你曾经是怎么让自己从那种焦虑中走出来的,一定很艰辛,但我也看到了你的力量。 我们可以保持觉察,每当自我批评让你焦虑时,你尝试着告诉自己你在因何而焦虑,你在担心什么,做些什么可以让自己好受一点。理性的分析过程本身可以让我们缓解焦虑情绪,也会在这个自我发问的过程中去探索自己内心世界,找到令你焦虑的真面貌。 以上,是我对你问题的回答,希望可以对你有所启发。如果这件事情给你比较大的困扰的话,可以寻求专业的帮助,合适的倾听师或咨询师会在专业关系中给到你更多的支持,陪着你去面对一些自己暂时无法独自面对的问题。 -
🙋修为 去回答
1小时前 回答了:你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。
看到了你的文字描述,其实我抓取到了三个字,叫做“不知道”。
不知道的反义词是想去了解。
那么你对于哪个方面想去了解呢?你一共阐述了三个,分别是自己想要的,想表达的,以及想知道如何让自己幸福。
其实你已经在描述你的那些需求的时候,似乎已经找到了这件事情的一个解决方向,我们可以这样来看待你的提问。
你正是因为想让自己幸福,所以要调节自己明白想要的事儿,想说的话。并且你可以通过找到想要的东西,以及想说的话,使得自己的幸福感逐渐的提升。
这样我们就可以通过你所讲的这三个方向来逐一的分析,看一看如何在日常生活当中捕捉到你想要的这些内容,从而使得你的内在幸福感有所提升。
首先是你想要的东西是什么?「想要」首先就是你内在有需求,内在的需求可以分为学业上的、生活上的以及工作上的。
因为不知道你的年纪,所以说对于工作和学生时代,我们可以都来讲一讲,你根据你的个人年龄实际情况进行一个匹配。
首先是在学生时代的话,你想要的什么? 学生时代,我们或许是为了要一个好的成绩。或许是为了要和身边的朋友良好的沟通,和老师能够很友善的去聊一些学业方面的事情。
或者说在学生时代,我们想要一个比较好的体魄,为了以后我们能生存得更好…这些都可以成为我们的想要。
那么在这几方面,你哪一项是最迫切需要去增强的呢?
其实想要这两个字,我们主要抓的是「想」,想是可以是自己喜欢的事儿,可以去着手做,想也可以是自己不太擅长的事情,我们可以去提升,这都可以是内在的一个内驱力的体现。
所以说你结合你的实际情况看一下,如果是学生时代的,你哪些方面你是最想要的。
再有就是如果你是已经上班了,在职场这个方向你是想要工作蒸蒸日上,还是说想要自己能够考取一个编制,或者说是想找到一份好工作,还是说自己想在职场当中如鱼得水,和人的人际关系交往方向有提升,或者能看到一定效果,其实这些都是你在职场方面想要的一些内容。
在职场上,其实我们在工作当中都希望领导夸赞,都希望自己做的事儿是有意义的,对社会是有贡献的,那么对于职场这个部分,你是有怎样的规划呢?
你的规划也正是你的想要。
规划这个部分也要结合自身,不能说我们对自己要求过高,可能这个目标很难去实现,那么我们就没有办法很好的去把大目标进行分解,因为可能分解出来的小小目标也胜过我们的承受范围。所以说合理的规划制定目标是我们可以进行下一步的操作。
那么第三部分呢,我们可以从生活这一块想要的是什么来入手。
生活的话,如果你是一个学生,其实在学生时代,你是希望每天开心快乐,还是说能够找到自己很好的玩伴?或者说你已经上了大学你想要的或许是想谈一个校园的恋爱。
或者你已经结婚生子,想让自己的家庭幸福和睦,这些都是你的想要。你可以去感受一下你目前的人生状态,你目前希望自己是如何的?
如果说你可能也很迷茫,对于这些都没有什么兴趣,那么我们就可以从什么入手呢?
可以从每天的是否开心,每天是否情绪低落,每天是否会有喜欢看的视频,或者每天喜欢听的音乐…从这些方面入手,也能够找到你的想要。
其实,想要这两个字,看似挺虚无缥缈的,但是它就源自于我们的日常方方面面,都会有所体现。
像我上面所讲的这些方面,你也可以去回顾一下。
音乐你喜欢听什么风格呢?治愈的、摇滚的、抒情的,还是其他呢?
