Ta为何会出轨?Ta出轨后,我们还有未来吗?

发布时间:2018-08-06 11评论 11675阅读
文章封面

心理0时差 | 国际心理周刊

2018.08.06  第43期

壹心理 每周一 独家呈现


壹心理独家 ◎ 荣誉出品
原创作者:张真Derek


上期周刊,小编为大家呈现过一组美国社会大调查中,关于 “男女婚外情” 的数据 ?


Source: Institute for Family Studies(ifstudies.org)

这张图推送后,后台炸锅了。有人留言诉说了自己被出轨的故事,也有人鼓起勇气写(坦)下(白)了自己出轨的故事。有人表示美国人的数据太夸张了,也有人表示要是换了国内、真正的真实数据只会更可怕…… 除此之外,我更是收到了 27 位读者的呼吁:


“除了看数据,我更想知道如何应对出轨!”


嗯!这个的确是刚需。今天这期心理0时差,我们将共同探索以下 4 大难题:


  • 人们究竟为什么会出轨?

  • “出轨体质”:什么样的人更容易出轨?

  • Ta 都出轨了,我们还能有未来吗?

  • 如果有的话,破镜如何才能重圆?


—— 希望屏幕前那个相信、或是曾相信过爱情的你,在读完这篇文章后,能带着对 “出轨” 的充分了解,然后,无论是预防出轨、还是在 “被出轨” 后寻求新生,都能把每一天过得充满力量,也心怀温暖。


- 01 -

“Ta 怎么会出轨的呢?”

导致出轨的 3 大原因 + “出轨体质”


先来看看谈到 “出轨”,人们普遍抱持的两大误区:


  • 出轨只有在两个人不相爱、关系破裂的时候才会发生?

    >> 不一定。相爱的两个人,其中一方也可能出轨。

  • 出轨,就是和伴侣之外的另一个人上床,所以出轨的人是为了在性上寻找新鲜和刺激?

    >> 这也不一定。有许多人是为了情感上的原因(比如和原配进入了关系倦怠期),从而在另一个人身上寻求理解、打开全新的视角。

    而且,比起一次可能因为酒精和受诱惑之后的把持不住,精神上的出轨比身体上的出轨,往往对你们二人的关系伤害更大(这一点在下文中 “如何修复关系” 的第 ② 步中有更多细节)。


为什么人们都知道 “出轨” 这个概念,甚至也有不少人经历过出轨和被出轨,但上面两个误区却普遍存在呢?那是因为 ——


你可能不知道:一个人究竟会因为什么而出轨。



美国心理学家、性关系、夫妻和恋爱关系治疗师 Alyssa Siegel,把可能导致出轨、或是增大出轨概率的因素,分成了以下 3 组:[1]


① 情感原因 Emotional

“明明天天在一起,心和心的距离却大得可怕”


Alyssa 表示,这是所有出轨人士中最常见的一种导致不忠的原因:


“我觉得和 ta 的感情出现了问题,也不一定是破裂,也不是 ta 做了什么错事,但就是觉得感情的纽带断了,在生活中我也感受不到 ta 对我的欣赏,明明天天生活在同一个屋檐下,心和心的距离却像隔着一个太平洋……”


② 身体原因 Physical

“最近一段时间,ta 不太能激发我的性趣”


性,是亲密关系中的重要一环。床上不和谐,床下麻烦也少不了。


在这个方面,大多数出轨人士表示:“我们在性生活的频率、具体进行性活动的方式上(这个表达笔者经过润色哈,原文翻译实在有点露骨),两个人不太匹配”。


③ 文化和时代因素 Cultural


当今时代,网络发达、视野开阔,什么事情都有了越来越多的可能,亲密关系和伴侣也一样。


有越来越多的年轻人开始尝试 “开放型关系(open relationship)”,也就是在彼此有共识的情况下,不一定要终于彼此一个人。


这本身没什么错,大家都说好的,也就不算是欺骗。但这种尝试,会给未来进入的一夫一妻制婚姻关系,带来危机。


当然了,时代的变迁还带来了晚婚倾向、离婚率升高等各种变数。不同文化对 “出轨” 的定义、包容度、和男女出轨的差异对待,也都有不同。(限于篇幅,这里恕笔者不展开来细说。)


