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我只是做我自己,错了吗?

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发表于2018-06-28 12:24:52
文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)


自我是什么


做自己是个流行词汇。以至于我们常说:你要有自我,你要做自己,成为你自己。可是,什么才是做自己呢?跟任性、自我中心有什么不一样呢?


自我是什么呢?


举例水果。水果是一个合集概念,并不存在“水果”这个实体的存在。水果是苹果、芒果、圣女果、火龙果等的集合。自我也是一个合集,自我是我的需求、我的感受、我的利益、我的观点、我的价值等与我有关的集合。

 

所以山本耀司说:“自我”这个东西是看不见的。撞上一些别的什么,反弹回来,人才了解了“自我”。


你的需求,被拒绝后,你就知道了那是你的需求。如果你的需求一直在被满足,你就不知道自我的边界在哪。所以当妈妈无限满足小孩,小孩就会不知道自我的边界在哪,他的潜意识就会把妈妈识别为自我意志力的延伸。

 

当你的观点被否定后,你就知道了这个观点只属于你,并不是人人都像你想的一样。如果一个人的观点一直被同意,说什么都是对的,他就感觉不到自我的存在,体验到剧烈的空虚。


当你感觉到难受的时候,你开始体验到“我很难受”,确立了自己的存在。如果一个人一直顺风顺水,没有难受,不咸不谈,他就会感觉不到自己的存在,不知道活着的意义。

 

自我的确立,是通过被拒绝、被否定、被刺痛、被忽视而完成的。这些感觉虽然很难受,但却有强烈的存在感。一个人过于被满足的时候,是感觉不到自我的。

 

那么有自我,就是明确自己的观点,清晰自己的需求,明白自己的利益,知道自己的感受,知道自己在团体社会中所处的位置。


做自己,就是能坚持自我。就是在观点被别人否定的时候,能坚持自己是对的。在别人忽视自己的时候,能主动发出自己的需求。在别人侵犯自己的时候,能维护自己的利益。


能做自己的人,自信、阳光、坚定、有生命力。


没有自我,则是:不能坚持自己的想法,一遇到不同意见、被否定,就马上放弃自己的想法,容易被说服。与人交往,喜欢付出,不太敢有需求。习惯性妥协、忍让。


不能做自己的人,老实、善良、温和、好相处。


做自己错了吗?


敢于说“我不”和“我想要”的人,都是非常能做自己的。

 

王菲般的迷人,就是他们能做自己,能追求自己想要的婚姻、生活,不顾别人怎么看。婚姻中很多女性,都渐渐脱离了男权的控制,成为家庭的主人,开始成为她们自己,而不再是第二性。她们越来越知道自己要什么,有自己独立的思想、追求,并且在坚持。同时,她们也渐渐对老公们失望,不再那么需要老公这个物种。

 

然而很多工作很忙的女性,坚持不生孩子的女性,却得不到伴侣、家人相应的支持。她们就会向我发出疑问:我只是想做我自己,错了吗?


那些工作到深夜的男性也会对我发出这种疑问:我加班是没办法的事,为什么老婆孩子都不能理解?


我一个朋友在讲述他做自己的过程。聚餐的时候,他拒绝喝酒。在被劝酒的时候,一直在强调“我就是不想喝酒”,可谓非常能做自己了。然后他遭到了朋友们“你看不起我们”的评价。朋友非常委屈:我就是不想喝酒而已,我错了吗?

 

那些尝试叛逆父母的人,会被冠以不听话、不孝顺的名义被指责着。他们也会很委屈地找到我:我就是想按照我自己的方式来活,我错了吗?难道我非要听他们的他们才满意吗?


做自己没错。只不过,做自己有时候是会伤害别人的。


自我越强大的人,就越能坚持自己的意见,越能表达自己的需求,越能维护自己的利益。同时,自我越强大,也越能侵犯别人的界限,踩踏别人的底线。

 

不要以为做自己是不侵犯别人的。


人与人之间是没有明确界限的。关系一旦产生,很多界限都是混合共用。你坚持了,别人就不能坚持。

 

你为自己活得多了,你为他人活得就是相对少了。


你热爱工作,没有错。但有时候就是会伤害到家庭。


你坚持不喝酒,没有错。但有时候就是会伤害到朋友。


你坚持不加班,没有错。但有时候就是会伤害到领导。


你坚持不婚不孕,没有错。但有时候就是会伤害到父母。


你坚持争取自己的利益,有时候是会伤害到别人的利益。


你太敢于提出自己的要求,就是让那些拒绝困难的人很难受。


你坚持要别人尊重你,不否定你批评你,别人就是会失去了言论自由。


你坚持自己的观点没有错,但你坚持的时候别人就是容易体验到被否定。


别人批评你,你还坚持自己是好的拒绝改正,别人就是很抓狂。


这个不是对与错的问题,而是选择与代价的问题。你坚持自己,就是会给对你有需要的人带来伤害。除非他们不对你有需要,可是他们也做不到。他们对你失望,就是会生气伤心。

 

他们要满足你,允许你做自己。他们就得忍着自己的需要,就得为你妥协。你不能不满足他们,还要求他们不要生气和伤心。如果他们对你连需要都没有了,那你们连关系也都将没有。



有些关系中,有自我也许是个好事,你完全可以不必在乎别人的感受,坚持自己的坚持,争取自己的利益,让别人为自己的受伤负责就好了。但如果你还在乎这段关系,那你就不能完全做自己。


女权癌们很难有段稳定的亲密关系,就是因为她们太能做自己。难以照顾到男人们的需求。

 

吸血鬼们特别能做自己。他们不仅能做自己,他们还把别人都当成自己,别人都是他自我延伸的部分。好像别人都是他的,为他做什么都是理所当然的,别人就是应该为他付出。

 