对于美食或者对于视频类的,你希望看哪些方向呢?这些你都是可以在此刻就回顾的,也希望你能够按照我的一个分析,你去逐步的先去感知一下自身,这样的话能够很好的带你进入一种自我觉察的状态。
你也能够逐渐的感觉到自己本身的存在,以及你想要某件事物,它是能够给到你切实有力的帮助的,能够让你的人生变得更好。
再有就是你不知道想表达什么?对于表达这一块,你是指在这一次的提问当中,你不知道说什么吗?
其实你简简单单的几句话,也是表达。或许日常你对自己的要求有些严格,想表达出长篇大论,想跟身边的朋友聊非常高质量的内容,或者说对自己有一个很高的一个目标要求说一定要口才特别好,一定要运用排比句,或者一定要运用成语等等…类似于这样的来规范你的说话。
那么这样的话,难免或许是你不擅长的,或许是你没有办法内心去接受的。
所以说曾经的你是想去表达的,但随着要求在逐渐的升高,你自己有点儿不太能实现了,逐渐的失去了想表达的欲望,毕竟说表达出来也不满意,没有成就感,所以逐渐的把这件事儿也就不再去做了,因此会出现这种不知道表达什么的感觉。
之后呢,就是你不知道什么会让你幸福。
其实幸福这两个字的确比较大,但是它可以在生活的方方面面有所体现的。
比如说正如现在我们两个人的正在聊天,相当于毕竟你的意念,你的想法在跟我的文字在沟通。
这一刻你其实是在想自己内在的状态究竟是如何?你能感觉到自身真实的存在,你过往的想法是之前已经发生过的,而且你已经逐渐的迈出了这一步,去感觉自己内在的需要。
这一个点点滴滴,它都是幸福的体现。因为你迈出这一步之后,你有了一定的想法,有了一定的觉察,你就能够慢慢的找到自己需要调节优化的点。
其实人生在世,我们都是从不会到会,从0到1的。那么在最开始我们的确不知道幸福是什么,但是逐渐的可能每天吃一道美味,或者每天你可以进行一个书写的疗愈,比如说每天记录三件小事儿,让你觉得那些暖暖的,或者这三件小事儿你很感恩的都可以写下来。
写下来之后,比如说积攒了三天,积攒了一周,再去回顾。你会发现原来这一周每一天我都经历了这么多的好的事情,这也是会有心流感觉的出现。
再有就是如果你是一个学生,可能你这次的考试成绩很好,你感到很开心,这份开心会带给你幸福感。
即使考得不好,但是你每天都在努力,都在很用心的将自己擅长的科目发挥到了正常的水平,这也是一份幸福感。
再有就是可以日常喜欢吃的东西,喜欢看的视频电视剧,听的歌,你能够听到看到,这也是幸福。
其实我们平时日常呼吸的空气,或者说路边正在开放的打着花骨朵的花朵🌺这都是我们看到大自然所赠予我们的这一份幸福。
所以说,幸福在于感受,感受在于我们关注生活的方方面面,点点滴滴。你可以把眼光着眼于我们的小事件,小事件,积少成多,就会有一个大大的幸福感产生。
可能在你的头脑当中,对于幸福感的曾经定义会是比较大的。但是这种大型的幸福感,或许我们常人是需要概率才能够去感受到。
我个人呢是比较建议先从小事儿入手,先从你的此刻身边的一切入手,你会慢慢感觉到幸福的。
如果说你有其他的疑问或者对我的分析有困惑,都欢迎你整理好文字,把你的个人故事,你的一些其他经历都可以点击我的个人主页发送给我。
这样的话呢我也能够更加有针对性的帮到你去感知幸福,也希望你的人生能够在我们两个人的努力之下变得越来越好。
那我就等待你的回复,祝一切顺遂。 -
