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这三个问题没想清楚,你就敢生孩子?

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发表于2018-05-16 17:41:48
文 | 大将军郭
来源 | 我们心里都有病


刚刚过去的母亲节让我意识到,身边越来越多人当了妈妈,到了30+的年龄,孩子永远是一个逃避不掉的话题。生孩子像是结婚的必然产物,结婚生子这两个词的组合也是很多人到了一定年龄段的默认选项。


但我也的的确确听到一些朋友表示后悔,“不该这个时候生孩子”、“稀里糊涂的生了,才发现现在的生活不是自己想要的”,为人父母的快乐当然会对冲这种“悔意”。


但如果能在生孩子之前想清楚一些问题,为什么要生孩子?我是不是准备好了?既是对孩子负责,也是对自己和爱人负责。


面对这么严肃的话题,我经验不足,所以用采访来补,问了周围20-40年龄段的朋友,他们为什么生孩子,有的又为什么不要孩子,先看看他们怎么说。



采访对象:男 26岁 

恋爱2年 广告公司职员


问:关于生孩子,你有什么想法或者计划?


答:我和女朋友在筹划结婚,也谈到了要孩子的问题,但想到户口、住房都没解决,觉得生孩子是无法企及的事情。平时在街上看到可爱的小孩,女朋友会说咱们也生一个,我会说好啊,但是这个话题没办法继续畅想下去。


我考虑过不要孩子,但女朋友蛮喜欢小孩,而且双方父母肯定不同意。说实话,生孩子负担挺大的,如果生孩子,一定要有经济条件,这也是我最担心的。



采访对象:女 29岁 

即将单身 互联网公司职员


问:关于生孩子,你有什么想法或者计划?


答:二十多岁的时候就不想要孩子,下个月就三十岁了,我的想法还是没变,跟男朋友在一起三年了,倒不是不想结婚,但我俩在生孩子的问题上想法完全不同,无法调和。


他是非常传统的直男,家里也认定要抱孙子传宗接代。但我真的不喜欢小孩,喜欢自由,我还没享受我的人生,不想生了孩子围着他团团转,我也不理解生孩子有什么意义,我的基因有那么优秀吗?一定要延续? 


所以,不得不分手了,他想要孩子也不难,会有很多姑娘期待结婚生子这样传统的生活方式,可惜我只想先过好自己的生活。



采访对象:女 31岁 

结婚7年 未育 自由职业者


问:有生孩子的计划吗?


答:结婚前就跟老公沟通的很清楚,不要孩子,因为我们俩的原生家庭都是离异状态,给我们的成长带来过伤害。所以,我们对家庭完整性的要求很高,会担心以后无法给孩子最好的成长环境和完整的爱


这两年我和老公对原生家庭的问题都已经释怀,再次讨论还是觉得二人世界更适合,一方面工作很忙很辛苦,不太想承担责任;另一方面是我们两个关系很融洽,生活已经很幸福,并不觉得缺少什么


关于未来中老年没有孩子的婚姻生活,我们也有规划,所以不要孩子不会对我们的关系造成太大影响。



采访对象:女 32岁 

结婚4年 孩子满月 咨询公司主管


问:是什么让你决定生孩子的呢?


答:环境影响还是很重要的,年龄到了,婚姻也稳定了,父母都在催,朋友同事也都生了孩子,所以我和老公都觉得生孩子就是下一步要做的事,没想太多。


就我自身而言,我感受到了这几年的心态变化,看到可爱的小孩会非常喜欢,而且那时候跟老公的感情最好,很想要一个属于我们的孩子,看一看我们的爱情结晶会是什么样子。


虽然生孩子是顺其自然的结果,但生完孩子的很多事情还是不那么“自然”,要面对很多以前没想过的问题,婆媳关系,育儿方式,夫妻沟通,等等,一定要提前做好准备



采访对象:男 35岁 已婚 

两个孩子 创业公司老板


问:是什么让你们决定生孩子的呢?还一生就是两个?


答:生孩子不需要决定,我喜欢孩子,有了孩子可以一起玩,生活更丰富,看着孩子一点点长大,我很有成就感,而且老了之后不至于太孤单。从整个家庭来说,生孩子对我的父母也是一件好事,他们的老年生活有事干,幸福感更强。多生几个孩子,他们之间也能相互作伴,等我们老去,他们也有个照应,简直完美。



采访对象:女  33岁 

单亲妈妈 国企中层管理


问:是什么让你决定生孩子的呢?


答:刚结婚我就怀孕了,非常突然,理性上来讲,需要磨合一段时间再要孩子,但是当时我们年纪都不小,双方父母知道后也都非常高兴,所以纠结了很久决定生下孩子。


孕期就发现很不对劲,他经常摔东西或者酒后骂人,我想过离婚把孩子打掉,但他坚决不同意,我自我安慰,他这么坚持要孩子,或许孩子出生后会有改观,当时孩子是我唯一的希望。


可孩子出生后,他变本加厉,有时候把孩子吓得大哭,甚至还会骂孩子,我这才发现问题的严重性,不但我没有准备好当妈妈,他好像永远也不配当一个好爸爸。


离婚后,我一个人抚养孩子,想想自己当年仓促的决定会后悔,但是看着孩子快乐的长大,我又很欣慰。如果重来一次,我真的会选择在更合适的时间要孩子




采访完几个朋友,有点唏嘘,当提到“孩子”这个词时,你永远无法单纯的只想这一件事,它关系到太多,每样都无法回避。


我曾看到一句话说“孩子就是你脸上的刺青”,一个小生命的出现会改变一个人和一个家庭的状态,让他来到人世,是一个无法调头的抉择。


既然无法掉头,还是审慎的考虑好这几个问题再决定要不要勇往直前,什么时候向前吧。


你是为自己还是为别人生孩子?


