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丈夫嫖娼,她想离婚却不敢离,为什么?|羞愧感

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发表于2018-09-11 12:00:18

如果你的内心充满了羞愧的感觉,面对自己的时候就是一个痛苦的过程。


- 01 -


有位朋友,她很想离婚,因为她的丈夫,出去嫖娼被警察抓到。


这不是老公第一次出去嫖娼的经历,据她老公后来的陈述说,以前也有被警察捉到,但只是进行了罚款,但是这次还面临被拘留。她说收到这个消息的时候,就好像五雷轰顶一样。


更痛苦的消息是,丈夫被检查出染了性病。


她说,知道他把性病都带回来后,她整个人都僵住了,她被逼的无处可逃了。她要离婚,她想离婚,但丈夫死活不肯。




之后的一个月里,她几乎每天都跟老公吵架。


她的丈夫实在是没有办法,也就无奈的同意了离婚。但是,当她老公说同意离婚的那一刹那,她非常的难过,原来的气焰一下就没有了。


她说,完全没有想到他竟然会同意离婚。而这个时候,她内心又有了另外一个声音出来,她很害怕,她害怕离婚。


她清楚的知道,她过不了心里那道坎,他没办法再接受她的丈夫。


但是想离婚却又不敢离婚的恐惧是什么呢?


她说了很多现实层面的原因,担心孩子在单亲家庭的环境下成长,担心自己养不活孩子。


她是个非常有能力的女人,收入也比丈夫要高,担心孩子的成长可以理解,但害怕养不活孩子,就有些不大现实。


我提出了这个疑问之后,她说,很害怕自己的父母会怪她。



因为当时选择这个男人,父母并不同意,最后她还是跟这个男人结婚了。


父亲并不喜欢她丈夫,她和父亲之间甚至为这件事情争吵过。她觉得父母在干涉她的婚恋自由,而父亲却对她说:“你要再跟那个男人,就别再进这个家门。”


现在自己的婚姻出了这些状况,她很痛苦难受,却又找不到可以支持的依靠。她说,很怕父亲会骂她笑她。


她也想过,是不是忍一忍就过去了,但是她做不到,她也试着想说服自己,但是没办法,随之而来的却是不断的自我攻击。


不离婚,她将身陷在错误的婚姻里,那种痛苦难受不言而喻;离婚,就等于她向父亲承认了,自己当初的选择是错误的。


可能离婚与否并不是最重要的,最重要的是,她感觉自己好像被逼到角落里面,进退维谷别无选择。因为无论她做什么选择,都好像是证明自己是错误的。


也许,这才是她真正恐惧的地方。


- 02 -


孩子天然的会渴望得到父母的爱和认可。


然而,很多父母并没有看到这一部分,有的父母在养育孩子的过程中,却用各种条件来要求孩子,而孩子就从中感受到了羞愧,甚至把羞愧内化到了自己内心深处。


什么是无条件的爱?就是说:孩子,你这样我爱你,你那样我也爱你。无论你做哪个选择,我都爱你。


而有条件的爱,就像是一种评价,这种评价很容易让孩子产生分裂。



譬如我们经常听到的,你要学习好爸爸妈妈才喜欢你。这种说法,往往会给孩子造成一种分裂的感觉。


精神疾病中最可怕的疾病叫精神分裂症。这个分裂是怎么发生的呢?


你成绩好,我才爱你;那同时也就意味着,你如果成绩不好,我就不爱你了。结果孩子内心就会困惑:我成绩不好,父母就真的不爱我了吗?


比方说,我们会留意到这样一种现象,很多孩子,在小学阶段成绩很好,可能初中开始也还不错,但是随着年级越往上升,成绩就开始下滑,到了高中成绩就下滑得更厉害。


为什么呢?


因为之前的学习成绩好,是巨大的压力在起作用。尤其是,来自父母的压力。


其实,很多的孩子在初中或者高中的时候,成绩出问题,其实这个时候孩子已经撑不下去了。


他们可以已经太累了,这样被父母推着往前学,往前走,拼命地学习,他不情愿,但是又没有办法。因为内心还有恐惧,如果不这么做,父母还会爱我吗?还会认可我吗?


这种累,是源自于内心的冲突。



因为孩子的心里有两种声音。


一种声音是:我希望爸爸妈妈爱我,所以我要听从他们的,我要按照他们想法的来;

但同时又有另外一种声音说:那我呢?我的自由意志是什么?如果我按照父母的想法去做,那我还是我吗,我还存在吗?


孩子内心的冲突在不断的较量,这种冲突非常累。一方面要听,一方面要不听;一方面要做父母的好孩子,一方面又想要做自己。


孩子还小的时候,比如还在小学阶段的时候,孩子内心冲突的现象还不明显。但是到了初中、高中,孩子就越来越撑不住了。


这会导致什么情况呢?


