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对于愤怒,最好的方式就是思考它。|丛非从

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发表于2018-09-07 23:36:36
文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)


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人是有脾气的


人是有脾气的,这个命题在生活中十分常见。


孩子不听话,想骂。

伴侣不中用,想骂。

老板太过分,想骂。

路人不文明,想骂。

社会不公平,想骂。

自己不争气,想骂。


总之,我总结了下,我们在生活中会骂及想骂的人包括:孩子、父母、伴侣、同事、老板、客户、甲方、陌生人、明星、新闻主角、影视角色、商家、社会、国家、苍天、自己……还有阿猫,阿狗,桌子,椅子,都想骂。


连鬼都想骂:什么鬼!


都说愤怒是一种能量。如果愤怒可以转换成电能,地球将成为不夜球。


愤怒作为这么日常的一种存在,很多人把它视为洪水猛兽,避之不及。然而我们对愤怒的态度,却习惯只有2个:


  • 压抑

  • 发泄


好像我们不太会使用别的策略应对愤怒。


其中,压抑第一,发泄随后。


每个人在发火前,都尝试过了忍一忍。极少有人喜欢主动、积极、热爱、即兴发火。人们在发火前,都做了力所能及的努力了。只不过当他们的愤怒超出了当时的忍耐力的时候,他们忍不住了才开始发火。


无论脾气好的或脾气差的人,能忍的人或不能忍的人,皆是这个发火规律。


所以当你忍不住发火后,不要急着责怪自己怎么又发火了。可以先心疼下自己:刚才忍得好辛苦。


根据半杯水效应:多欣赏自己已经忍了的部分,少责怪自己还没忍的部分。


给自己多一些正向的反馈,你下次就可以忍的多一点了。


然后可以去思考:


我为什么愤怒。


除了发泄和压抑,我们对于愤怒有个更好的处理方式,那就是思考它。


当你开始思考愤怒,你就在使用愤怒了。愤怒会变成关系更亲密的工具,会成为你了解自己的渠道,会帮助你自我成长。


这就是愤怒的意义,它除了有破坏意义,更具有亲密意义,成长意义。


那么,怎样思考呢?


两步:


  1. 识别,我的愤怒是怎么来的。

  2. 决定,我此刻可以为自己做一点什么。


愤怒从来都不是一个单纯的情绪,也不是事件对应情绪的简单模式。当你对别人愤怒的时候,你的愤怒至少有3个来源:


  1. 事件刺激

  2. 近期情绪

  3. 早年创伤


这3个来源同时存在,深度不同,依次递加。


把愤怒归因为某单一因素,都是不合适的。当你去觉察自己在这3个层面上分别有什么原因导致自己的愤怒,你就会有相应程度的成长和和谐。


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事件刺激


愤怒是一种保护。


我们会愤怒,首先是因为我们受伤了。


当一个人对你的伤害、攻击、忽视、否定、侵犯、索取超出了你的承受力的时候,你就需要调动你的愤怒,来保护自己。愤怒可以让你更有力量。


你在愤怒的那一刻,你可以放下对面子的顾及、对他人的担心、对未来的焦虑、对其他事情的牵挂,你可以集中注意力处理此刻的事情。愤怒让你的力量集中了,所以你就更有力量。


比如孩子写作业粗心、动作拖拉,妈妈会很生气。因为这些事情在消耗着妈妈的耐心,已经就要消耗完了,妈妈快撑不住了。这时候妈妈就要生气,以阻止孩子继续消耗她。


比如变态老板要你加班。因为你还有其他事情去做,却被工作无情耽误了。你已经很累了,却不能休息。你就很生气。


比如另一半不做家务。他不做,就得你一个人做啊。他当大爷,你就得当佣人啊。你就很生气。


比如另一半出门有不文明行为。你们出去是一对,他不文明的行为,就是拖了你形象的后腿。别人可能谴责的不是他一个人,而是你们俩。你就很生气。


愤怒是对自己的保护。你感受到别人带来了伤害,你还不能保护自己吗?


当你愤怒的时候,不要急着责怪自己怎么可以愤怒,你要先看看自己受到了什么伤害,自己受到什么委屈了。


在这个层面上,你就可以建设性的为自己做点事情了:


对于愤怒,你可以去表达自己的受伤,而不仅仅是讲道理或愤怒。


这样对方就有更多的精力和意愿去照顾你的状况,而不是忙着反击你的攻击了。


很多时候他们跟你对抗,不是因为他们糟糕或脾气差,而是他们感受到了来自于你的攻击,无法承受而不得不对抗。当你解除这个攻击的时候,他们就会因为对你的爱而有力量。


愤怒是对受伤的防御。当你在愤怒的时候能够表达受伤,你也真正开始了你的真诚。


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近期情绪


在以前的文章里我也谈过,我们对一个人生气,有一个原因是我们自身的承受力低了。


同样是孩子顽皮,有时候你看着他十分顽皮,你依然一笑了之,开心地替他收拾残局。有时候你则连他三分顽皮都受不了,开始大怒。有时候你能承受他到半夜还不睡觉要你讲故事,有时候你则在他刚躺下却不立马睡着的时候就开始生气。


有时候你会自愿加班到晚上三两点,有时候加班一小时你就开始抱怨。有时候另一半不上进你默默习惯觉得他就是这样的人,有时候看着他慵懒的躺在沙发上玩手机你看着就来气。


你会发现:


面对同样一个人,在同样一件事上,你在不同时候的反应是不同的。


为什么这样呢?


