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“不听不听!”青春期的孩子到底需要怎样的支持?

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发表于2018-09-13 15:15:49
原标题:青春期 | “唉!我的孩子讨厌我!”



对于大多数父母来说,这可能是最近第一次发生,也可能是在孩子进入青春期之后经常发生的事情。其实,青少年想要脱离父母,寻求心理上的独立是天性使然。

 

孩子进入青春期后想要脱离父母,寻求心理上的独立是天性使然。无论作为父母的你是多么不舍得,在某个时刻,孩子都会离开你的身边,这是个体心理发展所必须经历的一个阶段。

 

与父母分离是孩子自我实现的一个过程,这个过程会帮助孩子决定他们想要成为怎样的人。而且在这个阶段,朋友和同伴似乎变得比父母更重要。这对父母来说可能是无法接受的,但我们会发现,就像为人父母的很多部分一样,这与我们无关,而是与孩子自身发展有关。

 

然而,对待青少年的方式则更多与我们有关。我们会在孩子身上看到自己,他们会激起我们许多长久以来遗忘的旧痛苦。我们将自己的过去投射到他们的未来,并假定他们会重复我们的错误。我们甚至倾向于把孩子看作是对自己的一种反思,并给他们施加额外的压力,只为了让他们做得比我们做得更好,或者不犯错。

 

作为父母,如果我们不把自己的经验和他们的分开,就会对孩子造成伤害。我们越能看到并尊重他们作为独立的个体,我们就越能以独特的方式满足他们的需求而非我们自己的需求。

 

虽然当孩子仍然在很多方面依赖我们,却在情感上把我们隔绝和推开的时候,对我们来说是一个很大的挑战,但最好还是进行换位思考,始终以理解他们正在经历的事情并对他们新的、不断变化的需求,我们要保持敏感为目标,尊重他们的意见、想法和界限。

 

下面是我们可以在这个特殊阶段继续支持孩子的一些最基本方法:

 

1 .青少年说的一些很难听的话并非针对你

 


虽然孩子们说的一些话可能非常极端,但往往其中有一些让他们更痛苦的真相。过去十几年,孩子一直处在旁观者的角度来看父母的生活。在那段时间里,我们也许会以为他们看不到很多事情,或者是忽略或健忘的,但实际上他们不断在注意、观察和吸收。

 

当他们开始表达对我们的看法,甚至是抨击我们的时候,其实他们不是在恨自己,也不是在恨我们。我们可能会觉得自己受到了伤害,并沉浸在这样的想法中:


“我们真的那么糟糕吗?”

“她就不能原谅我吗?”

“他为什么不明白我为他做的一切?”

 

然而,如何让自己好受一些并不是孩子该想的问题,而是我们自己该处理的事情。

 

虽然如果孩子出现任何伤害性的行为,我们都会进行教育和干涉,让孩子知道故意伤害任何人都是不可接受的,但是如果我们想让孩子以更健康的方式来处理他们强烈的、无法容忍的感受,首先我们必须接纳他们的反馈

 

当然,这可能会引发某(hen)些(duo)的不愉快。因为这可能意味着要开始认真对待他们说的,不再想让我们每天给他们发10条微信、或者不敲门就进出他们的房间等等。

 

我们都希望孩子富有同情心,懂得关心他人,但这是通过不断对孩子的共情和理解,对自己的照顾中教会孩子如何关心他人,而不是单纯否认、压制他们自然的、愤怒的情绪。

 

有很多方法可以帮助孩子了解到他们所有的感觉都是好的,但是他们表达情绪的方式不一定全是对的。我们可以为他们提供他们需要的空间,让他们进行自我觉察并通过他们自己的力量和韧性去克服和处理不好的感觉。

 

2.不要越界或过度控制

 


担心我们的孩子长大后会成为什么样的人是合理的,尤其是在一个孩子正处于发展至成年期的重要阶段。我们担心很多他们的未来,他们的工作、合作伙伴或学位,然后很可能会制定一堆不切实际的规则,让我们的孩子感到不受信任或被打扰,同时也感觉家长拒绝他们自己学习和成长的机会。

 

这些规则和反应可能更多的是让我们自己感到舒服而不是让孩子拥有被重视和安全的感觉。青少年对反抗的渴望往往会点燃我们对控制的欲望。然而,过度控制通常会适得其反。

 

当我们开始假设孩子会做出错误的选择时,我们可能预先会实施一些限制,这些限制会很容易让他们感受到是因为自己即将步入成年而遭到家长的惩罚。当我们把他们的许多自然的、发展的行为当作是坏的或者不能接受的时候,其实这是在教孩子偷偷摸摸、学会对家长有所隐瞒。

 

正如西格尔博士所写,“如果青少年不断吸收关于自己身份和外界期待的负面信息,他们可能会沉浸其中而无法意识到自己真正的潜力。”

