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你口中的理解,不如说是敷衍

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发表于2018-07-12 12:31:39

你们心理咨询师,是不是都有点自以为是?


就知道说我理解你,我懂你,其实啥都不知道。


我的一个朋友带着愤怒又讽刺的语气,跟我倾诉她的咨询经历。


她因为自己婚内出轨,要跟爱人离婚。


内心的冲突和自责让自己整夜都睡不着觉,实在没办法去预约了心理咨询。


但咨询效果让自己哭笑不得,她也跟我还原了当天的对话场景。


朋友:我跟我丈夫要离婚了,因为出轨,我现在真的特别难受,我对我丈夫是有感情的。


咨询师:我理解你,我知道这种感觉,相信你一定特别煎熬,是吗?


朋友:是啊,很煎熬,我舍不得又不得不放开。


咨询师:你这种遭遇我简直太懂了,早几年我也是一样的,我前夫爱上别的女人,我简直痛不欲生。(开放了自己的经历)


朋友:等等,我觉得你有点误会,是我出轨...


气氛瞬间尴尬...


你理解个啥,能一样吗?


我这位咨询师同行在倾听中还没等来访者表达完,就急着给回应了。


根据自己的自身生活体验来感知来访的感受,夸张又虚伪,同时让来访者觉得可笑。


而不仅仅是在心理咨询室里会发生这样的“我理解你”“不,你不理解”的尴尬互动,日常生活中也十分常见。


A场景:小玉和朋友倾诉自己工作受挫的事,朋友听了也回应了,嘴上不停的说:是的,我理解。但手机一刻也没离开视线,不停的滑动。小玉说了一半就不愿再说了。


B场景:曼曼的朋友琪失恋,但是琪又想复合,每晚找曼曼哭诉,曼曼总觉得光听也不是个办法,回应也不知道说什么好,只好说:我理解你!两三晚后,琪反击道:你真够虚伪的,敷衍谁呢。


C场景:叶子哺乳期就没睡过好觉,一次因为重感冒,照顾孩子起夜的事就落在丈夫的身上,丈夫第二天早晨哈气连天的说:老婆,我特理解你睡不好觉的感觉,太痛苦了。”没想到话音刚落,叶子就吵起来了:你理解个啥,能一样吗?


原来这样温暖的经典句式“我理解你!”反而在各种人际互动成了鸡肋,甚至有时还是毒药。


事实上,这么容易说理解,会让对方觉得你在轻视他的痛苦,你嘴上说懂,根本就没有真正的感同身受。



“我理解你”的三大误区


而这种感同身受的能力,通常也是我们在心理咨询中说的共情,或者叫做同理心。


共情是人本主义创始人罗杰斯提出的,是指:


体验别人内心世界的能力。共情不是以自己的感受来代替对方的感受,而是真实的感受到对方的感受。


但日常生活,大家常常会出现以下几个误区:


误区一:让我来支招


一副我啥都懂的架势,既没保持价值中立,也没尊重理解,只顾表达自己的想法和概念。


比如往往自以为是,随意打断对方的谈话,讲述自己的想法与做法,并不断给对方支招。


只对求助者的非理性思维作简单的是非评判,空谈问题不谈情绪,给人敷衍了事的感觉。


例如孩子考试失利,向父母表达沮丧的感受。


父母的回应却是:你就是没复习好,学习方法不对,要反省自己,下次考前要多加练习,吸取这次失败的教训。



误区二:你真的好可怜


夸张认同对方的感受,同情他的遭遇,过分渲染,好像你的遭遇全世界只有我懂。


空谈情绪不谈问题,使对方茫然不知所措。


有时按照自己有过的痛苦体验去推测对方的内心感受,谈话重心转移,自己反而成了受害者。


原来想用自我暴露的方式表达自己的感同身受,却适得其反。


例如有些人安慰失恋的朋友:你为他付出那么多,他竟然抛弃你,你真的太不幸了。


我要是这样被抛弃,我肯定要哭个三天三夜。


误区三:这都不是事


按照自己的想法揣测,非常武断,有的时候还要弱化或否定对方的痛苦,让对方觉得自己在小题大做。


或者不尊重对方的感受,话中带刺,让对方感到无能又无助。


甚至一边说着理解,一边嬉皮笑脸的回应,更是火上浇油。


最常见的就是抑郁症的朋友和你倾诉痛苦,你给到的安慰就是:


