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你不能因为我是心理咨询师,你就欺负我!

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发表于2018-06-13 15:23:39

组| 亲密关系

文 | 冯胡子


 - 01 - 


“今天早上,睁开眼,愣怔了一会儿,‘我是谁?我在哪?我要干什么?这是谁的床?’,看到身边没有人,我就又放心地睡过去了。如果是以前,我身边有人的话,我是绝对睡不着的,现在我觉得自己睡觉是一件特别幸福的事。”


“为什么呢?你为什么会有这样的感觉?”,带着八卦迷幻的心情,我满眼兴奋地望向这位不愿透漏姓名的王老师。


王老师,性别保密,年龄保密,住所、电话统统保密,和我的关系保密,唯一可以透漏给你们的就是他是一名心理咨询师。


故事的发展是这样的。


王老师,之前有一个对象,谈了有一年多吧。我们都知道,一段完美的爱情要经历:相识——热恋——磨合——升华——代际传承,这五个阶段,渡过去了就叫婚姻,渡不过去的叫遗憾或失恋。


很多人的爱情都是卡在了“磨合”这一阶段,王老师也不例外。


我不想过多描述,王老师和他对象关系好的时候是什么样的场景,毕竟对我这个单身狗伤害太大。


总之,一句话,当初要不是生活所迫,吃不起饭,我真不会答应他们的邀请一起吃火锅。


比如,在吃火锅的过程中,明明点了一大堆的菜,我却经常吃不饱,原因是他们不给我吃肉。


每次我要夹块肉,刚伸出筷子,就被放了片青菜在碗里,对我说,“你最近减肥,要多吃青菜,少吃肉,再说你一个人吃那么多肉有什么用,又没地方消耗,肉要留给有需要的人”。


好吧,我吃青菜就青菜,我要碗米饭总可以吧。又告诉我说,“吃火锅吃什么米饭,这么多菜还没吃完呢,多浪费”,然后又给我夹了片黄瓜,老子脸都要吃绿了。


更过分的是,两人把肉都夹给了对方,理由很简单,“亲爱的,你看你最近都瘦了,多吃点肉补补,不然我会心疼的”。


妈蛋蛋,明明昨天还告诉我,刚称了体重,又涨了两斤,到底是谁瘦了。好吧,我不付钱,我忍就是了。老子真想吐你们一脸脸!


- 02 -


最近,王老师经常约我吃饭,一开始我都拒绝了,后来听他说,不吃火锅,吃小龙虾,我欣然赴约。


来了之后,天哪,居然只有王老师一个人,在我震惊又迷幻地眼神下,王老师解释说,嗯,和对象吵架了。


我心惊胆战地拿起电话,假装老板找我,准备溜了。王老师开口了,“我点了一份霸王虾套餐”。(你可能不知道什么是霸王虾套餐,我无法用语言和你形容,反正就是上下3层,集合了各个口味的小龙虾,一层大概有“手动比圆圈”那么大)。


电石火光之间,我放下电话,乖巧地坐在椅子上,真诚而又不失礼貌地等着他继续说。


他沉默了一会儿,还是不说话。(我的内心活动:“嗯,沉默在咨询中很常见,who TM care,熬到虾上来就好了,为了小龙虾,绷住”。)


……(此处省略一应场景人物特写,请自行脑补)

终于,在我吃了第N只虾的时候,王老师开口了,“好吃吗?”。


“好吃”

“嗯,xx也喜欢吃这家的小龙虾”


What?好吧,你赢了,成功地打破了沉默。


接下来,我认真地听完了王老师的叙述,至于他们吵架的内容是什么,我不记得了,唯一清楚地记得的就是王老师说的一段话。


“作为心理咨询师,我真的好累!这种累,是由内而外的心理和身体的疲惫。


我作为心理咨询师招谁惹谁了!和他相处这么久,我每天都要共情、积极关注他,承接他的所有正面的和负面的东西,照顾他的感受,包容他的任性。


因为我是咨询师,所以我就要在这段关系中,更加地包容、忍耐和体贴吗?时间久了,我感觉自己的能量都快被掏空了。


我现在回家和他相处,总觉得自己是在做咨询。一旦我承接不住他的情绪和情感,他总是说‘你不是心理咨询师嘛,你对你的来访者都那么地包容和接纳,对我为什么这么地……’。


我有次真的忍不住怼了回去,‘你不是我的来访者,我也不是你的咨询师。


我白天和你在一起,晚上也和你在一起,天天要对你共情、积极关注,我也是一个平凡的有情感的人啊,我不可能时刻都保持着咨询师的身份,你不要把对我的期待理想化成真正的我’。”


这段话让我印象如此深刻是因为作为咨询师,我们(我和王老师)经常在关系中会遇到这样的问题:另一半对我们的要求,变来变去,让我们很混乱。


一会儿,要求你以咨询师身份理解他、关注他,满足他的需求;一会儿,又说他不懂心理学,你不要把心理学的那套用在他身上去分析他。老子真想吐你一脸脸!要这样的是你,那样的也是你,你他妈妈的到底要怎样!

 

- 03 - 


我认真思考过这个问题,归根结底是我们角色的定位不清和另一半对我们的理想化期待。


咨询师的身份,必然会导致另一半对我们的期待的增加。他们期望我们既能像咨询师一样善解人意、通情达理,又希望我们如普通人一样,避免过度地分析他们,引起他们的恐慌。


同样的,在亲密关系中,我们的矛盾争吵大部分来自于对方对我们的角色定位和我们自己对自己的角色定位的不一致。


比如,原生家庭中,爸爸期望妈妈既能照顾家庭孩子,又能帮助分担部分家庭经济负担;而妈妈则希望自己能被当成一个独立自由的客体被尊重。两者的期待目标不一致,矛盾摩擦无可避免。


唉~作为心理咨询师在亲密关系中和普通人真的差别不大,有时候,可能会更辛苦。


大家请善待你们身边的心理咨询师。出了咨询室,我们真的没那么多精力去分析每一个人的,我们在分析非来访者的时候,真的很克制。所以,不能因为我是心理咨询师,你就欺负我!



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