我不想责怪父母,我知道他们尽力了

发布时间:2018-05-15 26评论 4937阅读
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文:栾晶
来源:栾晶(ID:gh_752075cacea6)

01


有一天,我做的个案中有两个我们谈论到了来访者的过去,尤其是讨论到父母在一个场景下对自己的伤害。

 

来访者在激烈的情绪过后都说了同样的话:我没有责怪他们,我知道他们也尽力了,我不想去追究是谁的错。

 

心理咨询师知道,来访者说出这样的话,通常意味着他已经在内心开始责怪父母,同时他不允许这件事发生。

 

回家的路上我心情有些沉重。

 

来访者很容易会去认为,假如我揪着过去的事不放,我在咨询室控诉我的父母,就是在指责他们,就是认定他就是造成我这一切的罪魁祸首。

 

是这样吗?

 

其实在很多时候,我觉得是的。

 

我在很多时候,对来访者的父母有责怪。我怪他们没有爱护好自己的孩子,怪他们对我的来访者做了糟糕的事。

 

我有时候认为他们的确是罪魁祸首。

 

但来访者不敢这么认为,他们通常在一番控诉后,再去替父母寻找借口。每当这个时候,我都十分心酸和心疼。

 

我们先来看看,假如真的承认了这一切都是父母的错。

 

然后呢?

 

很多人的反应就是懵的,是啊,然后呢?

 

这一切都是他的错,所以呢?

 

我该去和他撕逼吗?

我知道了是他的错,我需要逼他承认吗?

他不肯承认呢?

我需要去原谅他吗?

那我还能做什么呢?

 

假如你承认了这一切都是父母的错,估计你的内心会更加糟糕,你怕你控制不住扼住他的喉咙逼他认错的渴望,会愤怒成灰。

 

你不敢承认是因为你假定,那个做错事的人一定要站出来承担责任。

那假如错的是父母,他愿意为我负责吗?

 

他会道歉吗?他会改变吗?

 

假如他会道歉他会改变,我何以还会这么痛苦。假如他不改变,我还能原谅他吗?假如我不能原谅,那又该怎么办?

 

从愤怒,就这么变成了无力,和迷茫。


02


假如父母真的愿意道歉,这是对孩子莫大的疗愈。

 

这世界上最难当的是父母,但最占便宜的也是父母,因为你关系的对象,你的孩子,你不敢想象他们为了原谅你,可以做到什么程度。

 

你不敢想象你只要认个错,就能让他们将过去一笔勾销。这买卖在任何别的关系里,都不可能实现。

 

可认错是买卖吗?即使是买卖,那也是世界上最贵重的买卖,那是心灵的交换啊。

 

有多少人有能力付出自己的心灵呢?有多少人敢呢?

 

所以有多少美丽的期待,就这样落了空。


我们渴望得到父母的道歉,这是最合理不过的渴望。

 

谁做错的事,谁来承担,这是再正常不过的逻辑。但在关系里,这不管用。在关系里的生存法则很残酷:谁痛苦,谁改变。

 

所以你不敢期待。

 

既然承认父母错是这么麻烦的一件事,索性,就不要承认了。不承认,就也不要去谈论我的过去了,谈论了,又有什么用呢?

 

打开的盖子,又这样合上了。


03


其实我们可以问自己一个问题:你希望父母道歉和改变,是希望改善现在你们的关系,改善现在的你,还是,你希望能改变过去?

 

这两者有区别。

 

假若你的动机是:我希望他们能道歉,改变,那我就能好起来,那我们现在的关系就能好起来。

 

你会发现这个信念不合理,因为让你现在好起来的办法有很多,甚至有很多人,即使一辈子和父母关系不好,他也能够好好地活着,和自己的伴侣儿女建立良好的关系。

 

而让你们现在的关系得到改善的办法也有,为什么你会格外需要父母改变,才能让你好起来?

 

也许,你只是为了能够改变过去。

 

似乎只有父母亲口承认,过去对你做错了,你过去的那一切经历,就被父母亲口宣判:那些是错的,你本不该经历那些,假如再次给我们机会,我不会再这样对你。

 

这就像个魔法一样,你的过去就被修改了。

 

这是改变过去的执念啊。

 

假如放下这个执念会怎样?过去是无法被改变的。

 

你相信,这世界上总得有一个人承担自己的过错,事情才算圆满。其实,并不是一句道歉,一个拥抱,一个改变,才算是承担了。

 

就像灰尘覆盖在生活的方方面面,每个人都在无形中承担他自己的责任。

 

无法好好享受亲子关系,让自己的孩子一直埋怨自己,这是做父母们收获的糟糕的果。你说,可我也爱他们,愿意赡养他们,是的呀,这是他们给过你的爱的回报。

 

让人充满力量的是,你的生命实际上无需任何旁人负责。

 

那,我们为什么还要讨论过去?


04


一、让过去的事有个交代;


 有人不愿意开始现在,是因为过去还没有被看到。我受的委屈,我的愤怒伤心,从没有得到一个交代。从没有人对我说过:你受苦了。

 

恩,就是这么简单。

 

二、现在是由过去塑造的;


有一部分心理问题是如何造成的呢?

 

你的行为模式,心理模式,已经很陈旧了,适应不了现在你作为成年人参与的社会。这些陈旧的东西从哪里来,由过去塑造的。

 

心理咨询探索过去,其中一个目的是帮助你看到,过去是在什么情况下,你出于什么目的,使用了什么样的行为模式和心理模式,你当时的体验是什么。

 

这些模式在当时是管用的,毕竟你很弱小,你需要依靠别人。后来你用着用着,就忘记了自己已经长大了。

 

举例:你从没有和爸爸成功表达过自己,你的需要一直被爸爸打压。后来你一跟爸爸表达需要就紧张。

后来你不敢跟领导请假,请假的时候总是结结巴巴的。奇怪的是,领导看着结巴的你,往往真的不让你请假。

 

我们要看到的是,当时那种在父亲面前的紧张和害怕,是怎么形成的,是如何保护你的。也会帮助你看到,领导不是你爸爸,你只是请假而已,这是成年人应该有的权利。

 

过去是颗藤蔓,缠绕着不断前进的你。我们要做的是回去看看那颗藤,它不是缠绕你的噩梦,它是你小时候亲手种下的,保护你一路前行。

 

你要回去告诉它:谢谢啊,但我想往前走了。

 

除了这些,还有一部分重要的内容,是帮助你看到你过去的心愿。


比如,你想改变父母,其实不是你现在的心愿,而是儿时的。那时候对你来说,这个心愿十分重要,生死攸关。假如父母不被改变,你怀疑自己能否继续被爱。

 

此外还有,


  • 过去你想保护母亲,现在你就扼杀自己升职的能力;

  • 过去你想拥有父亲,现在你就捣毁自己的婚姻;

  • 过去你想改变父母,现在你想改变那个和父母一样的伴侣;

  • 过去你想被呵护,现在你就溺爱你自己的孩子。

  • 现在我们执着的很多事情,目的是为了修改过去,达成心愿。

 

三、未来是由现在塑造的。


假若过去身不由己,塑造了现在的你。

 

你甘心让未来的你,还由着这段过去支配吗?

 

未来的你,取决于现在的你。


作者简介:栾晶,本文来源于公众号栾晶(ID:gh_752075cacea6),和你一起,用心理学看世界。

责任编辑:Spencer  郑锦燕
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