如何通过吵架看清一个人的本质? | 4种典型的吵架套路

发布时间:2018-09-09 4评论 5541阅读
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文:壹心理创作者孟夏
来源:心理公开课(ID:xinligongkaike)

经历过第一万零一次争吵之后,朋友终于和男朋友分手了。


我们约着出来吃“分手疗愈餐”,我问她究竟在和男朋友吵些什么。她说,吵的都是小事,但是对方的态度,却每一次都令人更加生气。


说着,她为我总结了一下男朋友 —— 现在已经是前男友 —— 的吵架金句:


对对对,我就是这样一个冷漠自私的人,我不习惯也不擅长对别人好。


我以前也曾经傻乎乎地对别人好过,但她们都伤害了我。


如果你不能接受最坏的我,那你也不值得最好的我。


是不是让你感觉无法反驳?


其实,这些在吵架时“我弱我有理”的金句,并不是某位或某几位前男友的独创。


这是一种被心理学家们称为“游戏”的典型沟通模式,套路满满。



01 

我弱我有理


4种典型的吵架“套路”


“游戏”是由美国心理学家Eric Berne提出的一种“套路型”沟通模式,其中蕴含着大量程序性的套路:


在争吵中,一旦对方开始“玩游戏”,那么形势就一定会按照套路的方向发展,并最终倒向对方。


不懂套路的我们,在身经百战之后往往会有这样的感觉:


听到对方说这句话,我就知道我说什么也没用了。


那究竟有哪些经典的隐蔽套路,你可能曾经钻过并爬不出来呢:


第一招:“因为......所以我才这样......”(我弱我有理)


例如:


男生在某件事情上反反复复伤害了女生,当女生尝试让男友做出调整时,男生却以“破碎的家庭”、“心理疾病”、“人格缺陷”等理由使自己处于弱者的位置,并借此道德绑架对方:


我来自一个非常糟糕的原生家庭,所以我就成了现在这个样子。


我就是一个这样的人,我改不了。


我知道这样做不好,但是因为这样那样的原因,我就是没有能力控制我自己。



第二招:“看我已经多努力地试过了!”


例如:


女生认为男生不够关心自己,于是男生为对方买了一份昂贵的礼物。之后女生抱怨对方不够关心自己的时候,男生就会反复向很多人提及自己曾经做过的事情:“我明明为她花了那么多钱!”



第三招:“或许你可以这样做……” “嗯嗯是的,不过——”


例如:


两人之间发生争执,女生尝试找到双方都能接受的解决方案后,男生却用看似赞同的方式拒绝了所有的建议,使想要解决问题的女朋友感到非常挫败:你的建议很好,但我(开始千百种理由)……


第四招:“一切的错都是因为你!”


例如:


一对情侣一起出去旅行。


在衣食住行上,一方总是口口声声地说着“随便随便”、“都行都行”,让对方做所有事情的决定。但最后一旦有意料之外的情况出现,总说“随便”的一方就开始站在一个无懈可击的立场上攻击和指责对方:“瞧瞧你又把我们带进沟里了!”



在这些看似“公平”的互动中,其实满满的都是套路和防御。


现在终于知道为什么你老是吵不赢对方了吧?



为什么会有人喜欢用套路来吵架呢?



 02 

有些人吵架不为解决问题,

只为让自己心里好受


当一个人使用套路来进行争吵的时候,ta想要的往往不是解决问题,而只是让ta的心里“好受”。


每一个人内心都有一个对世界和对自己的基本信念,比如“人性本善”或是“人性本恶”,“我很有能力”或是“我很软弱”。当事情的发展和我们的基本信念一致的时候,我们才会感觉好受。


这种基本信念在每个人很小的时候就会形成,而此后的人生不过是让我们一遍又一遍地强化这种信念。


比如一个人从小一直被父母训斥、责骂长大,形成了“我很无能”的基本信念之后,就很有可能在每个“非常接近成功的关头”突然崩溃、放弃、感到无法继续。


这是因为他一旦成功,就会打破自己内心最深处关于“我无能”的基本信念。为了维护这个信念,他不惜放弃真实的成功。


套路最大的好处,就在于它总是能引导向一种注定的结局。这样人们使事情能够按照自己的基本信念去发展。



就像在上面提到的几种套路中,其实都在印证不同的基本信念:


