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为什么你容易内疚?三招帮你突破人际关系中的亏欠感

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发表于2018-08-10 15:11:51
作者:芒来小姐
来源:芒来小姐(公众号:ydsakyml)


三口家庭中,我们常见到这样的母子情景:


母亲对孩子说:“我为了你做了那么多,你老了以后不孝敬我,要天打雷劈的”。


孩子听到这话心里很不好受,为了消除内疚,他不得不为母亲多做一些事情。

 

内疚者并非为内疚而生,他们最终极的渴望是:我想要很多很多爱。内疚者父母会用一些带有目的性的付出,让子女感到愧疚,然后获得子女的爱。


可是那只是他们的空想,真实的情况是当子女感到愧疚,往往会从情感上远离他们。当愧疚感超出了子女的承受范围,子女甚至会逃离内疚者父母,把自己从这段关系中流放出去。



即使在多人聚会的场合,我们也能轻易找到内疚者:他们和内向者一样话不多,与之不同的是,他们总在接受别人的请求,或正在为别人做点什么。


内疚者认为,内疚是一种维系感情的方法。知道对方有需要却不帮忙,是一件有违良心的事。对容易内疚的人来说,没有比接受对方的好意和付出,更让人坐立不安的了。


可是内疚者的付出大多是出于内心的罪恶感,以捆绑的形式使对方产生亏欠感,而不是无私、真诚的爱,因此每个处在和内疚者的关系网中的人,都会感到同样的内疚。他们的人际关系,总是付出过多,收获却差强人意。



有读者在后台留言:


我小时候父母都在外打工,我和弟弟们生活在一起,由于父母常年在外,我经常为弟弟无法得到母爱,感到深深的自责。


成年后,我努力让这个家变得更好,无条件地帮助家人,可是经历了一场失败的恋爱后,我发现自己无法再爱上别人了……

 

如果我们潜意识里不排斥内疚,甚至把它当做弥补自己童年缺失的爱的一种方式,那么这种负性体验就会反复出现在我们今后的生活里。


幼年时,为弟弟无法得到母爱感到内疚,实际上是对自己无法得到爱的自怜。

 

他认为向忙碌的父母索求爱是“不懂事”的行为,却又希望父母意识到他们不应该离开自己身边,因为用“弟弟”作为理由,来让自己顺理成章的接受这一想法:不是我想要爱,是弟弟想要爱,我给弟弟很多很多爱,这样他们就不会离开我了。

 

成年之后,他仍然保留了幼年时的早期经验:一旦自己心里有内疚感、罪恶感,便会通过向别人付出来让自己良心安宁。


但这并不是真实的爱,而是一种起源于心理失衡的操控,通过不断让别人感到亏欠,从而“捆住”对方,使她离不开自己。

 

内疚者的初衷,是获得很多很多的爱,但他们的行为却如同黑洞,让所爱之人不堪重负。


这种恶性循环的关系模式,让内疚者自己也饱受委屈与痛苦:他们害怕被人评价“自私”,因为他们害怕失去爱。谁愿意跟一个自私的人交往呢?可是他们却总是一厢情愿的付出。


万幸,内疚者也并非不能改变。内疚者想要改变自己容易内疚的心态,这三个方法可以有效地帮到你。


01

树立自己真实的价值列表

 

内疚者一生都在紧密的关注他人,如同站在壁画前迷茫的看客,近距离审视着壁画,只能看见极少的区域。只有先后退几步,视野才会变大,才能看见壁画广袤无垠的全景。

 

因此内疚者首先要做的,就是收回关注他人的目光,转而关注自己,整理出一个列表,写下自己最有价值的部分,并在以后的人际交往中避免想当然的付出,通过展示自己的优点来获得他人的关注。

 

02

提高对自我的觉察力

 

内疚者需要提高自我觉察力,尤其是迫切想要付出时,学会判断情绪的来源。当内疚者感到内疚时,时常是在为早年没有得到的爱找一个出口,内疚者需要客观的看待这份心情,比如写下自己的情绪,去判断这份急于付出的心情,到底是出于爱,还是出于亏欠。

 

03

给自己真正热爱的事情加油

 

内疚者对自己的兴趣爱好,有一种隐秘的羞耻感,不愿意在别人面前展示自己的才华。事实上,你的兴趣爱好,才是真正能够帮助你建立一段关系的支柱,你应该大大方方的展示自己的兴趣,并鼓励自己把热爱的事情做得更好。

 

对内疚者来说,最难的莫过于摆脱心里那抹内疚感、罪恶感和亏欠感,但你要知道,你没有亏欠这个世界,这个世界也没有亏欠你,在适当的时候建立一段适当的关系,是每个成年人都应该学会的事情。

 

你心里的内疚并不是真实存在的,而是你的本能,把精力过多的放在内疚感上,会减慢自己成熟的脚步。学会理智的思考、多关注自己的积极面,才能让你真正摆脱内疚的牢笼,做一个“自私”而快活的人。


-END-

芒来小姐,国家二级心理咨询师,已出版《识男手册》。公众号:芒来小姐(ydsakyml) 



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