④ 人格和心理状态:“出轨体质”

Personality and Psychological Conditions


除了上面 3 个因素外,还有一些人,出于自己固有的人格特征和心理状态,本来的出轨概率就比其他人要高出一些;又或者说,当上面三组因素出现之时,拥有特定人格的人,出轨的可能性更大。


美国心理学家 Kenneth Rosenburg 在其《不忠:男人和女人究竟为何出轨(Infidelity: Why Men And Women Cheat)》一书中,基于他多年的心理研究和临床婚姻咨询经验,为大家总结了 “7 大出轨高危性格和心理特征”[2]



01 自恋型人格 Narcissim >> 极端的自私者。这个太好理解了,遇到新欢的时候,这种人会把自己的快乐放在第一位。


02 同理心缺乏 Lack of empathy >> 缺乏同理心,也就缺乏了从伴侣的角度来理解伴侣的能力。


03 妄自尊大 Grandiosity >> 过于高估自己,也会高估自己驾驭出轨这件事、以及驾驭出轨带来后果的能力。也有人会对自己在 “床上的表现” 过于自信。


04 容易冲动 Impulsivity >> 这个…… 俗话说得好啊,冲动是魔鬼,难以控制的激荡荷尔蒙和加速的心跳,都是祸害的开始。


05 寻求刺激 Thrill-seeking >> 有些人特别偏爱带有危险的活动(比如极限运动员,危险和刺激永远相伴随形;然而目前还没有哪个心理学家专门去研究过极限运动员的出轨指数,所以这个我们只能保持推断。不过在已经确定出轨的人中,“寻求刺激” 是个稳定可靠的甄别性格特征)。


06 自残型人格 Self-destruction >> 这是一种病态型人格:越是自己钟爱和喜欢的东西,越会在(往往是下意识中)毁掉。这种人毁掉的,除了伴侣的幸福,更是自己的幸福。


07 回避型依恋 Avoidant attachment style >> 五月天有一首歌叫做《温柔》,歌词里有这么一段,就是回避型依恋者的写照:


“不知道不明了,为什么我的心,明明是想靠近,却孤单到天明……”


这些人因为从小(婴幼儿时期)和母亲或是照料者之间的不良互动,会产生回避亲密关系、越亲密越是逃避的相处模式。关于各种形态的依恋(安全型、焦虑型、回避型),这单独就够写一篇推文了,在这里为了节省篇幅我不细说,如果屏幕前的你感兴趣,请留言告诉我(毕竟到现在很多文章的灵感和选题都是来自你们的,谢谢亲爱的读者们~)


了解这些可能导致出轨的因素、以及 “出轨体质” 之后,一方面还没进入亲密关系的人可以提前甄别你正在考察中的对象,一方面它们也为正在经受 “出轨” 困扰的 CP 提供了可能的解决方法


接下来的两个章节,我们就来谈谈:“伴侣出轨后,我该怎么办?”



- 02 -

“Ta 出轨了,我该怎么办?”

