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这样的“吵架”是无效沟通

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发表于2018-07-04 14:42:19
译 : 郑子玲
来源:Psychology Today

世界上哪有不吵架的情侣

 

每一段亲密关系总会有甜蜜和痛苦,有欢笑也有泪水的时候。无论一对伴侣平常关系多么融洽,他们也一定会有分歧,有争吵的时候。如果这些冲突无关紧要,那么相爱的两个人各退一步,吵吵也最终会和好。

 

但是,如果这些冲突涉及到至关重要的原则问题,两个人一直冲突也仍未得到解决,随着时间的推移,就可能会给这段关系造成无法弥补的损害。

 

夫妻解决纠纷的过程就是两人冲突模式的表现。这个过程不仅透露了很多关于他们关系的信息,也预示着这段关系未来的走向。那些既不断重复又没有得到解决的争论往往会导致两人下意识去回避重要的问题。这些未处理的问题会随着时间的推移而恶化,并可能造成永久的损害。

 

或者,如果他们能够勇敢地面对并成功地解决这些核心的问题,那他们俩之间的感情不仅不会破裂,还可以增强两人之间的亲密感。当每一个重要的争端都能够被妥善处理和理解时,伴侣就可以利用这些机会来更好地理解两个人是怎么吵架的,是为什么吵架的。这些知识会让他们得以利用每个会冲突的机会来练习这些新的相处和沟通技巧。



 


无休止地重复

 

不幸的是,在我做婚姻和家庭治疗的40年里,我更多时候是看到夫妻总会做对感情有弊无益的事情。他们没有从重复的、类似的争执中吸取到教训,而是不断受着同一个消极结果的折磨。每一次持续的类似的冲突让他们变成了鸵鸟,遇到危险就把头埋在沙里,只想要逃避。这类夫妻通常会以可预测的方式进行弥补,但会不约而同去掩盖他们真正需要解决的问题。

 

我经常会在治疗环境中看到这些消极的战斗模式。很多次,在看着一堆夫妻不断重复又重复之后我会感到特别困惑,因为他们似乎完全没有意识到自己在重复着过去经常做的事情。他们似乎无法停止这些消极的互动模式,也无法记住它们在过去已经上演了N多次。

 

当夫妻开始发现和理解自己身上的无效和具有破坏性的战斗模式时,他们才有机会选择试着去挑战和改变这些模式。但是,要改变惯常的模式都不可能是一朝一夕的事情。对每对夫妇来说都需要长时间去实践去练习,不管学习得多好,两人还是会时不时地陷入破坏性的冲突模式当中,直到他们完全掌握了避免冲突升级的技能。

 

如果他们愿意勇敢地面对自己过去一直在做,但其实是无效的事情时,也不给对方任何负面的批判,并让双方都对自己在维持婚姻中所扮演的角色负责,那么修复关系的成功率就更高。要记住最关键的态度:没有责备,有勇气为自己的行为负责,并愿意改变这些行为。


 

无效的消极冲突模式的例子有很多种,但它们都具有以下相同的特征。


  •  夸张的和戏剧化;


  • 永远不解决眼前的争端;


  • 好了伤疤忘了疼(和好之后忘了之前吵架的原因);


  • 不尊重对方脆弱的情绪或忽略对方的雷区;


  • 会让对方尴尬,或羞辱对方;


  • 过程中通常充满了频繁的打断、插话、无效的或反复的防御反应。

 

为了帮助你识别你的关系冲突模式,以下是我经常观察到的九个冲突模式。请比较和对比你自己的情况,看看更符合哪个模式?

