首页 > 人际社交列表 > 文章详情

交错朋友的3个信号,越早知道越好

0
0
发表于2018-06-15 12:17:01
文:壹心理创作者丨Juno
来源:心理公开课(ID:yixinligongkaike)



工作、生活中,你是否遇到过这样的人?


  • 一件事情告诉她,没到半天,整个公司的人都知道了;


  • 不分场合、不看对象瞎说话,你急得在桌下踹他,他还问“你踹我干嘛?”


  • 总是打着“我是开玩笑的”来对他人进行隐形攻击......


说实话,我以前一直觉得“大嘴巴”的人只是爱八卦,心眼儿其实并不坏,但直到工作中遇到了这样的人,才发现他们的可怕之处。


他们会冷不丁在你毫无防备的时候扎你一箭,而且这把箭还是涂了毒的。


当你鲜血淋淋地跑到他面前不可置信地问他“为什么要这么对我?”时,他无辜地眨着眼睛,跟你吐了吐舌头说:


“我不是故意的,”

(但你不是第一次这样做了)


“其实我也很难过,”

(你的表情倒是很轻松啊)


“我都已经道过歉了,”

(你指那句漫不经心的对不起?)


“你还要我怎样嘛。”

(…………)


那一刻,你简直要气得七窍生烟,血气上涌,恨不得咬碎了牙喷他脸上。


当然,我们可以用温婉的方式说这是情商低,我们可以尝试去理解他们嘴上的刻薄,体谅他们内心的酸苦,甚至用尽全身力气,去给他们一个宽厚的拥抱。


但有时候,我们也应该允许自己不那么伟大和慈悲,允许自己内心角落有个声音:


有一些人,他们就是坏。


越早识别他们,我们才能尽早抽身。



-01-

遇到这3种人,我才知道

“不会说话”多伤人


1. 低自我监控者:成年人的善良是克制,而有一种恶意叫做放肆


有一种善良,叫做克制。有些话,如果会影响、伤害到别人,我们就不会说;有些事,如果做了会误伤到他人,我们就会选择不做。


但有的人,根本不关心说的话会不会伤害到别人,他们只在意自己说得爽不爽。


说一个真人真事。


我一个朋友,去财务那里报销的时候,刚好听到财务那边在谈论“要不要取消住房补贴”的事情。


因为原公司福利待遇非常好,所以这件事对于公司里的人来说是很在意的事情。于是这个女生私下里就告诉了一个关系比较好的同事,还特意强调了一句:“不过这件事情具体还没定,先别跟别人说。”


这个女生嘴里说着“好好好”,结果半天不到,HR就私信她,说:“你是不是跟同事说我们要取消住房补贴的事情?”,我朋友非常诧异,也很尴尬地解释说:“我只对一个同事说了这件事儿啊,而且我也说了不确定,让她别跟别人讲……”


原来,半天不到的时间,全公司的员工都知道了要取消住房补贴的事情,好多人找到了HR求证是不是真的。


当朋友去质问那个同事的时候,她非常无辜地说:“我也没告诉几个人啊,哪想到他们那么快就传出去了......”


虽然这件事情后来被澄清了,但我朋友从此再不敢把重要、私密的事情跟她说了。


社会心理学中有个词叫做「自我监控」(self-monitoring)。高自我监控的人能够根据外部环境、交谈对象的不同而实时调整自己的言行,他们懂得把关注重点放在外界、他人身上。


而低自我监控的人,则把注意力聚焦在自己身上,比起在意别人的评价和看法,他们更在乎自己内心的感受。


《爱情保卫战》有一期节目,男嘉宾执意要和女友分手,原因是“我一定要和她分手,不然我可能会家破人亡。”




为什么?


因为他的女友总是不挑场合不顾忌对象说话,譬如,大年三十的时候,她会当着一大家子的面很大声地问男嘉宾的姐姐:“姐,姐夫是不是有小三了?”




譬如,一群人在ktv气氛正好,她很大声地问别人:“原来你为你前男友还堕过胎啊?”ktv瞬间安静。




......


诸如此类的事情,经常发生。


在成年人的交往中,人们通过长期的社会活动习得了一种分寸感;但还有一些人,他们对外部环境、他人情绪的感知力几乎可以用一种“缺陷”来形容,平时看起来人畜无害,说起话来却能让人内伤几年,武功尽废。




2. 灾难型自我中心者:他们不是不会换位思考,只是不愿意为他人着想


之前有个关系不错的同事,离职后在自己的公众号上发了一篇《傻X领导是对生活最大的暴击》,你说发就发吧,关键是为了证明领导的傻X不是自己主观臆断的,她在文章中放了之前和其他同事吐槽上司的微信截图!


哦,对,她还非常“周到”地给每个人的头像打了码,只不过光从头像的底色、微信聊天截图的对话内容,就可以清楚知道是谁。


让人细思极恐的是,一看截图,是半年前的内容,也就是说,这半年,她一直保存着微信群聊记录,或者特意截图保存已作备用!


关键是!被不小心误伤的同事还在该领导手下工作,而领导在她公众号发文的第一时间就看到了,所以......那场面要多尴尬有多尴尬,每天上班坐如针毡。


当被出卖的同事质问“你为什么要放她的截图?知不知道这样让我很为难?”的时候她说,“有啊,所以还特意给你打了码的。”


同事说,“你打的码连局外人都看得出来是谁,你有没有考虑过领导看到会怎么想?”