贝瑞克 去回答
1小时前 回答了:题主你好,我是贝瑞克~
在我看来,当我们谈论幸福时,我们实际上是在探索一个深远而又个人的概念。幸福并非一个具体的、可以量化的目标,而是一种主观的感受,它源于我们内心的满足和愉悦。
每个人对幸福的定义都不尽相同。对于一些人来说,幸福可能意味着家庭的和谐与温暖;对于另一些人,它可能代表着事业的成功与成就;还有的人可能觉得,拥有真挚的友情和爱情就是幸福。因此,幸福是一个多元且个性化的概念,它无法用单一的标准来衡量。
然而,尽管幸福难以量化,我们仍然可以通过一些方式来感知和追求它。首先,我们需要了解自己的内心需求,明确自己真正想要的是什么。这需要我们进行自我反思和深入的思考。其次,我们可以尝试调整自己的心态和态度,以更加积极、乐观的心态面对生活中的挑战和困难。这样,我们就能更好地发现生活中的美好和幸福。
此外,我们也可以通过一些具体的行动来追求幸福。比如,我们可以与家人朋友共度时光,分享彼此的喜怒哀乐;我们可以投身于自己热爱的事业,追求自己的梦想和目标;我们还可以培养一些兴趣爱好,让生活更加丰富多彩。这些行动都能够给我们带来内心的满足和愉悦,从而提升我们的幸福感。
总之,幸福是一个主观而多元的概念,它需要我们用心去感受和追求。每个人的幸福都是独特的,无法用统一的标准来衡量。只要我们能够了解自己的内心需求,以积极的心态面对生活,并采取具体的行动去追求幸福,那么我们就能够找到属于自己的那份幸福。
祝好🌟 -
中和听心 去回答
4小时前 回答了:你好。
你有焦虑症一年多的病史,吃药也没有好转,内心确实是非常崩溃的。焦虑症在控制着你,让你对未来惶惶不安。这一年多来,你一直靠着坚强的意志与这种疾病作斗争。即使需要服用大量的氟西汀,你也坚持服药治疗。即使药物在没什么疗效的时候,你依然在坚持治疗。隔空抱一抱坚强和勇敢的你,希望你能感受一些安慰。
焦虑症让你对未来充满了担心,明知道战争不可能发生,明知道战争即使发生,也不像电视里演的那样了。现代战争,可能是另一种方式。你仍然沉浸在恐惧之中,仍然会觉得无比焦虑。当你又刷到一些关于纠缠、监听的视频,你又开始害怕自己被监听。从认知心理学的角度,这是否是一种灾难化的认知歪曲。或是从科学的方面,理智的方面看,我们认为担心是多余的。从情绪上讲,你还是无比的害怕,事件万一会发生呢?那些灾难性的事件,会不会一件连着一件的发生,最终出现那种最悲惨的结果呢?
看来你经常刷到这一类的视频,刷到这些视频,你就会特别认真对待,犹豫之中还是信以为真,不是结果。引起你灾难性的推断,引发强烈的焦虑情绪是这类视频的结果。你可以关掉推送按钮,选择性的关注一些搞笑的视频,相声和脱口秀等等,让自己的情绪变得欢快起来,摆脱一些灾难性的思考。或者选择你喜欢的文学类,历史类,推理类等等,需要人严密思维逻辑的视频,这一类视频需要我们高度的关注力,需要我们进行缜密的思维,从而缓解对灾难性事件的关注度。
现在的主张是,吃药结合心理咨询效果会好一些。心理咨询我了解到的是,一个是认知疗法,改变认知歪曲,改变原有的思维方式。一个是学会放松疗法,经常练习呼吸放松和肌肉放松,以对抗突如其来的焦虑发作。
如果出现了焦虑,而你自己能进行主动的干预,缓解焦虑的程度,你身体上舒服了,就会觉的症状缓解了很多?
