丈夫嫖娼,她想离婚却不敢离,为什么?|羞愧感

发布时间:2018-09-11 1评论 2934阅读
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如果你的内心充满了羞愧的感觉,面对自己的时候就是一个痛苦的过程。


- 01 -


有位朋友,她很想离婚,因为她的丈夫,出去嫖娼被警察抓到。


这不是老公第一次出去嫖娼的经历,据她老公后来的陈述说,以前也有被警察捉到,但只是进行了罚款,但是这次还面临被拘留。她说收到这个消息的时候,就好像五雷轰顶一样。


更痛苦的消息是,丈夫被检查出染了性病。


她说,知道他把性病都带回来后,她整个人都僵住了,她被逼的无处可逃了。她要离婚,她想离婚,但丈夫死活不肯。




之后的一个月里,她几乎每天都跟老公吵架。


她的丈夫实在是没有办法,也就无奈的同意了离婚。但是,当她老公说同意离婚的那一刹那,她非常的难过,原来的气焰一下就没有了。


她说,完全没有想到他竟然会同意离婚。而这个时候,她内心又有了另外一个声音出来,她很害怕,她害怕离婚。


她清楚的知道,她过不了心里那道坎,他没办法再接受她的丈夫。


但是想离婚却又不敢离婚的恐惧是什么呢?


她说了很多现实层面的原因,担心孩子在单亲家庭的环境下成长,担心自己养不活孩子。


她是个非常有能力的女人,收入也比丈夫要高,担心孩子的成长可以理解,但害怕养不活孩子,就有些不大现实。


我提出了这个疑问之后,她说,很害怕自己的父母会怪她。



因为当时选择这个男人,父母并不同意,最后她还是跟这个男人结婚了。


父亲并不喜欢她丈夫,她和父亲之间甚至为这件事情争吵过。她觉得父母在干涉她的婚恋自由,而父亲却对她说:“你要再跟那个男人,就别再进这个家门。”


现在自己的婚姻出了这些状况,她很痛苦难受,却又找不到可以支持的依靠。她说,很怕父亲会骂她笑她。


她也想过,是不是忍一忍就过去了,但是她做不到,她也试着想说服自己,但是没办法,随之而来的却是不断的自我攻击。


不离婚,她将身陷在错误的婚姻里,那种痛苦难受不言而喻;离婚,就等于她向父亲承认了,自己当初的选择是错误的。


可能离婚与否并不是最重要的,最重要的是,她感觉自己好像被逼到角落里面,进退维谷别无选择。因为无论她做什么选择,都好像是证明自己是错误的。


也许,这才是她真正恐惧的地方。


- 02 -


孩子天然的会渴望得到父母的爱和认可。


然而,很多父母并没有看到这一部分,有的父母在养育孩子的过程中,却用各种条件来要求孩子,而孩子就从中感受到了羞愧,甚至把羞愧内化到了自己内心深处。


什么是无条件的爱?就是说:孩子,你这样我爱你,你那样我也爱你。无论你做哪个选择,我都爱你。


而有条件的爱,就像是一种评价,这种评价很容易让孩子产生分裂。



譬如我们经常听到的,你要学习好爸爸妈妈才喜欢你。这种说法,往往会给孩子造成一种分裂的感觉。


精神疾病中最可怕的疾病叫精神分裂症。这个分裂是怎么发生的呢?


你成绩好,我才爱你;那同时也就意味着,你如果成绩不好,我就不爱你了。结果孩子内心就会困惑:我成绩不好,父母就真的不爱我了吗?


比方说,我们会留意到这样一种现象,很多孩子,在小学阶段成绩很好,可能初中开始也还不错,但是随着年级越往上升,成绩就开始下滑,到了高中成绩就下滑得更厉害。


为什么呢?


因为之前的学习成绩好,是巨大的压力在起作用。尤其是,来自父母的压力。


其实,很多的孩子在初中或者高中的时候,成绩出问题,其实这个时候孩子已经撑不下去了。


他们可以已经太累了,这样被父母推着往前学,往前走,拼命地学习,他不情愿,但是又没有办法。因为内心还有恐惧,如果不这么做,父母还会爱我吗?还会认可我吗?