她说,“有想过,所以我想了很久才决定发出来。”


同事说,“所以你即便想到了我在公司会很难处,你还是决定要发出来?而且不征求我的同意?”


让人生气的,不是她误伤了他人,而是她在明知道会误伤别人的情况,也依然一意孤行地选择发文。


在大五人格理论中,宜人性(agreeableness)是五大核心因素之一。宜人性得分较高的人,能够主动关心别人的感受,愿意对他人提供帮助和关心;而低分者则倾向于自我中心,不愿意卷入到别人的麻烦中,通常表现出来就是比较自私。


这位同事并不是不会换位思考,只是她根本就不觉得有义务为他人着想。


显然,在她的眼里,报复前领导的私愤比保护自己的朋友更重要。



3. 攻击他人的自卑者:心里乌云满天,嘴里只能下着酸雨


高中的时候,有一段时间我和一个女生关系不错。


因为长相和家庭原因,她在和同学相处时内心其实很自卑,但她喜欢用一种“自我贬低”的方式来应对身边的人的玩笑。一旦意识到话题快引到自己身上,她就会开始自黑,似乎自己先贬低自己,别人也就不好意思再说什么了。


但我从不开她玩笑,甚至鼓励她说:“你其实不必这么说自己。你看,你身上有很多优点,譬如幽默,譬如性格好,大家都愿意跟你聊天。”


但奇怪的是,从此以后我们聊天的过程中她总会时不时地打击我;


“你看你今天穿的衣服,显得你身材五五分”


“你怎么还那么高兴,你没看到一模成绩排名那么靠后?”


“你脸上的痘痘看着好恶心啊,我都想去挤了”……


每句话看似玩笑,实则非常精确地刺伤了我。我感到很受伤,也无法理解,我是唯一对她展示出善意的人,但她却以伤害我为乐。


后来我才知道,原来有些内心自卑的人,其实是处处都拿自己与他人比较,他们有的会表现出“攻击自己”的模式,譬如自我贬低。


而有的人,则靠“攻击他人”来获得自信。这种以“开玩笑”、“说话直”为借口的隐形攻击,常常会让受害者感到莫名其妙,不知所措。


你生气吧,对方说你“开不起玩笑”;你不当真吧,对方就更变本加厉。


当一个人内心布满乌云时,怎么可能开口阳光?


知乎上看到有个答主说了一件事情。有次和父母参加一个饭局,一个阿姨提到她邻居的女儿去国外打工,两年存了十几万人民币,然后压低声音神秘兮兮地说,“那么多钱,光靠打工能赚到?肯定干了见不得人的事......”


这些人外在的表现好像是不会说话,但实际上,他们内心本身就藏着一股恶念;见不得别人比自己好,所以总是以最大的恶意揣测别人。



-02-

如果遇到了这些人如何应对呢?


1. 首要原则 | 能远离就远离


如果你身边出现喜欢传话、口无遮拦、喜欢挖苦别人的人,作为一个过来人告诉你,一定要离得远远的,因为你很有可能被“误伤”。


2. 当不得不相处时 | 谈话时“避重就轻”


如果不能躲避,那么和对方谈话的时候注意几个原则:


  • 不确定的事情不说;


  • 私密的事情不说;


  • 别人的坏话不说。


虽然一定的自我暴露能够拉进人与人之间的距离,尤其是两个女生在一起,共享彼此的秘密、偷偷说别人的坏话能够瞬间增加亲密感。


但对于那种不分场合喜欢乱说话的人来说,也许你只是她谈资里的一个素材库来源。所以即便在微信上聊天的时候也要注意,对方很有可能一边在和你聊天的同时,一边把你的聊天记录发给别人。


3. 当被伤害时 | 适度表现出生气


例子一:


“你怎么那么开不起玩笑啊”


“对,我就是开不起玩笑,所以以后不要跟我开玩笑”


例子二:


“我说话直别介意啊”


“不,我挺介意的,所以你说话还是注意一点”


对于那些喜欢打着“开玩笑”的人来说,你越是表现得大度善良,对方越是过分,他们习惯不断挑战别人的底线;所以表现出生气是在发出一种“你踩到我底线”的信号,也是一种自我保护的手段。



 写在最后 


人们往往把“毒舌”和“不会说话”联系在一起。


但其实,我们没有误解毒舌的人,他们就是坏;而且这种坏更“隐蔽”也更危险,伤人于无形,内伤好几年。


如果你还没有遇到,那恭喜你,如果你发现身边的人就是这样,那么你要小心了。


作者简介:Juno ,壹心理创作者,心理学爱好者,如果你是异类,那我们是同类。作者公众号:孤岛(ID:gu_dao2015)

责任编辑:Spencer  林立洲

“低情商”的人常常让人无语,想要游刃有余地应付“毒嘴巴”,在人际关系中成为一个高情商的人,归根到底,不过是弄清这4个关键问题:


怎样恰当地把握人际分寸,让人觉得相处舒服?


如何高情商地化解尴尬,跟任何人都聊得来?


如何迅速获得别人信任,游刃有余地建立好的关系?


如何提高情绪感知力,掌握高情商的沟通方式?


向你推荐武志红力荐的课程、1万人的人际指导书 ——“最懂关系的心理学家”胡慎之老师《人际交往中,如何成为一个高情商的人》


0
0
推荐专家
  • 熊琦红 暂无头衔

    我接纳一切,和我一起遇见爱!

    已咨询 52
    400.00元/50分钟

    好评率68%

    预约
评论(0

问题反馈