经常练习呼吸放松和肌肉放松,让自己自如的应用。如果出现了急性的焦虑发作,你就可以使用肌肉放松法对抗,减轻肌肉的紧张程度,身体就会放松下来,不再紧绷或者发抖。你也可以使用呼吸放松疗法,调理气息。深大的腹式呼吸,可以应对焦虑发作时的呼吸急促和呼吸困难,还可以使心率下降。身体的紧张度就下来了,症状要缓解很多。
认知治疗,需要长期的学会自我觉察,自我关注。觉察自己的灾难化思维,一旦发现自己对问题有思维灾难化的处理倾向,就立刻警觉。然后停下来想一想,是不是自己在思维的方向上又开始习惯性的灾难化?然后做放松训练,或者转移注意力,或者与身边的人聊一聊,看看他们对问题有什么想法。无论你自己是什么想法,它只是一个假想,不需要停留在无边无际的假想之中。可以去做一些其他的自己喜欢的事情,也可以去做户外运动,转移注意力。
多做户外运动,让自己不太忙碌劳累,不太无所事事。因为太劳累了,身体也会紧张,促发一些紧张的神经。因为无所事事,也会习惯性的开始思考问题。思维的惯性会使我们走向灾难化思维的方向,所以可以去做些自己喜欢的户外运动,呼吸一些新鲜空气,干扰一些自己的思维关注度。也可以在草地上做气功,即调节气息又锻炼身体。
焦虑症或许就是一个标签。可一旦这个标签贴到了你身上,或许会有很长时间,难以揭下来。还需要我们进一步的去坚强的,勇敢的,有方法的去应对。可以联系认知倾向的心理咨询师,慢慢的改变你的思维习惯,陪伴你度过这段难关。
世界和我爱着你,你也要好好爱自己。 -
8小时前 回答了:亲爱的
你描述的这种情况可能由多种因素引起,包括生理和心理因素。以下是一些可能的原因和建议:
1、压力过大 如果近期工作压力过大,或者学习压力过大,就会导致精神紧张、焦虑,从而引起突然想哭,但是并没有其他不适症状的情况。
2、受到心理创伤,如果在生活中受到父母或者其他人的心理创伤,就可能会出现突然想哭,但是并没有其他不适症状的情况。
3、情绪压抑
你可能在日常生活中遇到了一些不愿意面对或处理的情绪,这些情绪可能被压抑在内心深处。
在潜意识里感受不到悲伤情绪,这很可能与心理防御机制有关,属于压抑的范畴,一般通过抑制自己的情感来应对不愉快或不适服的情境,以减轻压力或保护自己免受情绪伤害。
时间一久会导致你感到胸闷气滞和想哭的冲动,
这种情绪被压抑的状态在文学作品也有类似的描述。比如春上村树写的《挪威的森林》里描写了主人公的内心痛苦和情感困扰,但他很少流露出真实的情感。
这种情况下,你可以尝试通过写日记、绘画、冥想或其他方式来表达和释放这些情绪。
4、也可能是身体和情绪之间的一种断裂,有时候,情绪被压抑在潜意识里,身体就不一定跟随着情绪产生眼泪。
《追风筝的人》这部小说也描写了主人公阿米尔的内心挣扎和情感冲突,但他往往无法通过哭泣来释放内心的痛苦,给人一种情感与身体脱节的感觉。
建议你试着让自己放松,给自己一些时间和空间去体验情绪,也可尝试通过其他方式来释放情绪,比如写日记或进行身体活动。
5、生理变化
如激素水平的变化,也可能导致情绪上的波动。例如,某些人在特定的生理阶段,妇女在经、孕、产期(如激素水平波动较大的时期)可能会感到情绪不稳定。如果你怀疑这种情况估计与你的生理状态有关,建议咨询医生或妇科医生以获取专业建议。
6、情绪释放的需求
有时候,人们可能会感到需要释放一些情绪,但不一定能够明确表达这种需求。看催泪的视频或歌曲可能是一种尝试去满足这种需求的方式。
如果你发现这种方式并不能真正帮助你释放情绪,你可以尝试寻找其他途径,如与亲朋好友交流、参加运动或放松的活动等。
7、在影视作品中,类似的情感体验也经常出现,比如《迷失东京》(Lost in Translation)和《冷山》(Cold Mountain)等。这些作品里的角色皆有内心的复杂情感和身体上的反应之间的不协调,也深刻地揭示了人性的复杂性和生活的苦涩与无奈。