① “看我已经多努力地试过了”


ta 的基本信念是“我很无助”和“我没有错”。这个游戏最早应该源于小时候ta和父母之间的互动 —— 因为如果一个孩子是无助的,那么父母就需要帮助 ta ;如果孩子没有错,父母就不能惩罚 ta ;


② “嗯嗯是的,不过——”


ta 的基本信念是“每个人都想支配我”。在一遍又一遍地“倾听建议又拒绝建议,让对方开始表露不爽”的过程中,ta 就成功地印证了这种内在信念。


③ “一切的错都是因为你!”


ta 的基本信念则是“我是无可指责的”。通过逃避做出决策,ta 也就避免了决策失败的可能。


显而易见,他们既不想解决问题,也并不真的想提升和对方的关系,而只是通过“套路”来迫使对方做出他们早已预料到的行为,从而达到巩固自身基本信念的目的。


在这场互动中,只有套路,没有沟通。无法与对方建立起亲近、理解的关系,也无法获得真正意义上的肯定和连接。




03 

结束无意义的游戏,

获得真正的亲密关系


Berne 认为,面对“玩套路”的人,无论是接受还是抨击ta的借口,都不是最好的方法。


就像上面提到的,用“我就是不擅长对别人好”为理由,拒绝向恋人提供关心的男生一样:


如果女朋友接受他的理由,就无法改善两人之间的关系,只能放任男生进一步强化自己的基本信念,无奈地一退再退;


如果女朋友不接受他的理由,男生就有可能直接终止关系,形成“因为我不好,所以我又失去了一段亲密关系”的故事逻辑,同样强化了他的基本信念。


为了避免这两种情况的发生,Berne 为我们提供的结束这种“游戏”的方法是 —— 当对方讲出:“对于一个像我这样的人,你还能期望些什么呢”时,我们最应该回答的是:


“我不期望任何事。问题是,你对自己有什么期望?”


如果一个人是无力给予爱的,我们就无法只是要求ta对我们付出爱,而更应该去提醒ta审视自我:


我真的甘于做无法给予爱的自己吗?


我要一直玩这个指向着“我是不好的”游戏一直到最后吗?


我可以相信“我是好的”吗?


记得告诉他,人类所经历过的一切困境和创伤都是可以被超越和改善的。但问题首先是你记得你还有改变问题的机会和能力。


一个人要先决定去好好待人,才有可能学会好好待人。


使用毫无建设性的“游戏”来吵赢对方以维护自己的基本信念,无异于饮鸩止渴。


无论赢得多少次游戏,都不能改变你没有为身边的人、也没有为自己带来幸福快乐的事实。



我有的时候会想起朋友的前男友。用通俗的眼光来看,他赢得了每一次争吵,每一次都做到了让女朋友哑口无言地离场。但仔细想想,他输掉的东西,或许更多。


不仅输掉了一段关系,也输掉了能超越缺陷的机会,还输掉了变成更好的自己的可能。


他带着“我不好”的基本信念走进这段恋爱,离开的时候,仍然这样觉得。


如果你也在和你的恋人争吵,或者有一天将会面临争吵,记得要“赢”。但不是去赢你的恋人,而是去赢得一个更好的自己。



- The End -


作者简介:孟夏 ,北师大心理学在读,但并不企图穿透你。作者微博:@孟夏是夏天的第一个月。

责任编辑:Spencer 小明

懂沟通的“高情商”伴侣,才是爱情中的真正赢家,她们不仅能游刃有余地应对套路,还能让吵架成为一种特殊的沟通方式,越吵越相爱:



懂得在争吵中表达情绪,而不是情绪化地表达



懂得打开彼此的心结,成为更好的自己



懂得对方的真实感受和心思,巧妙化解冲突



懂得聪明地平衡索取和付出,得到宠爱



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