说起是否生孩子的理由,接受我采访的几个朋友也都提到了,简单划分就是内因和外因。


外因无非是传统观念、父母期望、另一半的想法等等,在心理学上讲,外因其实是一种压力,如果迫于外界压力而做出选择,个体便很难真正投入和负责,也更难体会到做这件事的快乐。



如果更多是因为外因选择生孩子,那从这个决定的开始,便很容易认为这是别人“逼迫”下的决定,而不是自己内心的选择,会有抵触情绪,也会推卸责任,生孩子仅仅是为了满足“别人”的需要。


所以,很多父母其实没有多喜欢养育孩子,甚至做的非常差,除了能力问题,更多是因为从一开始他们就觉得自己是在为别人生孩子。


而出于内因想要生孩子则不同,内因更多是“我想要”而不是“因为别人想要我才要”,这种想要,可以理解成一种“繁殖感”。


埃里克森曾在人生发展的八个阶段里提到,在25岁到50岁这个时期,个体会害怕停滞感,随之出现的繁衍感驱使着我们想要孩子,想把一些东西延续下去,想要在这个世界留下能传承的痕迹。


这种内因,从心理学上讲叫内驱力,是它推动着你去寻找内心想要的东西,去过自己想要的生活,并愿意主动去承担由此带来的责任,会更有参与感,会更无怨无悔的去付出。


所以,如果是出于外因的考虑,这个决定更适合暂缓,如果是内因驱动你想要生孩子,那就大胆地去孕育一个新生命吧!


是顺其自然还是纠结良久?


有一句话说,当你在纠结到底喜不喜欢一个人的时候,其实你已经喜欢他了,在生孩子这件事上,如果你在纠结要不要生孩子,那说明你也并没多想要生孩子。


采访几个朋友之后,这种感受更强烈。那些把生孩子看做是顺其自然的人生必经之路的人,其实往往更容易接受生孩子这件事,即便是生完孩子之后遇到各种问题,也会积极地解决。


因为这是他们认定的人生选择,这是他们一定会走向的生活。就像四季变化,昼夜更替,没必要花时间去仔细思考,去做就是了,去体验就对了。


而那些在生孩之前就考虑“必要性”、“意义”,捅这些大词的人,其实对自我还有不确定感,对生活还感到迷茫,生孩子这么大的事对于他们来说绝对无法轻松决定,一定要在理性上完全说服自己,给自己一个完美合理的理由才行。


简单地说,生孩子的决定是需要感性和理性并存的,但如果完全需要理性去驱动,说明你把它当成了一件任务,而不是自然选择,这个任务是在利弊权衡后的机械判断,但你内心深处感性的部分却始终抱持犹豫。这个时候还是再等等,召唤内心真实的感受来为你做抉择吧。


孩子能给你带来什么?

而你又能给孩子什么?


出乎意料的是,采访到的朋友只有一个提到了“我能给孩子什么”,而其他都只是在从自己出发,希望孩子丰富生活,带来成就感,孩子是爱情的结晶,也是养老的方式。


这种思路多少都有点孩子是“附属”的意味,他给你的生活带来改变,但更重要的是,你创造了这个生命,你要为他着想。


他不仅仅是你的孩子,未来也会成为一个独立的个体,过自己的生活,孩子不是为你而存在,但这个存在的确需要你付出很多,所以你能给孩子带来什么呢?会全心全意爱他吗?会怎么对待他呢?会为他提供什么样的生活呢?

不考虑清楚这些问题,生孩子就是一个自私的选择,决定权在你手里,但你也要为一个生命来到这世上负责。


能为孩子提供什么,一部分是物质和经济上的考虑,还有一部分是心理上的准备,你是否能做出取舍和付出,是否有足够的耐心和爱去养育他,给他关怀。这关乎能力,也在于心态。


如果只是一味强调孩子会给你带来什么,不能换位思考,可能连宠物都不适合养。


日本作家伊坂幸太郎说,“一想到当父母不需要选拔和考试,我便毛骨悚然。够不够资格做父母,或许没有统一的标准,但更可怕的是在成为父母之前,连自己都没主动思考清楚是否做好了准备。


如果今天说的这几点,你还没有考虑好,那还是别着急在脸上刺青吧,跟我一样,先做好自己,再学习做父母吧。


作者简介:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《对于自己,你还是个陌生人》正在热卖。

责任编辑:Spencer  蘩
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  • 刘在英 国家二级心理咨询师,心理健康教师

    专业从事心理咨询工作十三年,开创重庆580心理咨询中心八年。

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