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总是把吵架升级为男人对自己的伤害?|两性沟通

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发表于2018-06-12 23:38:47
文:大将军郭
来源:我们心里都有病(ID:staynormal)


一个关系要好的姐妹枯木逢春,终于谈起了恋爱,据她说男朋友简直像琼瑶剧里走出的男一号,无微不至,掏心掏肺,恨不得每天二十四小时黏在一起。


她说一句冷,男朋友立刻脱外套给她披上,她想吃小龙虾他闪送并亲自来剥虾,就连姐妹半夜起来上厕所,男朋友都会第一时间爬起来护送,怕屋子里太黑她害怕。


我津津有味地听着她跟我秀恩爱,微笑等待她铺垫了一堆甜蜜场景后的那个“但是”,嗯,所有关系都有一个“但是”,而且它往往是这段关系里最致命的问题所在。


说男朋友像琼瑶剧里的男一号,真是一点都不为过,可不仅仅是因为他对她好的不像话,作起妖来的手法也跟言情剧男主角一模一样。


但凡他们俩闹个小别扭,男朋友都如临大敌,觉得吵架是惊天动地的大事件,一定要刨根问底追问不休:我们为什么会吵架?这件事有必要吵吗?闹矛盾是不是说明我们不合适?你跟我生气,是不是因为不爱我?



我的小姐妹本来没把闹别扭当回事,磨合期的小情侣吵个架不是很正常吗?


又不是什么原则性问题,沟通一下,互相哄哄就过去了,权当给生活增添点小情趣。


但她男朋友却不这么想,每次都要把芝麻大点的事儿上升到一定的高度,最后自己也承认:他只是没有安全感,总担心她不够爱他,所以需要她不断去证明。


无法就事论事讨论问题,把小事扩大化,没有安全感,这三条表现常见于恋爱中的女性,简直是当代女性普遍存在的妇科病,当然,这么说并不意味着男人不会有这样的心态,姐妹的男朋友也不幸“染上”了妇科病,放着好好的恋爱不谈,非要把小波澜变成惊涛骇浪。


说起来,情侣之间吵架都是茶杯中的风波而已。


有时是因为一句说者无心的话,有时不过是因为一条没有及时回复的消息,这种程度的争执其实并不会影响感情的浓度,反而更有积极意义和价值。


这是两个人在互相了解、建立相处规范的过程,有这样一次次的试探和打磨才有更顺利更默契的关系。



真正把吵架变成伤害的是如何处理吵架这件事,你会发现最后让两个人陷入僵局的三种常见心态:


  • 吵架就是很糟糕的,如果关系要好怎么会吵架?

  • 吵架就说明两个人不合适;

  • 吵架说明他不爱我。


我也经常看到读者给我留言提问感情问题,前面的问题描述千姿百态,但疑问却都如出一辙:


无论发生了啥,最后的困惑都指向“我们是不是不适合,他是不是不爱我?”


我每次都想狠心回一句,姑娘,你再这样想太多,你们真的会变的不合适,你再这样把问题扩大化,没准儿他真的不爱你。


如果你想早点分手,那我建议你可以继续坚持这样的思维方式,继续把病情坚持到底,要不然,就一定要改变这种想太多的模式。


首先你得意识到,你这些漫无边际的推理逻辑,其实都是非常不合理、不现实的极端想法。

心理学家艾里斯总结过11种不合理的信念,并指出这些信念会导致各种神经症症状,这是上个世纪的理论,但放在2018年的恋爱关系里,仍然具有普适性。


男男女女关于恋爱的“想太多”、“上纲上线”说到底都能归结到3大类不合理信念中:绝对性要求、过度概括和糟糕至极。


刚才提到的关系要好应该不吵架”就是一种绝对性的要求。


所谓的“应该”并不符合关系互动的模式和规律,完全是个人的要求和想法,是不切实际的幻想,类似的表达还有“必须”如何、“一定”要怎样,当一个人总是以这样绝对化的标准去要求他人和一段关系,势必会陷入痛苦的情绪当中,因为他想要的“绝对”,是绝对不会发生的。


吵架就意味着我们不合适/他不爱我”,这样的推论就是过度概括。


把恋爱中任何不够如意之处都推导至“爱不爱”的方向和高度,是在人为地把问题的严重性升级。


把战火蔓延到关系的内核,这样的想法其实改变不了他到底爱不爱你的事实,但却会让你对关系和对方都产生消极和敌对的情绪。


糟糕至极就更好理解了,遇到事情就会灾难化,吵个架当做分手的前奏,拌几句嘴就像是反目的信号,带着这样的心态去看待关系中的任何问题,都只会忽视有利积极的一面,把消极不利的可能当成唯一的结果。


所以,要改变的未必一定是吵架的原因,而是对待吵架对待关系的心态,你的心态和想法越不合理越不符合实际,那你们吵架的结果和关系的走向也会因此变得光怪陆离,原本可以小事化了解决的矛盾,最后真的演变成分手的灾难。



我建议恋爱中的情侣们在处理恋爱中的矛盾和误会时,要钝感一些,要粗糙一点,对方说错了一句话或是没做好一件事,可以批评可以沟通。


但争论的范围不要扩散到这句话这件事之外,千万别故作聪明的“举一反三”,更不要追根溯源,解决问题的最好方法不是哲学思辨式的上升到理论高度,就事论事就好,下次说好那句话,做对那件事,比瞎琢磨你们是否合适有用得多。


而最根本的还是不要对恋爱抱有不切实际的幻想,不吵架不闹别扭的恋爱或许有,但却是极端个例,不要怕吵架,而是开放式的态度去面对龃龉。


吵架没那么可怕啊,这说明你们都愿意解决问题,都想试图更了解对方,都在努力而笨拙的沟通和表达,真正可怕的是不吵架的关系。


懒得吵了,回避沟通,把解决问题的可能藏在心里,那个时候你才真的要想一想,是不是你们真的不再相爱了。


作者简介:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《对于自己,你还是个陌生人》正在热卖。

责任编辑:Spencer  杨小肥
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