 

这对许多父母来说是很难接受的建议,但有时我们不得不这样做。我们仍然可以通过观察他们的情绪和熟悉他们的活动、朋友以及他们在学校里的表现来保证他们的安全。虽然我们不能制定太多的规则,但我们能坚持我们所做的。通过创造自然的,现实的边界,我们可以让他们感到安全,同时给他们提供发展需要的空间和尊重。

 

3 .当孩子需要的时候在他们身边

 


给孩子空间并不意味着完全拒绝和远离他们。青少年仍需要家长很多的指导和支持,所以我们应该让他们知道当许多困难出现的时候,爸爸妈妈永远在那里,会和他们交谈并帮助他们走出困境。

 

当然,这意味着接受他们想讨论的任何内容。当孩子需要援助时,我们永远不能因为孩子曾经拒绝了我们的帮助而惩罚他们,而是应该及时伸出援手。

 

我们可以用一种平静、一致的方式让他们知道,如果他们有困难,想要我们介入或希望得到帮助的时候,我们是百分百在他们身边的。他们可能不像过去那样需要我们,但这并不能让我们减少对他们奉献和爱。

 

4.帮助他们培养意义感和目的感

 


如果我们对孩子的选择感到担心,我们最好就是创造一个能让他们集中精力并蓬勃发展的环境。例如,我们可以帮助他们实现一个项目或与他们的同伴共享风险。

 

我们可以支持并鼓励他对喜爱事物的激情,不管是吉他,舞蹈,数码艺术,帆船还是滑板。作为父母的我们可能只是辅助者,为我们的孩子提供时间和资源来进行新的冒险,让他们自己设定目标并享受成就。

 

重要的是让我们的孩子自己拥有这种体验,而家长不会过分投入其中,这种方式会让他们感到被接纳、重视和轻松。

 

5.用变化的眼光看待孩子

 

我不得不强调我们自己的行为会对孩子造成多大的影响。最近的研究表明,父母(尤其是母亲)的幸福与孩子的幸福紧密相连,即使孩子长大了,搬出去了,或开始了一段恋情,这种联结依旧存在。

 

如果我们担心孩子长大后不懂得承担责任,或担心他们的工作或恋爱,作为家长我们最好就是在自己的行为中表现出责任感,自我尊重,并专注于拥有自己的健康亲密关系。

 

如果孩子拒绝我们,我们仍然应该保持热情、友善、耐心和陪伴,这样他们会感觉到我们的好,而且随着时间的推移,他们也能够保持更健康、更成熟的亲密关系。

 

6.保持开放的思想和心态

 


我们可能会对青少年谈论约会和恋爱话题感觉不太舒服。我们也可能会对他们想穿的衣服或此时乞求参加的聚会活动感到厌烦。然而,我们必须接受的是,这些兴趣都是成长的一部分。制定一堆规则可能不是解决办法,因为他们注定会反抗、叛逆,甚至以搬出去的形式进行对抗。

 

不是说否认或忽视这整件事情,这一切就能消失。

 

最好的方法是让孩子了解他们和我们自己过去的经历。我们也需要找到一种方法来克服我们自己的不适,保持开放的心态,不带批判和评论与他们交流。我们可以告诉他们,当他们进入一个成人世界的时候,他们需要知道什么,并帮助他们感受他们应该拥有的价值和尊重。我们可以通过重视并尊重他们作为此刻生活的主体来做到这一点。

 

我们的孩子越觉得他们的想法和感觉会被我们接受,他们越容易向家长倾诉。即使我们要求他们遵循一定的规则,孩子也不应该因为他们天生的好奇心和不断变化的兴趣而感到沮丧、失望或羞愧。他们越能接受自己的感觉,就会越感到舒适和自信,就能做出负责任、自爱的选择。

 

7. 创造共同的体验和活动

 


在孩子进入青春期,迈向成熟的时候,家长应该与孩子建立一种更平等的关系,这是为了找到我们双方都想追求的共同利益或者共同参与的项目。这些活动可以让我们以新的方式认识彼此,也可以让我们成为彼此欣赏的人。

 

所有的孩子长大后都需要更多的独立。在最好的情况下,这种进化可能是另一个丰富、有益的过程,它意味着随着时间的推移,孩子不断长大,但我们的爱不会改变。

 

在最糟糕的情况下,我们会觉得自己在不断地失去一些东西,或者被迫重温我们孩提时代的所有或大或小的创伤。

 

这就是为什么我们应该努力记住,我们能为孩子做的最好的事情就是做好自己的工作,把他们的需要和经历从我们自己的身上分离出来,并接受他们作为独立而且独一无二的个体

 

 

来源:Psychoalive

翻译:贝淑莹

校对&内容补充:郑子玲

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注:图片来源于网络,如涉及版权问题请联系我们删除。

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