最重要的是,不要忽视自己的身体感受。如果你感到不适或需要帮助,不要犹豫去寻求支持。记住,每个人都有情绪上的波动和挑战,而寻求帮助是一种积极的方式来应对这些问题。
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安欣悦然 去回答
9小时前 回答了:亲爱的题主,看到你描述自己在人际关系中的困惑和挣扎,我能感受到你内心的孤独和无助。请相信,你并不孤单,每个人在成长的道路上都会遇到这样那样的挑战。我会陪伴你一起探索,找到适合你的解决方案。
首先,我想说的是,人际关系确实是一个复杂而微妙的领域。你提到的喜怒无常、感觉被孤立和抛弃,这些都可能是多种因素交织在一起的结果。对于你来说,似乎更容易从对方的言行中解读出负面信息,感受到被冷落和抛弃。这种敏感和不安,我理解可能是源于你内心深处对于安全和被认可的渴望。
同时,我也理解你在处理人际关系时的矛盾和挣扎。你既希望有人能理解和支持你,又害怕对方离你太近,让你感到焦虑烦躁。这种矛盾的感受,可能让你在人际交往中显得犹豫不决,难以做出决定。
为了更好地帮助你,我想分享一些心理学上的知识和观点。人际关系的稳定性,确实与我们的情绪管理能力、沟通技巧以及自我认知等因素密切相关。例如,当我们能够更好地控制自己的情绪,学会倾听和表达自己的想法和感受时,我们往往能够建立更稳定、更健康的人际关系。
针对你的情况,我建议你首先尝试提升自我认知。了解自己的情绪和需求,学会在合适的时机表达自己的感受。同时,也要学会接纳自己的不完美,不要过于苛求自己。
其次,你可以尝试学习一些有效的沟通技巧。例如,在沟通时保持开放和诚实的态度,尊重对方的观点和感受;学会倾听他人的想法,理解对方的立场和需求;在发生矛盾时,尝试以平和的心态去解决问题,而不是选择冷战或逃避。
此外,你还可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助你更深入地了解自己的内心世界,提供具体的建议和指导,帮助你逐渐改善人际关系。
最后,我想说的是,改善人际关系是一个需要时间和耐心的过程。不要急于求成,也不要过于苛求自己。相信只要你愿意付出努力和时间,你一定能够找到适合自己的方式,与他人建立稳定而美好的关系。
在这个过程中,你可以尝试参加一些社交活动或兴趣小组,结识一些新朋友。在与人交往时,保持真实和坦诚的态度,尊重他人的差异和选择。同时,也要学会保护自己,不要为了迎合他人而牺牲自己的需求和感受。
记住,你并不孤单。我们会一直陪伴在你身边,支持你、鼓励你。相信只要你勇敢地去面对和解决问题,你一定能够走出困境,找到属于自己的幸福和满足。加油! -
12小时前 回答了:题主你好,我是答主曲慧东,感谢受邀回答你的问题。
题主很关心这位因失恋受刺激的男生,他最近的反常行为让大家很担心。如果你们是大学生,建议他去学校心理中心聊一聊吧。失恋,是一种丧失性的创伤,也许这次分手激发了他类似的创伤感受,强烈到他也难以承受,于是进入到一种看似失忆的解离状态中。
解离的一个特点就是逃离现实,因为创伤的那个状态让个体特别的恐惧和害怕,想逃离当时的一个现实。当他被找到后,表现得又逻辑清晰、条理清楚,这又进入到另一种防御状态中——情感隔离,也是理智化。理智化可以降低负面情绪带来的不适,当他又可以侃侃而谈时,让身边人产生他不是那么的脆弱的错觉。
作为男孩子,通常的教育是要坚强!这也让表达真是感受变成了奢侈品,担心被悲伤吞没,担心让他人担心……总之隔离了情感,就好像不会有表达情感可能带来的后果了。
如果可以,你可以告诉他这样的事实,情绪本身并不是一个危险的存在,所有情绪都有其产生的意义。因此,建议他可以找个安全的地方表达情绪和感受,比如心理中心或者在平台上找心理咨询师聊聊。
祝好!