 

两个重要的注意事项:男女双方都完全有能力扮演这些角色,而冲突的模式和风格往往与两人试图解决的问题无关。沟通往往变成无效是因为中间充斥着两人无效的、消极的行为,这使得两个人越发偏离一开始的问题本身,因此无法成功地解决。




常见的消极冲突模式

 

1) 大呼小叫 vs 沉默以对

 

这些模式的双方往往会突然吵架,事件迅速升级,充满了戏剧性。一方往往在几秒钟内立马变脸,突然爆炸,而且经常是因为他们将伴侣无意的一句话当做是挑衅而爆发。这类人在生活的其他方面的挫折承受力往往也很低。

 

在戏剧的另一端,最常扮演角色的是一个沉默的人。他们知道对方怒气冲冲,噼里啪啦,他们不习惯以相同的方式回应,于是干脆用安静而冷漠的方式作为对对方的批评的反抗。在这样做的过程中,他们逐渐会把自己当成一个手无寸铁、无辜的、只能忍受无公平批评的角色,而怨气逐渐累积,只待爆发离开的那一天。

 

当受训者在受到攻击后能量耗尽时,这种互动就结束了,但这种模式并不会让另一方意识到他们真正的需求,也不会认为是自己错了。

 

2) 咄咄逼人  vs  一潭死水

 

伴侣其中一方开始的时候,往往会用讽刺挖苦的方式来挑起冲突。如果对方没有反应,他或她就会将攻击和嘲讽升级,使攻击变得越来越尖锐。如果随着时间的流逝,对方依旧没有反应,他们的肾上腺素会激增,就会采取越来越激烈的言语和行为,逼迫对方做出反应。

 

通常情况下,这些伴侣的配偶都是镇定自若、表面上不动声色的人,他们采取的方式都是不回应。刺耳的话语就像轻飘飘的风一飞而过,仿佛对方完全不存在一样。他们的无动于衷只会更加激怒对方,通常最后会以戏剧性的方式(比如摔门而出)退出这场冲突。

 

而沉默的一方通常会站起来,该干嘛干嘛,就好像完全没有发生过任何争吵一样。

 


3)  穷追不舍  vs  落荒而逃

 

一旦这些伴侣之间出现分歧,穷追不舍的一方将不会或不能容忍另一方有冷静或者平复情绪的机会。这些人会跟着他们的伴侣从一个房间走到另一个房间,要求对方把事情给讲清楚,要求重新讨论刚刚发生过的事情,这个过程往往会持续很长一段时间。他们会挑剔每一个细节,要求对方给出更多的答案,并继续推动对方接受自己的观点,不休不止。

 

逃跑的一方有时是无辜的挑衅者,他们会偶然的、“无意的”批评对方。在其他时候,他们往往都寻求和谐,他们对任何形式的破坏和冲突都会感到不安,因此他们会尽一切努力逃避,避免任何形式的战斗和冲突。

 

当寻求和谐的伴侣再也无法忍受并最终爆发时,这种争吵通常就会结束。奇怪的是,这种爆炸往往是阻止穷追猛打者唯一的方法,好像这就是他们最初想要的反应一样,得到了突然满足了,他们就突然软了。但在逃跑者心里,因为他们不喜欢情绪爆发的状态,所以每次爆发往往给他们带来不小的心理压力。

 

4) 威胁者  vs  卑微者

 

无论是抛弃、揭穿、否认、肢体伤害还是其他,威胁都是通过让对方恐惧的方式来达到控制目的言论。威胁可以是简单的,就是为了让对方屈服而获得主导权的意思。因此,威胁可以是在当下恐吓对方,也可以是在未来敲诈对方。当伴侣以威胁(威胁分手、威胁让外人知道当事人的糗事等等)作为争吵的一部分时,显然他们就是想要毁掉或废除伴侣以任何方式影响这段关系的能力和优势。随着时间的推移,受到威胁的一方要么选择投降,要么离开。

 

许多人把儿时在情感或身体上曾经受虐待的经历带进了他们现在的关系中,而没办法把爱和对伤害的恐惧分开。他们可能会无意识地选择让他们觉得熟悉(也就是让他们感觉到害怕)的伴侣,即使这段关系对他们来说是痛苦的。

 


5) 甩锅者 vs 自我怀疑的接锅侠

 

对有些人来说,最好的防守往往就是进攻。而那些甩锅的人很清楚这个技巧。不管是真实还是只是他们想象中的,当他们感觉遭到任何质疑、挑战或批评时,他们会把矛头指向那个表达立场的人。“你应该知道,你责怪我,其实你才是这样的人。”“你好意思说?难道你就没有这么做过?你自己不就经常这样干吗?”“你这叫投射,其实你说的不是我的,是你的问题。”

 

