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孩子情商高,是因为父母会这么说话

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发表于2018-07-12 10:24:53


当我们的孩子发脾气或哭闹时,我们做父母的往往会想要跳过这种感觉,直接去解决孩子的问题。有时这种方法是奏效的。如果你的孩子因为冰淇淋甜筒掉了而难过,你可以就说“我给你再买一个”,就能让孩子破涕为笑。

 

但是,当情绪变得更强烈或更复杂时,孩子只有在他们感到被倾听之后,才能考虑如何解决问题。

 

父母最重要的功能之一就是帮助孩子发展心智,专业点来说就是帮助他们完成“心智化”的过程。而谈论情感和情绪可以帮助孩子们了解他们自己和他人的内在体验。用文字将巨大而混乱的情绪表达和梳理出来,会让孩子更容易理解情绪,也能让他们开始学着去管理自己的情绪,逐渐完成心智化的过程

 

另外,当孩子们得不到倾听的时候,他们的哭闹声往往会变得更大声、他们的情绪也会变得更激烈。

 

通过反馈表达同理心

 

镜映(Reflection)是一种表达同理心的方式,它包括描述你所看到的感觉

 

因为小孩子他是不知道自己的感觉是什么,需要父母去给他充当一面镜子,给他的感觉命名,告诉他,你非常关注他的感受,非常感兴趣和在乎他,他的感觉很重要。父母通过情感镜映来帮助孩子感知自己和他人的内在感受,从而帮助孩子逐渐完成心智化的过程。这里有一些你可能可以尝试的语句:

 

1)温和地询问,举例:


“你看起来好像很[悲伤/难过/不安/愤怒…]。发生什么事啦?”


 


当你和孩子在一起的时候,感觉到他好像有什么不对劲,但你又不确定是哪里不对劲的时候,可以用这个短语来打开对话。不过要记得明智地选择合适的时机。你可能需要确定自己不去任何其他地方,或者没有兄弟姐妹在场的时候,你可以这么问他。

 

有些孩子来说最有用的安抚是肢体上的接触。坐在你的孩子旁边,也许可以试试抚摸你的孩子的头发或后背时向他们提问。

有些孩子在更中性的环境中会表现得更加自在。你可以在走路、开车或做家务的时候,一边问他。

 

2)命名和接纳孩子的情绪,举例:


“你现在因为[某事件/环境/场景],所以感觉[开心/内疚/烦躁……],是这样吗?”

 


这类型的话语可以帮助你给孩子的情感定位,并协助他将自己的情绪与正在发生的事情联系起来。结合孩子的言语、肢体语言、面部表情和语调,换位思考一下,想象如果你是孩子,在当下场景你可能会有的情绪体验,以此来描述孩子的感受以及起因。

 

有时父母害怕他们会说错孩子的情绪,其实不用担心。因为如果说的不对,孩子会纠正你的:“我没有生气,我快疯了!”好,很好。你的孩子已经开始学着在用语言将他们复杂的情绪表达出来了。

 

3)谨慎地猜测 (与青少年专用的沟通方式),举例:


“这听起来像是你因为[某事件或环境]感到愤怒/受伤/尴尬……”

 

对于一些孩子,尤其是青少年来说,家长在反映自己的感受时,不要长驱直入,要比较委婉和试探性地表达。

 

“似乎你……”“你好像……是吗?”

 

多用类似的表达。这种表达听起来像是你承认了孩子才是他自己情感的专家。

 

4)当孩子情绪太激烈的时候,父母可以跟着感叹。举例:


“这多让人激动/沮丧/失望……啊!”

 

这是一个很有用的短语,用来承认孩子强烈的情绪。用你自己的语气和肢体语言来表达你和孩子“在一起”,此时此刻你正清楚地并且强烈地意识到和理解到孩子现在的情绪是多么激烈。

 

5)帮助孩子总结,举例:


“[某事件/环境/场景]让你感到很困扰。”

“当[某事件/环境/场景]发生的时候,对你来说是很难去处理/应对的。”

 


不是每个孩子都喜欢或者擅长直接表达或讨论自己的情绪。对于那些直接谈论情绪会容易感到不安的孩子来说,使用这种与他们的经历相呼应的微妙方式,可以帮助他们轻松地谈论一个困难的话题。

 

虽然他们没有明确地给自己的感觉贴上标签,但他们能够认识到自己感觉到压力或困难了,爸妈是看得到并且愿意理解的,这会让孩子们在斗争中不会感到孤立无援。

 

6)帮助孩子表达愿望/期待。举例:


“你希望……”

 

这个短语超越了当前的事实,表达了渴望。这是一种温和的方式,承认你孩子的希望、意图或遗憾。你可能无法为你的孩子解决问题,但你可以让你意识到你的孩子希望事情是怎样的。

  

【怎么说】比【说什么】更重要

 


一旦你掌握了以上这些技巧,要描述和反映出你孩子的感觉并不是很难做到的。你的孩子不可能会和你说“哇,这是多么深刻的观察啊!”但是你坚持这么做之后,很可能会看到孩子的表情或身体开始软化,或者听到他们表示赞同的声音。在那之前你可能会需要来回运用以上不同的一些语句,这是没问题的。不要跳到直接解决问题这一步,直到你看到或听到你的孩子在情绪开始软化和平静下来。

 

另外,怎么去表达你的反馈远远比你说什么来得更重要。

 

你的目标是表达真诚的关心。一种心不在焉、不耐烦或讽刺的语调不会传达出同情,只会产生相反的效果。

 

有时,当你向孩子反馈你从他们身上感受到的情绪时,加一些限定词,比如“现在”、“今天”或“在那种情况下”,可能效果会更加好。因为这强调了你的孩子情绪的变化,表明你知道她并不会总有这种感觉,或总是这样

 


最后一个要注意的:商业人士经常被训练说,“我理解你现在感觉……”这句话对孩子其实并不适用,因为它把注意力从孩子转移到“我”,也就是父母的身上了。而事实上,关注点应该是孩子而不是你,他想要和需要感觉到被倾听

 

还有,如果曾经有人和你说过,“我好理解你在经历什么!”但实际上那个人完全就不了解情况的时候,你就会知道这种方式说话是多么的烦人。

 

尽管孩子们有时会喜欢听父母童年时挖过的坑,摔过的跤,但如果父母太快把重点跳到自己身上,会让孩子感到自己不被理解,甚至被父母推到了一边。多用“你”,少用带“我”的表达方式,将焦点放在你的孩子身上

 

译: 郑子玲
来源:Psychology Today
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