这 5 个 “被出轨” 的坑,你千万别入


如果说出轨本身是一个错误,那么出轨事发之后,无论是出轨还是被出轨的一方,都可能犯更多错误、从而给自己、给对方带来更多的伤害。


所以在这里,我们先不讨论应该怎么做,而是需要着重强调一下 —— 你绝对需要避免的 5 个坑:


接下来的内容,由国外心理学家和关系治疗师的出版书籍和网络文献归纳整理而来。主要来源:美国著名恋爱和夫妻关系治疗师、纽约心理学家 Jane Greer 的出版书籍《你怎么能这么对我(How Could You Do This To Me?)》;美国纽约 “CP 关系治疗与咨询网 NY Couples Therapists”;Wiki How 等。[3-6]


① “这到底是谁的错?” 先别急着纠结


《爱情公寓》第二季中,秦羽墨遭遇了自己素有 “南非钻石大亨” 之称的男友劈腿,一度陷入消沉。


公寓里的伙伴们派情感大师曾老师去开导她,而羽墨就是陷入了这个难题:


“曾老师,你说这到底是谁的问题?理查德的问题?那个小三的错?” 绕来绕去,羽墨把自己和曾老师都绕晕了…… 结果到最后,她开始怀疑是不是自己的错、怪自己要么就是没守护好爱情、要么就是自己当初看错了人:



这几个选项辗转反侧,要么就是得不出答案,要么就是没有一个答案能缓解自己的情绪。


被出轨的人固然是受害者,没人会否认这一点。但我们上面也说过了,导致出轨的因素纷繁复杂,内因外因都有,有出于你们本身关系的因素,也有外部的干扰和吸引……


在出轨事发之前,去提前甄别这些信号、从而预防出轨,是明智的;但出轨事发之后,一定要找到 “就是这件事情、这个人导致 ta 出轨的”、“错绝对在 ta、不在我”,这样的做法并无助益


首先,你未必能找准真正的导致因素。陷入非此即彼非你即我的是非题中,只会剥夺你看到更多选项的眼力,也就剥夺了你们继续下去的可能性。


其次,这种一定要摸清黑白的做法,会让你陷入一种责备、失望、痛恨的黑暗情绪中,不仅对你们未来的相处毫无帮助,还会让你自己的身心被伤得更深。


越是这个时候,你越是需要冷静,照顾好自己的身体和心理状况。


② 别陷入愤怒的泥沼:放下报复,才能放下包袱


这和上一点是相辅相成的。有两种想法,一种是 “你出轨了,我也出!这样才能扯平!” 另一种是 “看我不揪出那小三!尼玛让我不好过,我也绝不能让 ta 好过!”


你以为这是简单的数学题吗?有了减法,就用加法来让一切归零?亲爱的,醒醒吧,陷入仇恨之中,最终受伤的只能是你自己。那种 “就算我自己受伤也要让 ta 和小三不好过” 的想法,已经明显是属于自残。


以上两种想法,无论是去 “扯平” 还是去 “报复”,都无法帮你们修复关系。退一步说,就算你已经不再对 ta 抱有希望、破镜若真已无法重圆,你终将要学会和自己相处的。这份报复过程中累积的负面情绪,甚至是在 “调查” 出轨者和小三时,你可能采用的违规甚至违法的手段…… 这一切黑暗的存在,你真打算带进自己的下半生


若是真的不打算和 ta 过下去了、或是要去法庭上打官司,那就聘请律师,用合法的方式为自己争取到应有的权利。第三者的专业介入,可以帮助你保持冷静,也少做傻事。说到底,我们还是要保护好自己



③ 另一个不可取的极端:假装什么都没发生过


如果你已经明确感觉到对方的异样、甚至已经捕捉到了对方出轨的信号和证据,但还闭口不提、假装什么都没发生过、指望对方在难得的一次两次之后,会自己 “恢复正常、回到我身边”…… 那你也该醒醒了。


—— 你这不是善良,是纵容


无论是为了拯救你们彼此的关系、杜绝类似事情的再度发生,还是保护你自己免受更深层次的伤害,都应该尽早选择开诚布公地谈一谈。


否则,对方要么就是会把你的纵容当成是一种默许,要么就是会把你的沉默当成是一种不关心、不在意…… 这两者都会造成情感的进一步脱节、于是导致 ta 进一步的出轨行为(这一点我们在上面出轨的原因中就有提到)。