如果甩锅成功,伴侣开始为自己辩护的时候,那么也就是说他已经开始自我怀疑,不再能够保持最初的想法或感觉。当自我怀疑的人对问题承担全部责任并承诺改变时,这些争论通常就结束了。这时候甩锅的人通常会自鸣得意地走开,好像他或她根本就不应该受到任何挑战或者指责批评。

 

6) 两个“大声公”

 

这些争端通常一开始只是简单的分歧,但双方都会迅速将这场斗争升级为一场谁最大声、谁吵得最持久,谁就赢的战争。由于双方都不会倾听对方,而且两个人都像走投无路,只能利用吵闹和轻蔑的攻击来赢得争论一样。这种时候两个人不是夫妻而是仇敌,似乎不顾一切要将对方打倒,誓不罢休。

 

两名战斗人员在争吵时候的肢体语言也颇为丰富,拿手指着对方、挺胸成一种威胁的姿势,然后后退,只从远处大喊,然后再次攻击。一旦一方忍不住开始动手,战争升级,双方就会陷入相互缠绕的拳打脚踢之中。只有当双方都筋疲力尽,战争才会结束。


 

7) 寻求答案者  vs  逃避真相者

 

这种争论总是始于关系中的一方以寻求安慰、解决方法、透明度或一个“合理”解释为理由而强迫对方做出一些行为,而这种行为却导致了另一半的痛苦。他们会觉得反感,觉得自己被跟踪,被监视,并且往往以含糊其辞的回答、半真半假的行为来反击。他或她甚至可能开始做不相关的事情,以避免不断升级的冲突。

 

但如果一方越是避免回答问题,另一方就越是要求他给个解释,给个回答。这种争论往往会升级为对方是否背叛了自己,或是否拒绝承担责任的怀疑,而这只会让事情变得更糟。

 

通常,逃避回答问题的一方会继续尝试转移话题,他们这么做的是想让那些“寻找答案”的人将注意力转移到他们更加容易回答的问题之上。

 

当寻求信任的人放弃时,这种互动就结束了,而结果往往是他们确信对方身上一定有什么见不得人的秘密。如果这些对事情真相的无效搜索继续下去,两人之间的信任最终会被侵蚀。

 

8) “残忍的”刽子手  vs  “无辜的”受害者

 

警告:这种类型的战斗模式并不是用来描述故意虐待对方的伴侣,他们的行为是不可接受的。我指的这种模式这更像是一种互相关心的、忠诚的伴侣之间的战斗模式。这种模式很容易被认为是典型的好人或坏人的争论。当一方开始发起挑战、批评或要求对方改变时,另一方迅速采取了一种宽容的、准备受惩罚的角色,而内心却感到受到了不公正的指责。

 

表明顺从的伴侣表现出的软弱姿态往往是一种潜在的策略,目的是让挑战者感觉到沮丧,而往往他们会升级自己的攻击,以明确谁才是“坏人”,事情到底是谁的错。在受害的伴侣的另一端,他们的反应则越来越弱,使得对方感觉自己像一个迫害者,而这只会让他们感觉更加愤怒,更加需要为他或她的要求做辩护。

 

在夸张的表达之下,“残忍的”的刽子手通常会感到内疚和自责,但却无法放弃他们的行为。当战斗结束的时候,他们心里会充满内疚,于是想要忘记所发生的事情,并真诚地试图去弥补他们给另一半所造成的创伤。那个“无辜的”受害者也就顺理成章成为最终胜利者,他们会将这些伤口作为受到不公正对待的证据,以持续激发对方的内疚。

 

 

这些无效的、具有破坏性的冲突对任何关系都是有害的。他们重复的次数越多,造成的伤害就越大。无论一段关系有多美妙,当两人的问题在不断重复、并且一直得不到解决,心里的伤痛日益累计,那么最终这段感情将会走向分崩离析。

 

治愈的开始是你能够勇敢地面对自己在冲突中扮演的角色,并为此负责。如果你能试着采取不同的方式,去解决这些重复的不可解决的争端,不自觉你会发现这段关系的空间变大了,两个人都开始发生着令人惊喜的变化。


译 by 郑子玲
来源:Psychology Today
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