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古道西风瘦驴 去回答
13小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。作为女性非常理解题主对于仪式感的期待,而且一周年其实还处于热恋期,题主希望男友给自己一些仪式感,这样的心情其实很能理解。能感受到题主是一个考虑他人感受的人,题主的男友和自己的奶奶关系怎么样呢?如果特别亲厚,男友因为难过忽略了题主,可能也是人的正常反应,题主不必太难过。一辈子很长,你们可以有很多时间去弥补当下的遗憾,但是男友的奶奶如果真的确诊癌症,可能就很难陪伴特别久了,题主或许也不愿意因为男友为了给自己仪式感留下一辈子的心结,成为你们亲密关系的一根刺。题主或许可以去理顺一些思路:~题主男友适是个重情义的人吗?有时候重情义是好事,但是在某个时段未必能带来愉快的体验,如果男友真的没心没肺的给题主庆生,题主会不会担心这个人过于凉薄,以后辜负自己呢?这件事衡量的或许不仅仅是题主在对方内心的重要性,也考验了对方对待亲人面对重大疾病的品质。~题主的男友平时对题主怎么样呢?如果很好只是因为现在的特殊情况忘记了题主的生日,周年纪念,题主或许不必太焦虑,亲密关系里仪式感其实是锦上添花,而日常的关爱才是最本质的,如果只是给了仪式感,平时态度忽冷忽热,可能更让人担心。~换位思考,如果自己因为一些事情不开心时,更希望对方体谅自己,才是需要强撑着给对方交代呢?这或许有助于题主减少对男友的失望,换位思考会让我们更宽容。~虽然周年纪念,生日男友没提。但是过去的一年里相信题主和男友也度过了很多具有特殊意义的日子,比如情人节,中秋节,圣诞节,元旦节,过年等等,那些过往的节日你们是怎么庆祝的呢?题主愿不愿意从往日的表现里去理解男友特殊时刻的不回应呢?~如果题主极度悲伤,而对方却忽视题主的感受,题主会不会觉得对方比较不近人情呢?题主或许可以试着在特殊时刻给男友一些情感上的依靠,让他感觉好受一些。~看人时其实是看人性的最低点。当我们在彼此困难的时刻能一起面对,一起度过最难的日子,相信其他时刻都能顺风顺水,题主或许可以试着相信他。~爱屋及乌,题主或许可以试着做一些对他奶奶关心的事情,让他感受到题主的用心,相信你们度过当下的困难一定可以相处的越来越好。~试着给自己一个仪式感。爱对方的同时也试着爱自己,礼貌的告诉他自己某一天有事,不能陪他,让他好好陪奶奶,既做了自己,也成全了对方。推荐阅读《共情的力量》,《一念之转》。祝好! -
壹心理小耳朵 去回答
13小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己看了罗盘以后焦虑不安的情绪有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。
人对死亡会有本能的恐惧是完全可以理解的,因为死亡的反面是想要好好的活着,想要活出自己人生的价值和生命的意义,而且死亡是每个人都必须面对的人生议题。所以,允许并接纳自己会对死亡有强烈的恐惧不安的情绪,即使对于当下的你来说,这个情况出现的概率几乎为零。
当自己这一部分焦虑,恐慌,不安的情绪出现的时候,可以尝试通过做深呼吸来更好地缓解自己焦虑不安的情绪对身体的伤害,以有助于你更好地体验,觉察,感受,梳理自己焦虑不安的情绪,探索自己焦虑不安的情绪背后隐藏的需求。
当你能够尝试面对自己因为死亡而产生的焦虑不安的情绪时,你才能够不被焦虑的情绪所束缚,而是能够看到这一部分焦虑不安的情绪背后有价值的那一部分是什么?你能做些什么来更好地缓解自己焦虑不安的情绪,比如,好好努力,活成自己想要成为的样子,不辜负自己,不辜负仅有的一次生命。也就是在我们能够掌控的地方全力以赴,对于我们不能掌控的,我们尝试坦然地接纳。你说呢?
推荐你读《活出生命的意义》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。 -
李宏君(蓓玟) 去回答
21小时前 回答了:你好!看到这个问题,突然有种无奈和疲惫感袭上心头。原本平静有序的生活,被一件“ta人未完成的事件”所投射,后续不知不觉的陷入一种“内摄性”的连锁反应,回想这段时间的经历,有一种无法表达的无奈和疲惫感,内心的流动幸福无法持续,自我赋能弱化。虽历经了这个事件,可寻找幸福的愿望并未因此而消沉,初始的信念持续发酵,坚信幸福依旧存在,或许找对方法才是“真正的脱胎换骨”,持续不断地成长依旧在日常的“生活中or情绪间发生变化”,预示方法和行动力至关重要。
在我理解,幸福本身并非物质,而是精神层面的更高追求;却也离不开物质基础建设,二者是相辅相成缺一不可,也是一个复杂多变的主题,更是一生不断探索和关注的议题。
1) 可往往在没有物质基础时,人的幸福感指数期待偏低,很容易满足,“吃喝玩乐”快活一生,简单的幸福指数,很好达标幸福由来!快乐时刻的延迟和持久性,随着时间的流逝,留下的也是一种物质满足后的空虚or 物质欲望的不满足的失落。
2)可当物质基础建设达到一定的水准,人的期望和幸福感指数也随之提高,更多的徘徊于“精神层面”“自我价值实现上”的幸福追求,结合自我的突破和成长过程,幸福指数攀升才或许才有意义!