④ 如果你们已经成家有了孩子:别让夫妻之间的感情问题,波及下一代


孩子是无辜的;不仅无辜,在出轨这件事情面前,再能充当父母纽带的孩子,也少有能修复你们关系的能力。


所以,让出轨这件事情牵连到孩子身上,不仅会伤害他们、让问题复杂化,也对问题本身毫无帮助。


你们需要做的是:尽可能不让孩子知道这一切,直到:


你们已经确定了要分开、对孩子的生活必须要产生实质性影响的时候;或者


当孩子已经比较成熟、已经拥有了理解这一切的基本能力之时。


⑤ 亲朋友好的建议:别让他们为你做决定


之前的一期心理0时差里,我们提到过:“没有听从自己内心的人,将来会有多后悔”(在公众号 壹心理精选 后台回复 后悔 二字即可查看)


一段感情和关系的开始、结束,都不能被人左右。你可以寻求亲友的支持和温暖,但你不能寻求他们的决定、来代替自己的决定。


最难的情况是:当初和出轨者感情的开始,就已经遭到过家人或是朋友的反对。现在再去问他们的意见,你很可能听到一句 “我当初说什么来着?这就是个人渣,你还偏要和 ta 在一起!”


你可以明确告诉他们:接下来的生活,还是由你自己决定,你需要的是他们的理解和关爱,不是埋怨甚至斥责。越是真正懂你、爱你的亲友,越会在这个时候无条件支持你、关心你、温暖你。


在这里,我也必须要对这些亲友们喊话:如果你身边的人被出轨了,请千万不要责备 ta;这个时候 ta 真正需要的,是理解、尊重、是你的爱。


那么下一个问题就是:我到底该如何决定,是要和 ta 继续下去,还是从此一刀两断?下一个章节,我们来好好聊聊。



- 03 -

“我和 ta,还有未来吗?”

审视和修复关系的 4 个步骤


细心的你可能已经留意到了:这个章节的标题,是 “审视” 在前,“修复” 在后。所以,发现自己被出轨之后,你要做的第一件事就是:


① 审视你们的关系:你还爱 ta 吗?Ta 还爱你吗?


当初你们的开始,就是两个人的决定;现在要继续下去,也必须是两个人的决定。


真心地问问自己、也问问对方:


  • 知道 ta 出轨后,我的伤心 和 愤怒,哪种情绪更焦灼、更浓烈?

  • 当初 ta 吸引我的那些地方、让我喜欢上 ta 的那些东西,还在吗?我还被它们吸引着吗?

  • Ta 呢?当初 ta 喜欢我的理由,现在还成立吗?


如果对方很决绝地表示要分开,你单方面要坚持也是很难的(至少此时此刻是如此)。但如果对方也有要重修旧好的意愿,那你就可以进入下一步了:


② 决定你是否要 “再信任 ta 一次”


你需要问问自己以下几个问题:


>> Ta 是否有真诚地道歉和反省?真诚的道歉,除了 say sorry,还带有自己对为何会出轨的认真反省,以及对未来杜绝类似事件发生的策略和承诺。


>> 是 ta 自己主动坦白告诉你的,还是被你捉到的?如果是 ta 主动坦白,并带着真诚的道歉,那么破镜重圆的可能性更高。


>> Ta 这次是初犯,还是再犯?英文中有句俗语,叫做 “once a cheater, always a cheater(撒过一次谎的人,一辈子都会继续撒谎)”。心理学家发现,在出轨这种伴侣间的欺骗上,这句俗语未必成立,它主要取决于:


>> Ta 的出轨行为,主要原因是什么?如果 ta 出轨是因为一些特定的、特殊的、暂时性的原因(比如某晚突然因为酒精的影响、或是有人主动勾引、或是这段时间压力特别大等),那将来再犯的可能性较小;


但如果 ta 出轨是出于一些具有普遍性、长期性的原因(比如他对你失去了兴趣、你们之间产生了不可调和的矛盾、性生活上很难解决的不和谐、甚至是经过一段时间的相处之后对方觉得你们三观不合),那将来再次出轨的可能性比较高。