这种累,是源自于内心的冲突。



因为孩子的心里有两种声音。


一种声音是:我希望爸爸妈妈爱我,所以我要听从他们的,我要按照他们想法的来;

但同时又有另外一种声音说:那我呢?我的自由意志是什么?如果我按照父母的想法去做,那我还是我吗,我还存在吗?


孩子内心的冲突在不断的较量,这种冲突非常累。一方面要听,一方面要不听;一方面要做父母的好孩子,一方面又想要做自己。


孩子还小的时候,比如还在小学阶段的时候,孩子内心冲突的现象还不明显。但是到了初中、高中,孩子就越来越撑不住了。


这会导致什么情况呢?


孩子可能一下就放弃了,我就是做不好学不好,难道你就不爱我了吗。


所以,如果父母这边的压力太厉害,你会发现孩子就自动放弃了,他不再追求好成绩,甚至可能走向另外一端。


这也就是心理学讲的叫天花板效应,父母设定的天花板这么高,孩子怎么够都够不着,那干脆就不够了,孩子就变得自暴自弃了。


要么,这个孩子就会带上一个面具,他努力去做到父母想要的样子,但是他让自己变得不堪重负。而做不到的时候,孩子就会出现羞愧感,觉得对不起父母,伴随而来的是无力、自卑和自我攻击。


这就可以理解,那位朋友想离婚又不敢离婚的内心冲突。


她想证明给父亲看,她选择的婚姻是对的。


其实,她真正想要的是,无论她做什么选择,都希望爸爸可以给她支持,而不是简单粗暴的干涉她,甚至因此和她决裂。


所以,她希望她的婚姻很好,她希望她的家庭很好,她希望爸爸可以看到她越来越好,她希望爸爸可以改变以前对她的态度。


但是,现实的婚姻出现的状况,她在进退两难的时候困于婚姻是否继续,她在伤心痛苦的情绪中还不得不去担心父亲的眼光。


因为父亲给予的爱,一直是有条件的。


有条件的爱,让她的内心产生了冲突。


- 03 -


我们常常用孩子对我们的渴望,去要求孩子、控制孩子。


本来是孩子应该得到父母的照顾,但往往变成了孩子去照顾父母的需求。但是,成年人的要求太高了,孩子好像怎么也达不到一样。


有位来访者,她一直觉得自己很笨,无论学业还是工作,她都必须超级努力才行。虽然她的收入不错,但是她一直有种恐惧,担心哪天会养活不了自己,连饭都没得吃。


而她的成长历程是,从小到大无论她怎么做,妈妈都不满意,妈妈永远有一个高不可攀的目标,她无论如何都达不到,这让她一直处于惶恐无助的状态。


而她养活不了自己的担心,其实是源于害怕被妈妈的遗弃,她担心达不到妈妈的目标,就会被妈妈遗弃。


孩子渴望父母的认可,同时又对自己达不到父母的要求而感到羞愧。


这种羞愧感很容易让我们否定自身的完整性。




婚姻、学习,都只是我们人生的一部分,当我们过于放大某部分的时候,我们就忽略了自己其他的可能,忽略了我们选择的可能性。


有时候,我们可能要从中跳出来,换一个视角去看待自己的故事。


有个很简单的练习,你可以试试把自己的经历,用第三人称写下来,就像是你在看别人的故事一样。这时候,你会看到故事的主角在经历什么,她的感受又会是什么。


这时候,你会发现,故事里的这个人,其实可以有更多的选择。


心理咨询的意义,就在于你为自己找了一面镜子,更全面的去看到自己,看到自己的过去,看到自己的可能。


父母对你有条件的爱,跟你自身是什么样的,没有任何关系。只是我们会天然的去渴望得到认可与接纳。


正是因为我们童年缺乏了这种无条件的爱,也许,我们更应该学会对自己好一点。


作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。

微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)


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