孩子可能一下就放弃了,我就是做不好学不好,难道你就不爱我了吗。


所以,如果父母这边的压力太厉害,你会发现孩子就自动放弃了,他不再追求好成绩,甚至可能走向另外一端。


这也就是心理学讲的叫天花板效应,父母设定的天花板这么高,孩子怎么够都够不着,那干脆就不够了,孩子就变得自暴自弃了。


要么,这个孩子就会带上一个面具,他努力去做到父母想要的样子,但是他让自己变得不堪重负。而做不到的时候,孩子就会出现羞愧感,觉得对不起父母,伴随而来的是无力、自卑和自我攻击。


这就可以理解,那位朋友想离婚又不敢离婚的内心冲突。


她想证明给父亲看,她选择的婚姻是对的。


其实,她真正想要的是,无论她做什么选择,都希望爸爸可以给她支持,而不是简单粗暴的干涉她,甚至因此和她决裂。


所以,她希望她的婚姻很好,她希望她的家庭很好,她希望爸爸可以看到她越来越好,她希望爸爸可以改变以前对她的态度。


但是,现实的婚姻出现的状况,她在进退两难的时候困于婚姻是否继续,她在伤心痛苦的情绪中还不得不去担心父亲的眼光。


因为父亲给予的爱,一直是有条件的。


有条件的爱,让她的内心产生了冲突。


- 03 -


我们常常用孩子对我们的渴望,去要求孩子、控制孩子。


本来是孩子应该得到父母的照顾,但往往变成了孩子去照顾父母的需求。但是,成年人的要求太高了,孩子好像怎么也达不到一样。


有位来访者,她一直觉得自己很笨,无论学业还是工作,她都必须超级努力才行。虽然她的收入不错,但是她一直有种恐惧,担心哪天会养活不了自己,连饭都没得吃。


而她的成长历程是,从小到大无论她怎么做,妈妈都不满意,妈妈永远有一个高不可攀的目标,她无论如何都达不到,这让她一直处于惶恐无助的状态。


而她养活不了自己的担心,其实是源于害怕被妈妈的遗弃,她担心达不到妈妈的目标,就会被妈妈遗弃。


孩子渴望父母的认可,同时又对自己达不到父母的要求而感到羞愧。


这种羞愧感很容易让我们否定自身的完整性。




婚姻、学习,都只是我们人生的一部分,当我们过于放大某部分的时候,我们就忽略了自己其他的可能,忽略了我们选择的可能性。


有时候,我们可能要从中跳出来,换一个视角去看待自己的故事。


有个很简单的练习,你可以试试把自己的经历,用第三人称写下来,就像是你在看别人的故事一样。这时候,你会看到故事的主角在经历什么,她的感受又会是什么。


这时候,你会发现,故事里的这个人,其实可以有更多的选择。


心理咨询的意义,就在于你为自己找了一面镜子,更全面的去看到自己,看到自己的过去,看到自己的可能。


父母对你有条件的爱,跟你自身是什么样的,没有任何关系。只是我们会天然的去渴望得到认可与接纳。


正是因为我们童年缺乏了这种无条件的爱,也许,我们更应该学会对自己好一点。


作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。

微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)


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  • 李滢波 国家二级心理咨询师/国际注册心理咨询师

    国家二级心理咨询师,中华医师协会高级心理咨询师。从业近二十年,曾先后在某职业高中及某大学担任心理学讲师、心理辅导教师等。曾在某精神病院担任心理咨询室主任。擅长对婚姻家庭、两性情感、青少年成长、亲子关系、人际关系、职业规划、学习力培养等方面引起的各种心理问题进行有效干预。擅长精神分析,对基础认知与行为疗法有深刻见解及丰富实践经验。提倡以来访者为中心,熟练应用NLP疗法、绘画疗法、箱庭疗法、家庭系统排列等现代心理手段。 1993年开始学习心理学,师从辽宁省心理卫生协会副理事长欧阳辉先生,接受个人成长课程300小时以上,已做成功心理干预案例3000余例。 锦州市心理咨询师协会会员,锦州市凌河区心源动力心理咨询室首席咨询师,中华医师协会高级心理咨询师,高级学习指导师,辽宁省心理协会会员。 从专业上既接受到完整的学院派心理学专业知识教育,同时不拘一格的广泛涉猎各流派心理学识,摄取其精华之所在。更重要的是有缘系统性接受多名世界级后现代心理学大师咨询技术的亲传及强化训练,包括催眠辅导、萨提亚家庭辅导、NLP简快疗法、海灵格家族系统排列、能量心理学等,并拥有站高一线的知识整合和运用能力。 先后接待心理求助者多达六百余人,干预次数达三千余次。成功干预率高达95%以上!

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