思考完这几个问题,如果你觉得还有和 ta 谈谈的意愿、你们之间还有可能、你还不想放弃,那就要开始第三步:



③ 和 ta 开诚布公地谈论一些实际问题,探索继续下去的可能


“不要再让你们的爱败给了时间。既然选择了永远,就不要说再见。不要再让你们的爱输给了永远。我们经过那么多考验,最后还是回到了原点……”


—— 孙燕姿 × 蔡健雅《原点》


如果你们彼此都觉得还有继续下去的可能,那就需要避免 “败给时间、输给永远、回到原点”。你们需要共同往这几个方向努力:


>> 你可以要求 ta 和第三者完全切断联系。如果这位第三者是 ta 的客户、工作伙伴,那事情会很麻烦。对此,婚姻和关系专家的建议是:更换工作,否则金钱利益上的来往和性爱交织,会变得极难处理,你也会在一次次不得已的 “体谅” 中丧失自己的原则和界限,而 ta 也会持续受到各种困扰和蛊惑。


如果 ta 不愿意和第三者切断联系,这说明 ta 可能还没有下定停止出轨的决心、或是 ta 还没思考清楚是否要和你继续下去。


>> 明确原则,设立界限。你可以要求对方有规律地告诉你 ta 的动向:去哪里了,在做什么?注意:这和那些狗血电视电影剧情里 “在对方手机里装个 GPS 跟踪定位”,完全不是一回事。你应该让对方主动向你报告,特别是在自己出差、离开家很久、日程和平时发生较大差异时。


这么做之所以是 OK 的,是因为对方自己的所作所为,辜负了、失去了你的信任,那 ta 就必须通过实际行动,主动找回、再次获得你的信任。


一段时间之后,ta 主动汇报的内容和 ta 真实的动向一致、你也没有发现什么异状的话,你自然而然会重新信任对方的。


你还可以考虑和伴侣设定一套 “婚外关系规则”。比如,类似于 “朋友” 这样的关系是很模糊的,你可以把自己对 “爱情” 和 “友情” 之间的边界设定好,并和 ta 讨论,要求 ta 不做出跨越这条边界的事情。


你还可以经过自己的观察,列举一些你眼中的 “高危人物” 和 “高危关系”,和 ta 讨论在和这些人接触的时候,怎样的做法才比较妥当,并取得共识。


>> 给彼此一段冷静的时间。不要急着 “重新开始”,也不要急着说 “原谅”。


在上面这些问题都讨论完、取得初步共识之后,你们需要彼此独处一段时间,再次反思自己的感觉,也回顾一下上面达成的共识。


如果有需要调整的,可以再次沟通。当你觉得已经准备好了,你可以跟对方说:“OK,我们可以开始继续尝试为我们的关系努力了”。



④ 若破镜得以重圆,愿镜面的裂痕,成为彼此的警示


破镜重圆,裂痕难消,但这未必是坏事,而是警示。为避免伤害再度发生,你们可以:


>> 进一步地敞开心扉、加深沟通。这种沟通是心理和情感上的,而不是生活中的琐事。你们可以通过饭后散步、周末短途出游等方式,为这些沟通创造机会。


>> 关注对方的 “需求”。当对方说了一句话、做了一件事之后,你如果不太清楚对方到底在表达什么,你可以说:“我觉得你刚才说这个,是想和我一起做那个,是吗?” 这样可以让对方注意到你的关注和关心,也可以促成彼此的沟通、真正在彼此调频一致的基础上、做彼此都能理解的事情。


>> 及时发现彼此身上任何倦怠、走偏的信号,快速调整、回归正轨。努力和坚持,都是需要毅力的。减肥计划都很难执行,关系的维护计划可能就更难。如果对方突然又开始对自己的行程遮遮掩掩、或是作出了什么违背你们之前达成共识的事,一旦发现,就请立即沟通,把承诺做到的事情,持续守护下去。