我知道你不开心,别胡思乱想了,没事出去逛逛,去旅游去购物,有什么过不去的啊。



你需要知道的“心理化”


这些谈话的方式相信你都不陌生,你有可能是那个求助者,也有可能是那个回应者。


就是在这样日常的人际互动中,我们也能看到一个人的心理化水平。


心理化是指能够设身处地的从别人角度出发思考问题的能力,能认识到他人和自己有不同的想法和感受。


心理化包含共情,不仅有对别人情绪的理解,也有对自己心理状态的感知。


当我们的认知不在固定的框架内,我们才能用三维的视角去看人,获得准确的信息;


当我们设想自己处于他人的境地,而不是凭借假设和推测,才有可能更准确的心理化。


《向往的生活》有一期戚薇吃到黄磊老师做的熏鱼,唤起了对外公的想念,情绪失控、泣不成声。


佟丽娅立马起身安慰“没事的”,戚薇感慨自己有能力照顾外公了,但外公却不在了。


看着止不住哭泣的戚薇,何炅的反应让我印象很深刻,表现出了高水平的心理化。


他说:让她哭一会儿吧,我觉得这挺好的,可以吃到一个好东西,想到一个喜欢的人,这是很美好的联系


哭本来就是一件特别自然的事,当戚薇思念的感觉涌上心头,哭泣是没法一下消退的。


何老师不仅以全然的态度接纳了戚薇的哭,而且用开放温暖的视角去看问题,这种能力真的是让人羡慕。


从何老师身上看到的心理化能力,也是在人际互动中可以改善进步的空间,“我理解你”其实不用背那么大的黑锅。


谢谢你真的理解我


怎样去表达真正的理解,除了准确的共情,我们还可以提供一些加分项。


1接纳包容对方的情绪


共情时,我们要像音乐家为乐器调音一样,精确地调控自己情绪,使它与对方的情绪发生共振,这样就能体会到什么是真正的需求。


罗杰斯把共情能力看作是咨询师深入来访者心灵世界,提供有效帮助的关键,他提出咨询师应该培养以下能力:


1、有能力与来访者全面沟通

2、所作的回应都切合来访者想表达的意念

3、平等看待所有来访者

4、能够了解来访者的内心感受

5、设法谋求了解来访者的内心感受

6、掌握来访者的思路

7、在语调上反映出他能体会来访者的内心感受


这7个能力,当然同样适用于日常人际沟通中,创造出一种真诚尊重中立的氛围,接纳包容求助者的情感体验,通过充分表达进而整合突破。


2先不做预设,善于倾听


善于倾听,回到文章开始,那位咨询师还有一个致命伤就是没有听来访者说完。


在倾听的过程中,我们就可以很好的跟随,需要用言语回应的时候再回应。


有的时候只是认真倾听的面部表情就能唤起对方更大的表达欲望。


在倾听中不做预设,不做评判。同时也要“倾听”他并没有说出口的话,思考这些未说出的话意味着什么。


3一个拥抱也可以


不知道回应什么的时候,再多的言语也是苍白无力的,往往这个时候一个拥抱就够了。


美国传播学家艾伯特.梅拉比安曾对于沟通提出一个公式:


沟通时信息的全部表达=7%言语内容+38%声音语态+55%肢体语言


好的肢体语言能够有效的传递爱和理解的信息。当获得拥抱时,身体也会变得安静放松,压力水平下降,同时提升信任感和依恋感。


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心理咨询
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张瑾

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