好的感情,就是让我们成为更好的自己

发布时间:2018-11-07 2评论 3446阅读
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中秋接连着十一,假期似乎很容易受到“粉红色炸弹”的袭击。周围或远或近,或是在微信朋友圈里,不少朋友纷纷择良辰吉时,举办了婚礼。


当然,在此要祝福已经步入婚姻殿堂,以及即将步入的你们幸福美满。

 

而另一部分朋友却因此无辜躺枪,被“殃及池鱼”,被周围“忧心忡忡”的长辈亲人团团包围,或是接连不断地出于好心,提醒所谓的年龄问题,或是尽心竭力,替其心忧,或是热心无限地帮其介绍对象,亦或是怒其不争地催促其早日结婚。


嗯,原本清闲的假期,没法过得云淡风轻,嗯,很惨很无奈,某石也一样深受其苦。


但是,因为问候的本质往往总是出于爱,也就无法作出强硬的反驳了。


不知道你是不是也是这样呢。

 

所以,回归的第一篇,轻松一点,我们来谈一谈感情这些事儿吧。


 

之前在旅行的过程中,读到了谢熊猫君翻译阿兰·德波顿的文章【你会和错的人结婚】,里面枚举了绝大多数现代人会和错误的人结婚的原因,里面有几个视角非常有意思,推荐百度出来看一看。

 

其中有一句讲的是,有一类原因在于,我们希望通过婚姻,让稍纵即逝的快乐变得永恒,比如蜜月旅途中的愉悦感。


然而,事实上,婚姻其实和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系它是来自于那一天美丽的风景,美味的事物,美好恋人的新鲜感,美妙的不必工作的悠闲时光......而婚姻并不会让那个时刻停驻下来


换言之,人生的幸福是由一连串不间断的愉悦的有趣的快乐的体验缓缓拼凑出来的,是不断变化不断前进的过程,永远不要妄想可以偷懒地找到一劳永逸的保鲜方式,因为任何体验时刻都是稍纵即逝的。


而你的恋人,并没有可以让时间停止下来的金手指。


我们总会有一些自以为是的小错觉,觉得自己很特别,和平庸的大多数人不一样,即便知道统计数字没那么乐观,那一刻也会觉得自己可以幸存下来。

其实,预先适当的小小悲观也不坏,反而可以让你在抵御之后风险时更加有准备,更加坚强。


课堂上从来不教如何谈恋爱,不教如何养育子女,我们也许也不会坦诚认真地去找过来人聊一聊,与离异的夫妻聊一聊,与失败的父母聊一聊,于是“我们在没有深刻地明白婚姻会失败的原因时就结婚,并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力”。


于是,也许,一朝梦醒时,已是梦中人。


然而,换一个角度,其实试错本身,或许也并不是一件坏事情。


这不是高考,不是一锤子定音的买卖,给自己一点余地,告诉自己,尝试一下,如果不合适,之后分开也是可以的


因为有了给自己的余地,没有那么大的压力与焦虑,反而更会有去勇敢尝试的可能性。


少一点对所谓的来自其他人偏见的恐惧,并没有谁真的有权力,对你的人生指手画脚,也并没有谁真的被赋予能力,可以让这些指手画脚真的造成影响与后果,除了得到你自己的允许

 


不久前【奇葩说第五季】回归了,最近一期的节目恰好是情感题材的,大晚上看得忍不住笑出了眼泪。

辩题本身不算很特别,也就是“如果有人在追求自己,要不要告诉伴侣”的选择。不过老奇葩点评过程中有几句金句,很是让人念念不忘。

前面40分钟搞笑的段子还是去节目里看就好了,我们直接跳到点评的部分吧。

 

关于爱情,到了“耄耋之年”,“鹤发童颜”的高晓松说道,年轻的时候,大家会觉得,爱情很重要,比人生都要重要,可是慢慢地,活得久了,会觉得还是人生更重要一点,于是想要过什么样的人生,成为什么样的人,变得更重要。


而好的感情,就是让我成为更好的自己。

 

这里的“更好”,我想指的不是别人眼里的好,不是长辈,不是周围人嘴里说的好,而是自己内心里可以清清楚楚地,感觉到的好


感情不是为了让两个自由的灵魂彼此牺牲掉自我,彼此阉割掉自我,彼此定下违背内心的条条框框,来成全一场貌似和谐其实残酷的婚姻,来携手度过彼此面目全非,背离初心且无比漫长的人生。

 

所以,真的不用急急忙忙,慌慌张张。


时间只是一个客观的度量单位,并没有办法衡量你心的成熟程度,也没有办法替你决定,是不是真的已经准备好了。


当你终于一步一步地,排除万难地,找到了那个能给予你最佳support的伙伴,成为了你内心里真正想成为的模样,这样的感觉,真的会很好。

 

就像李诞在节目里说的,每个人都是第一次活,一开始很笨,然后再一路,一点一点地笨过来。我们错了第一次,又错了第二次,然后才好像找到了一个看似正确的解答方式,可到底是不是真的正确,我们也不确定,只好再试第三次才知道。

 


是的,完美的状态是可遇而不可求的


每一个人,都会有傻的时候,都会有恐惧有焦虑有抑郁有不知道该怎么办才好的时候,每个人都会碰到点儿解决不了的问题,遇到些挣脱不了的麻烦。


没关系的,只要在恰当的时候,找到合适的可以给予支持的伙伴,就好了。

 

好像大话西游里面的至尊宝总能引起部分人的共鸣,觉得世上多有两难事,戴上金箍便无法爱你,脱下金箍便无法救你。

可是,现实并不完全像是电影里演的那样,需要刻画出不可破解的矛盾,否则情节就不够刻骨铭心,不够动人到潸然泪下。

 

而现实里面,很多问题是存在缓冲带的。

 

很多问题出现的本质在于现实与期望之间的落差,这个时候,或是调节外在的现实处境,或是调节内在的自我认知,都是有可能促使这种落差变小,从而把问题一点一点化解掉的。

 

另一些问题存在的本质在于对情绪对欲望的剖析不足

自己因为某一件事情而觉得不愉快,却讲不清,这种不愉快背后,到底真正的感受是什么。


是恐惧?是焦虑?是不知所措?还是嫉妒?也讲不清,真正引发这种不愉快的原因是什么,是他让你觉得不被尊重了?是他让你觉得被抛弃了?还是让你觉得没有了对未来的期待?是不是你明明是need(需要)没有被满足,他却用desire(需求)的方式给了你反馈?是不是你明明需要的是一个拥抱,他却硬塞给了你一个苹果。


你们的情绪没有来得及好好地沟通消化掉,就默默地翻篇了,你以为它们已经过去了,可是,没有,只是压抑进潜意识里面了。这些就像是一颗种子,总会在未来某些难以预料的时刻,又一次破土而出,引发别的蝴蝶效应。而你这个时候,需要有人帮你,追根溯源。

 

最后,我想爱情到婚姻的本质,其实就像是节目里肖骁说的比喻,双方在步入婚姻之前,需要彼此彻底地沟通约定好,讲明各自的底线与不容忍,然后是心无旁骛地,自己为自己戴上金箍,两个人彼此助力共同面对,一起度过那九九八十一难。


不是纯粹地,为了相伴而彼此相伴,而是因为,与这个人同行,可以放肆地安心地去成长为想成为的那个自己。

 

最后的最后,让我用NLP的十二句前提之一来做结尾:


每个人,都已经具备使自己成功快乐的所有资源。

(Every one already possesses all resources needed)


所以,我们一起来把它们挖掘出来吧。 

 


某石
2018.10.07


 

                                 

 


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