>> 定立 “惩罚机制”。再自律的人也终有跑偏的可能性。你需要和对方谈清楚:如果 ta 真的再犯,要如何处理,包括分手、离婚等后果。提前把惩罚机制沟通清楚,一方面起到督促和警示的作用,一方面也在真的东窗事发之后、你采取必要的行动时,不至于陷入尴尬和困扰。


>> 有了惩罚机制,也要有奖励机制。对双方的任何小小的积极改变,我们都要心怀感激。上面才说到:重修旧好,是一个需要努力的过程;努力了,有结果了,无论多微小,只要你注意到了,就可以给对方一些积极的反馈。哪怕这些小反馈就像是幼儿园的小红花那么 “幼稚”,也要记得给 ta 贴脸上去~ 这么做,是为了把感谢和认可,真诚地说表达给对方。


我知道,即便有了这些方法,要真正做到和一个欺骗过自己、自己又深深爱过的、信赖过的人日日夜夜生活在一起,依然是很难的。


但如果你真的认定,也希望和眼前的人还有未来、你们的故事还没有写完、想走的路还没有走完,那么这些辛酸,就全当是上天给你们的考验吧!


经历过病痛的人会明白健康的分量,失去过珍爱事物的人会懂得珍惜的意义,所以你们也可以,有更美好的未来。



- 写在最后 -


时常想起过去的温存,

它让我在夜里不会冷。

你说一个人的美丽是认真,

两个人能在一起是缘份。

早知道是这样,像梦一场,

我才不会把爱都放在同一个地方。

我能原谅,你的荒唐,

荒唐的是我没有办法遗忘。

早知道是这样,如梦一场,

我又何必把泪都锁在自己的眼眶。

让你去疯,让你去狂,

让你在没有我的地方坚强……


—— 《梦一场》歌词


梦,终究是美好的。毕竟,当我们选择走进一段亲密关系的时候,谁不是怀揣着对未来的美好憧憬呢?


然而,现实也许未必能让你如愿。可能,你们都真的努力修复关系了,最后还是没能守住爱情。


亲爱的,这不是你的错,也不要去纠结这究竟是谁的错。你只需要记得你是个值得被爱的人,你一定能收获属于你的幸福。


伤口的疼痛可能持续很久,但幸福的方式有很多种。这个世界,只要你不放弃自己,就没有人能放弃得了你。你有死心塌地爱一个人的能力,也要记得,爱自己。


世界和我,爱着你。


一首歌的时间很短,但旋律和歌词背后的心情,很长。看了这篇文章之后,如果你有什么感受、想法和思考,你可以用一首歌的时间,来写一段留言。如果不想留言被公开放出,请记得在留言时注明;你的隐私和心声,会得到我 100% 的尊重和保护。






上期周刊(2018.07.30):
男女之间的 7 种不同,第一个就颠覆认知

往期全刊汇总:请点此查阅

References / 参考文献资料:
[1] Alyssa Siegel on the Psychology Tomorrow Magazine. My Cheating Heart: What Causes Infidelity. (2013)
[2] Rosenberg, K. P. (2018). Infidelity: Why Men and Women Cheat. Hachette UK.
[3] Greer, J., & Rosen, M. D. (1998). How Could You Do This to Me?. Main Street Books.
[4] Psychotherapy and family counselling website & blog by Irina Firstein, New York. nyccouplestherapists.com.
[5] Stacey Feintuch on Reader's Digest. 10 Things You Should Never Do After Your Partner Cheats.
[6] Wiki How: How to Handle a Cheating Partner.

© 本文内容于壹心理旗下“壹心理精选”微信公众号独家原创首发(ID:yixinlijx),转载前请关注并联系我们获取授权。

0

回复

作者头像

壹心理翻译社

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理翻译社一条私信

取消

问题反馈