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你的亲密关系,够亲密吗?

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发表于2018-10-09 19:59:23
文:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)


如果问一个问题:你的婚姻,还好吗?至少有50%以上的人会回答不太好。


然而,如果有些问题折腾着,婚姻总归还能荡起点波澜,有一种最要命的不太好是:婚姻根本没出什么大问题,甚至连七年之痒都没痒过,就已经变得像白开水一样无味了。


网上,这样的心声,比比皆是:


不知道从什么时候起,我们之间只有例行公事,点头嗯哼、各自刷手机、开口只提孩子、默不作声吃饭、上床只是背对着睡觉,他像影子一般存在我的生活里,看得见却够不着。


我不关心他过得怎样,当然也不指望他会关心我。我们看似都有了一个亲密伴侣,在感觉里却相当于一个人在过日子。


我知道,她该是我在这个世界上最亲近的人,可是总感觉我们之间隔着十万八千里,婚姻成了一潭死水,我们成了最熟悉的陌生人!


是不够爱吗?我一度怀疑我没有真正爱过他,才会像现在一样没有感觉,不甘心就这么过下去,又没有结束婚姻的勇气。


在这些不好的婚姻里,没有出轨,没有新欢,没有无法调和的问题,大家客气地过着日子,却感觉不再亲近。


如今,不是有一段亲密关系,就理所应当能在关系里感觉到亲密。相反,如果没有足够的自我觉察,拥有亲密关系的人越多,进入假性亲密阶段的人就越多。




一、关系进入假性亲密阶段的六大现象


现象1:道理懂的越来越多,心却越来越远


随着心理学的普及,伴侣吵架的水平都得到了提升。比如,一小两口吵架了,男的会骂女的:边缘型人格,女的骂男的:回避型依恋。


虽然骂完了互不接受,但对于自己所持的主张却一点没有动摇,关系就是这样变得泾渭分明的:先懂得一些道理,指出对方的问题,希望对方明白问题后反省自己,最后因为对方拒不承认而生气疏远。


当亲密关系出现问题时,如果你稍加了解,很容易就能找出对方的各种问题,还能找到相应的理论支撑。


然而,这些道理帮助我们守住了自己的防御,却没有帮助我们改善关系,反而在关系里变得越来越孤独,对关系越来越多失望。


现象2:努力想让对方满意,又总是被否定


在假性亲密关系里,很多伴侣其实已经感觉到不对劲,也尝试学习一些关系经营的技巧,努力照顾对方的需要,却仍然常常被否定,甚至会被对方直接拒绝:我不需要你这么做。


为何主动照顾对方,依然无法让关系变得更亲密呢?


因为这样的努力,大多满足的是我们自己的需要,不是对方真正的需要。而满足自己需要,却要对方理解和感激,常常是不太可能的事。


当一个人顺着自己的感觉去行动时不会费力,只有无法感觉到对方真正的需要时,才需要绞尽脑汁去想,才会感觉到辛苦,这也常常是拼命付出却不被理解的缘由。


现象3:无法表达需要,脆弱很难说出口


在不够亲密的关系里,许多人会感觉没有话说,有时候特别想跟对方好好谈,然而一开口就是讲道理。如果不讲事情、道理、威胁或者要求,很少有人可以好好坐下来跟另一半谈谈心。


关系到底有多近,看两个人的交谈可以略知一二。不能好好谈心,是因为太害怕表露自己,所以会把需要和脆弱掩藏起来,把情感关闭,只剩下就事论事。


当一个人关闭自己的情感体验时,即便对方向他表达脆弱和真实,也可能会换来道理或者说教,这会让展露真实的人感到羞耻,进而也开始关闭自己。


没有情感流动的交谈,无论谈多少次,都不会触及对方的感觉。所以,沟通不在于多少或者是否频繁,而在于是否有情感参与其中。


现象4:渴望接纳和理解,却假装不需要对方


在亲密关系里,不被需要是一种很羞耻的体验。然而,很多人会不知不觉向伴侣传递这样的感觉,来获得关系里的安全感。


实际上,这样获得的安全感只是暂时的,这是一种无能为力的控制,用不需要来回避可能会失去的羞耻。


当我们表达自己不需要对方时,就像一个气球被充满了气,会有一种片刻的兴奋感,然而这常常很快就会被另一半还击,用同样的方式来伤害自己。


所以,真实的需要即便不被满足,也至少传达出一个内外一致的自己,伪装的强大却把关系越来越多推向于各自较劲、相互伤害的位置。


现象5:不愿再投入情感,总想换个人会更好


有不少的伴侣,在关系艰难时,会想着换个人会更好,以此来支撑自己度过关系里难受的时刻。这样的幻想,很多人一想就是许多年,即便他们并没有真的这么去做。


这个假想的换人空间,会让人避开面对现实,也避开面对自己,把期待投入到未来。实际上,如果在一段关系遇到阻碍撤回自己的情感,很容易在其他关系里也做出同样的反应,想象中的更好其实并不会那么好。


没有情感投入,可能会少一些矛盾和冲突,少一些纠结和痛苦,对关系也只剩下不在乎和无所谓,久而久之就真的变得无所谓了。




二、如何破除假性亲密,走向真正的亲密?


1、不要努力做好人,要学做真实的人


假性亲密关系的出现,是因为关系里很多人都无法做自己。当各自都用一个虚假自我去迎合婚姻时,两个人就感觉不再亲近。


带着面具的好人,是关系无法亲近的罪魁祸首之一。如果关系里双方都想做好人,太努力替对方着想,总是处处顾及对方的情绪,反而两个人都会很痛苦。


只有真实会跟真实相遇,只有真实才能懂得另一个人的真实。在亲密关系里,不要努力做好人,要学做真实的人,才会遇到同样让自己舒服的真实伴侣。


2、接纳自己的脆弱,关系才会变得安全


亲密关系里,看起来我们是跟另一个人建立关系,实际上却是我们跟自己关系的一种外在呈现。因为,所有你遇到的人,你都会用自己的理解去跟对方相处。


比如,当你不能接纳自己时,你会首先感觉到自己不够好,同时投射到对方身上,你就会感觉到对方总是在否定你;当你喜欢跟自己较劲时,一件小事你都很难放过自己,在关系里,你也会同样觉得对方在处处为难自己。


只有我们跟自己的相处变得轻松了,我们在关系里才不会被自己制造的感觉困住,才可以自由地做自己,才能感受到关系的安全和滋养。


3、放开严苛的关系标准,拥抱冲突和矛盾


有不少人告诉我,想做一个好丈夫或者好妻子,渴望一种理想化的亲密关系:没有冲突和矛盾,相互理解和包容。


实际上,正是这些严苛的标准,让他们去放弃展现真实的自己,最终关系看似无比和谐,却失去了该有的活力。


我想,真实的婚姻,不在于去维持一种固定的模式,而在于可以面对任何可能出现的差异和分歧,一起尝试寻找包容彼此的空间。


如果在一段亲密关系里,需要一个人过度牺牲自己,这段关系就不会长久;如果需要两个人都隐藏自己,即便少了矛盾也不会幸福。


所以,在亲密关系里,不管你想努力达成怎样好的标准,没有了真实就没有了亲密,没有了自我觉察就没有心与心的靠近。用心觉察自己,靠近自己的真实,是让关系走向亲密的唯一通道!


作者简介:罗近月,心理咨询师,专栏撰稿人,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)。新书《当男人无法改变时,改变自己》正在热卖。

责任编辑:Spencer JXLF
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标签:
婚姻观念
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罗近月

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