不同时候,承受力不同。


人有一个情绪容器,用来容纳自己的情绪。


愤怒其实是每时每刻都存在的,只不过量少的时候,我们意识不到。


如果你愿意静下来什么都不干聆听下自己的心,你能感受到自己内心其实有种无名火,有种烦躁、破坏欲。然后你忙起来的时候,你又意识不到了。


当你的容器较空的时候,你就能承受别人较多的侵扰。当你的容器较满的时候,你就容易分分钟被点爆。


装满你容器的,就是近期情绪。你的近期情绪可能来自于两方面:


1. 其他压力。


你可能最近面临着一些压力大的事件,这些事情会让你感觉挫败、焦虑、绝望。事情也许过去了也许没过去,但是带给你的情绪是在那的。你的情绪容器会被近期这些持续的负面情绪装满,你就没有多余的容量面对当下的人了。


所以人在挫败的时候,格外容易对伴侣、孩子发脾气。被领导批评的时候,格外容易看同事不顺眼。你没有办法消化近期情绪,整好有个人撞了枪口,那就只能让他倒霉下了。


2. 对这个人的其他不满。


你对这个人可能压抑了一些没有表达的不满。或者是你不对他之前某些事失望了,或者你对他某些东西已经看不惯了,你一直都没有合适的机会对他表达过,只能压着。 


在这个层面上的建设性解决方案就是:


  • 觉察:此刻,你的情绪容器,是空的还是满的?

  • 表达:尝试去跟对方沟通,一致性表达自己怎么了。 


你可以直接跟孩子说:我对你发火,不是因为你做的不够好,而是我看到隔壁老王买了个新车,特别嫉妒,觉得自己没用,心里很窝火,就顺便发给你了。


你可以直接跟伴侣说:我看到朋友圈里的阿花和阿华又去欧洲游了,我也很想去可是咱家却没钱,我觉得很沮丧,心里难受,就嫌弃到你身上了。 


当你这么表达完后,你的孩子、伴侣,就会对你的理解多了很多。他们不必沉浸在被你攻击的反抗里,他们就有了多余的力量来安慰你。


即使他们告诉你,那你自己的情绪不要撒到我们身上啊。你也可以决定:


一致性的继续撒在他们身上:对啊,我就是要往你身上撒呀。


找个理由合理化的撒:翻翻旧账,就找到很多发泄愤怒的理由了。


不发泄了忍忍吧,自己的情绪,自己处理。


其实当你真诚表达自己的状态,你就先迈出了真诚的一步。他们在收到你的真诚后,通常也会反馈你真诚。你在这个层面上跟他们连接,你们的关系就会更亲近一步。你们的心也更近了。


当然,对于同事、陌生人等人的愤怒,你自己明白就好了,不必去表达。你们不熟的关系,硬是太真诚,也很奇怪。


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 早年创伤


如果这个事情长得跟你早年某些经历不像,你是不会有反应的。你心里有钩子,才会被钩到。


愤怒,就是你内心里的钩子被钩到了。我们把这个部分叫做扳机点,别人只要一扳,你就开始开火了。


愤怒的意义,就是帮助你发现,你的扳机点在哪。当你越来越了解自己的扳机点,你就会变得越来越内心平和。


内心平和不是忍让,而是看到并处理自己的扳机点。


怎样觉察自己的扳机点呢?


问自己两个问题:


  1. 他此刻做的事情,让我体验到了什么。

  2. 我为什么会排斥这种感觉?


在伴侣关系和亲子关系中,最常见的愤怒点就是控制欲。一个人总是希望对方按照自己的要求去做事,或成为什么人。当另外一个人不予配合的时候,控制的人就会暴怒。这部分有机会我会单独再写文章详细谈,今天简单说下。


对方拒绝配合的时候,你体验到了什么呢?


可能是被抛弃的恐惧感。因为失控即被抛弃,失控即他不理你了,失控即无回应。你真正愤怒的,其实是失控背后的不被回应的恐惧。


这种恐惧,跟你早年一模一样,妈妈总是不回应你的需求。她可能对你很好,也可能不在你身边,但她就是看不到真实的你。


可能是你体验到了无能感。你觉得孩子笨、粗心、拖拉,自己就不是个好妈妈。仿佛有人在责怪自己做得不好一样。


这种无能感,跟你早年经常被挑剔指责一样。长大后,你总觉得你负责的孩子没做好,就是你不够好。


可能是你体验到了危机感。你总怕孩子不够优秀,落后于别人,这样他将来就完蛋了。而你,小时候就是这么被灌输的:落后是不可以的。


当客户无视你的人格而找茬的时候,你觉得很生气。你可能体验到了被误解或不被尊重。


被误解或不被尊重的感觉你为什么排斥呢?只有你从小就被这么对待,现在你无法再承受新的了。你要知道,并不是每个人被误解的时候,都会生气的。


每次愤怒,都是一个机会。它活现了你的早年。让你再一次体验到被同样对待,你早年没有能力愤怒的,你今天终于可以借机愤怒了。你早年已经承受很多了,今天不想再承受了。


直到你愿意正视你的扳机点,你才可能修通它。不然,你每被戳一次,你就会火一次。即使对面这个人改正了,不戳你了,你的余生还是会有无数人来戳你。


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思考


思考它,就是从这3个层面思考。


你要相信上帝创造愤怒,绝对不是让你玩消除的。愤怒只是一个信号,它在提醒你关系在更亲近的路上,遇到了一点阻碍。


使用愤怒,关系就会更亲近。排斥愤怒,关系就会更疏远。


愿你通过思考愤怒,让内心更平和。而不是压抑愤怒,让内心更憋屈。


作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从)


责任编辑:Spencer  蘩


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情绪调节
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丛非从

  • 擅长咨询话题:

    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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