在此刻的短暂书写中,察觉和感受快乐的同时,也在思考“转化为长久的幸福感”,自己要去做些什么,构建属于自己的幸福感?
一,“身心健康,减负生活”的首要性。
心理学上一直讲求“自我关怀”的重要性。从近期这段时间的经历中,深切感受到“身心健康”的层度,对周边和生活的调理都起到至关重要性,如,前段时间的“咳嗽”虽平常一件事,在关键时刻确引发一起危机,以至于深陷其中无法自拔!正是这个事件,另自己更加清晰和体悟到,一种新的提升和突破,只有自己经历和换位体会的,才能留存记忆深刻,同时也懂了自我关怀和学会了自我保护,感恩遇见的友人,是你们给与我真诚的体验。遵循的是:身心减负的生活心态,伴随丰盛余生。
二,“自我认同感”的必要性。
回到初心的初始状态,找到生活的意义和目标,重新定位和思考,调整小目标,并驾齐驱期待目标。在经历中去看见、认同自我成长每个阶段,更在意的实现目标的过程。为曾经努力的自己,无论失败与成功,只要领悟到的、有利于趋势发展的体现,将短暂的阶段的成绩转化为累积的持续的认同和满足感,实现自我价值仅是时间长短的问题。
三,“简单的快乐”的持续法效。
眼睛是人的心灵窗口,在于用不同的视角看待外界事物和自己,或许,赞美、欣赏、肯定才能赢得日常生活中的简单快乐的源泉。“人非人,我非我,人是我,我是人”的角色变化,平淡而非平凡,平凡并非是平庸,积极的自我意象和暗示,认识的魅力所在罢了!这些都是构成我们幸福感的重要元素,也是维持长久的蓄能。
四,自我价值感的实现
来自于“快乐源”的本身,认定的规划的目标,不断激发和培养自我价值感和锁定目标,确认明确的方向,小有成就也是指日可待,坚持不放弃。快乐的认同的享受此过程,而非仅仅关注结果:在追求目标的过程中,学会欣赏挑战和努力,而非只关注最终的成功。如:家庭、友谊、个人兴趣,人际关系,同理心等等平衡自我的生活,保持警觉危机意识、反思提升,增强自信心达到更大的效能。
五,场域的顺应与感悟
场域是一个摸不着看不见额物质,自私点说,就是自我的场域。横向延展,即“一元化,多元化”的关系所致,多元化的因素都是影响自我的场域和寻求持久幸福的丰盛力。
记得美国心理学家莱恩首先提出“自私的人更幸福”,是推崇自私的行为。或许,只有先自保获得,才能向外付出or 影响他人的。 这个重要的观点,另我看见自我幸福就是一种持续不变的状态,也是魅力音符的真实绽放,奏响独一无二的乐曲。这不仅塑造了自我,也构建了传递美好与幸福的篇章满足感。这段时间的真实体会---“空垫子”的心理疗愈
如:用“空垫子”代表过去的无奈和疲惫感,把哪些不敢说,不想说,不能说的,说不出口or无法言表的内心动态,统统的说出来or留出独处的一段时间,静静的感受和察觉,将“该说该体会的感悟”的不曾想不敢作的未完成事件完成后,真正的赋能自己的,用替换法将原本无法完成的or消沉的情绪加以替换后,形成叠加效应赋能自己,让幸福留存持久时间。当这段真实的感受得以延续,持续发酵中,感恩周边的援助者,也感恩发至内心的自己,张开双臂去拥抱自己,不在尴尬,不在别扭,才是真正的和解,幸福感油然而生!
总之,从心理学来说,谁人都想速成幸福,往往很大可能与化时代的现状有关,如:人际关系的淡漠、竞争压力、焦虑时代的不安等等,唤醒了思维的一种转变,更加渴望对长久幸福的持续追逐,与其向外衍射,不如内求自我的丰盛,幸福并非速成与赢过对方,而是眼中有自己,也有他人,多些欣赏、赞美、肯定,而不设限,每天进步一点点,幸福感叠加成就自我,没有抱怨与怨恨,那才是我们追求的真正幸福。
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我是蓓玟,世界和我爱着你。