不要觉得吸血鬼离你很远,当你要求别人尊重你、理解你、不强迫你的时候,你就是在使用别人的尊重。好像别人尊不尊重你得你说了算,他自己不能说了算。


没有自我


没有自我的人,是痛苦的。


在我们工作坊里,经常出现这样的人:


在人际关系中从来不敢主动表达自己的需求。教室里冷的时候,不敢说空调调高点。


被别人打扰的时候,不敢说请你安静下。对于别人的要求,几乎不能拒绝。再难受,都会忍着让别人欺负。


做事情和说话都小心翼翼,生怕打扰到别人,说话久了就感觉自己在占用别人时间,不能维护自己的利益。


就连生气的时候、难过的时候、伤心的时候都在笑,很克制悲伤,怕自己的情绪影响别人。别在乎别人怎么看,容易受影响和干扰。


他们不能坚定我是好的,所以当别人说你很差”的时候,他们就很容易难过受伤。


跟别人聊天,他们会用很多“好的”、“嗯”、“随便”、“都行”,看起来非常顺从的回答。


这种人开始让人舒服,因为他们不会跟你冲突,还总是在让着你,满足你。但深交起来,特别让人痛苦。


他没有自我,你就无法确认你的自我。你跟他在一起,觉得跟机器人在一起一样,孤独而抓狂。你还不能对他生气,他好像也没做错什么,看起来还做了挺多好的东西。可他就是不能用他的自我回应你的自我。


没有自我的人,会把自己放得很卑微。其实是他们的自我很薄弱。自我一旦跟别人的自我发生了冲突,就会立刻放弃自己,成全别人。甚至还没有发生冲突的时候就已经在妥协,照顾别人。


他们也会很愤怒而委屈:为什么别人要侵犯我的界限,为什么别人不知道尊重我,为什么别人这么不懂事。


他们不知道的是:这个世界上本来是没有界限的。是你先确立了自己的界限,别人才知道了他的界限。所以别人的界限,其实都是你教会的。你先有了自我,别人才不会侵犯你的自我。


你拒绝了,别人就知道你的底线了。你反驳了,别人就知道你的观点了。你争取了,别人就知道你的需求了。大自然讨厌真空,你从来不表示你有界限,别人就是会无限侵犯你,使用你,直到触碰到你的底线才停止。


坚持与妥协


那么人应不应该有自我呢?


有没有自我,都是件好的事情。或者说,都有好的一面。


有自我的人,是活得很爽的,他们活出了自己。可是他们越能活出自己,就会让别人越不能活出自己。他活得越爽,就会让别人越不爽。


这个不是对立的,但有时候就是冲突的。他要做自己,去巴黎。你要做自己,去古巴。你们都做自己,就是不能彼此陪伴了。你做自己要去工作,他做自己要去赚钱。你们都做自己,那家就真的只剩下钱了。

 

如果你不妥协,你就只能让别人妥协。自我强大,是以损失关系和社会功能为代价的。

 

没有自我的人,那一刻是让别人很爽的,因为你成就了别人,别人得到了满足。可是你的压抑,会让你想离开关系,让你活得越来越累。


如果你一直在妥协,别人就不需要为你妥协。自我虚弱,是以牺牲自己的舒适为代价的。

 

太能做自己,就是任性,自我中心。我们说一个太自我,就是他眼里只有自我满足,不懂得妥协。当你眼里有别人的时候,就要学会妥协。我们说一个人没有自我,就是他太习惯妥协。不懂得坚持自己,让别人妥协。

 

坚持与妥协,在关系中都是必须的,但都要适度。


你更想拥有关系,就要懂得妥协,不要总是让别人失望、难受、被拒绝,不要总是踩踏别人的底线,让别人发怒。


你更想拥有舒服,你就要懂得坚持,不要总是小心、忍让、不拒绝,你要走出去,尝试踩到别人不能忍的底线,让别人因为无法可忍而发怒。多踩几次,你就知道了正常的界限在哪里。

 

适度是什么意思呢?


就是活在当下。此时此刻,你更想要什么,能接受牺牲什么。你就做什么选择。



怎么破?


当然,坚持自我也不一定会给别人带来不舒服。


这就是情商了。

 

人际关系的三元素:自我,他人,情境。


情商就是既照顾自己的感受,又照顾到他人的感受。做自己是没问题的,单纯地只做自己,就有问题了。


做自己会伤害别人,其实就是我们在把注意力指向自己的时候,我们简单的大脑没有顾及到别人。


你在做自己的时候,不要忽视别人的感受。而照顾到别人的感受,不一定要满足他的需求。有时候,别人需要的只是感受到你的爱、重视、关系、尊重,不一定你非要做什么。


比如我出去应酬,我不会喝酒,因为真难受。但我知道我拒绝,就是会让他人和气氛都不舒服。所以我有时候会带好酒,让他们感觉到我是重视感情的。同时我会用真诚的理由说明我为什么不能喝:胃疼,脾疼,肝疼,肚子疼,头疼,心疼。当他们感觉到我的真诚,依然不会伤害关系。

 

我一个来访者总是无奈加班,总是责怪老婆不理解自己。我的建议是,亲密时间不够,就用浓度来补。多送点小礼物,说点好听的,在一起的时候专心陪一陪。这样老婆感觉到你的爱了,就不会太阻止你加班了。

 

这个是需要花费心思的。很多时候,你没有多余的精力想这么多的。


可是,任何一个得到,不都是有代价的吗?


作者简介:丛非从,《自我成长的力量》、《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》作者。

责任编辑:Spencer Kennjane

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丛非从

  • 擅长咨询话题:

    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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