首页 > 人际社交列表 > 文章详情

被爱,是有风险的,你敢吗?

0
0
发表于2018-05-11 12:22:14
文: 丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)


"为什么你不敢与人亲密?"


这个话题写了很多了。再下去,会有很多重复吧。看到很多读者的留言,谈了很多对于别人接不住自己脆弱的恐惧。还是想再写几个。一个是,为什么你不敢与人亲密。一个是,怎样面对那些接不住你的脆弱的人。



-01-

自我暴露才能被爱


爱无能的人,通常不仅是付出无能,更是接受无能。他们不仅付出困难,在感情里显得计较、胆怯,生怕付出太多。他们在接受别人的爱的时候,也显得十分困难,非常渴望但不敢敞开接受。


我们先从亲密是怎么产生的开始。

 

你有不行不会的地方,别人就有了为你施展的机会。所以学霸全能妹让人高山仰止,有道题不会做的妹子就得到了爱。能换灯泡的姑娘让人敬佩,拧不开瓶盖的姑娘却获得了爱。


你有消化不了的情绪,别人就有机会帮你消化。你有无法认可自己的部分,别人就有机会给你认可。你没有勇气再坚持,别人就能给你鼓励。你没有能力表达清楚自己,别人就能给你理解。这时候你就体验到亲密了。


你有些地方不完美,需要别人。别人为你做了,你就感觉到亲密了。


所以亲密是什么?


亲密就是融合,就是自我功能的外包。我自己的一部分完成不了,你替我完成。你就成为了我的一部分,我们捆绑在了一起,界限有了一些消融。


所以亲密具有占有性,排他性。你是我的一部分,怎么能随意供给别人。不分友情亲情爱情,亲兄弟都会为得到妈的爱而互相攻击。


所以如果你什么都好,什么都会,什么都不缺,别人是没有机会爱你的。因为别人没有能融入到你的地方。这就是我以前文章里常说的“优秀是不配被爱的”。你总得有点地方不好,才让别人有机会展示自己。


所以不完美不仅是可以被接纳的,简直是神来之作,是要用来庆祝的。正是不完美,才让人有了爱你的空间啊。你要是完美了,还用被爱吗?


可是你的不完美,你自己知道,但是别人知道吗?你有让别人了解真实的你吗?


亲密来自于满足,而满足来自于暴露。是自我暴露,让你有了被接住脆弱的机会,让你有了被满足的机会。


自我暴露,你就有了被爱的可能。



-02-

为什么你不敢暴露?


暴露只是让你有了被满足的机会和可能。这与被满足,还是有距离的。


自我暴露是有风险的,除了可能被别人接住,更可能被别人伤害。


当我们开始尝试跟对方暴露自己内心深处的伤疤、悲伤、自卑、脆弱、阴暗、邪恶、挣扎的时候,我们就是在把自己最柔软的部分交给了对方。这时候我们是期待对方能小心呵护它,消化它,珍惜它。当我们内心的脆弱被接住的时候,他就收服了我们的小心心如果这时候没被接住,我们就受伤了。


别人伤害它的方式,包括:没兴趣,不理解,打击,讽刺,否定。


当你跟一个人讲你的难过,他没有倾听,打岔去干别的了,不专心,你就受伤了。以前我会跟女票讲我难过的一件事,然而女票更热衷于八卦,不停追问那人是怎样的,那事是怎样的,完全无视掉我正在难过中。让我不得不抑制住自己的难过,先满足她八卦的心。我就会很受伤。


经常有读者留言,他们跟伴侣讲自己的自卑和受伤的时候,伴侣的答复是你要改啊,肯定是你的问题啊,你要优秀啊。他们就会默默收回自己的心,不想再倾注。


当你暴露自己的脆弱、自卑和悲伤,对方却回以你漠然和打击,告诉你是自己有问题,没有比这更让自己受伤的了。


用鸡汤的话说:比敌人更可怕的,是猪一样的队友。


当悲伤经常不被理解,我们就渐渐封闭了自己的心了。虽然孤独,但是安全。


不敢暴露,是因为太怕受伤了


-03-

不要以为被爱就是好的


当你暴露脆弱,不要以为被接住了就是好的。如果有人愿意给你温暖,安慰你的悲伤,融化你的自卑,给你以面对世界的力量。这时候你就被爱了。你敢敞开来接受吗?


一个姑娘曾经跟我说,她很怕那种暖暖的男生,很怕自己被融化,感觉那样会失控。


其实她怕的失控,就是依赖。


如果有人接住了你的脆弱,你就开始了依赖他。他接住得越多,你就越是依赖。你将体验到一种极大的亲密,这种亲密可能是你不熟悉的,从小到大都没怎么经历过的亲密。所以你就会把自我功能过多的外包给他,好像他是你的全部。


依赖是可怕的,因为依赖让人失去自我。其实依赖只是让自我转移了,转移到别人身上了,别人开始代替你完成自我。


就像我们依赖电脑和手机。我都开丧失了写字的功能了,丧失了说话的能力了。手机和电脑的这部分功能比我的自我更能更强大,所以我无意识地更加依赖它们。


不同的是,我不怕依赖电脑和手机,它们是可控的。人就不一定可控了,万一他哪天切断了这个依赖怎么办?万一他不开心了离开我怎么办?


他若离开了,简直是带走了我的大部分自我。所以失恋的人会痛不欲生,自我被抽走了,太痛了。


怎样才能避免依赖后还被抛弃的痛呢?


最好的办法,就是一开始就不依赖,不暴露。不暴露就不会给别人机会暖化我,不暖化就不会依赖,不依赖就不会失去。


不是谁都能承受得住亲密的。亲密是需要勇气的,比孤独更难。


比独立更难的,其实是依赖。不依赖虽然孤独,但是安全。



-04-

怎么办之一:现实检验力


人其实很有意思。被爱需要暴露,可是又不敢暴露。暴露后对方接不住怕受伤,对方接住了又怕依赖。不暴露又觉得孤独。反正怎么你都不会满意。


那怎么办呢?


幸亏我是个心理学家,总是有办法的。

 

当我们暴露脆弱,其实所有人都能接住的。只不过不同的人:有些地方能接住,有些地方接不住。有些时候能接住,有些时候接不住。有些程度能接住,有些程度接不住。


所以每个人都能接住你的部分脆弱,只不过地方、时间、程度不同。


没人能接住你全部脆弱,也没有人能全部无视你的脆弱。


比如你说胸小腿短年纪大自卑,男朋友可能能接住。但你胖还管不住嘴爱吃,男朋友就不一定能接住了。地方不同


男朋友心情好的时候,能接住你说领导变态,听你吐槽。心情不好的时候,就会指导你,说你有问题你要改了。时候不同


你10天暴露了1次小难过,男朋友赶紧趁机安慰你,但是你1天暴露10次很难过,男朋友就会觉得你负能量了。程度不同


所以在对方能承受的地方、时间、程度,去暴露,对方就能接住你了。超出了则不能接。


是不是听起来很难呀?


这个取决于你有没有心理健康最重要的人所拥有的极其重要的一种能力——现实检验力。

 

一个人活在关系里,不仅要考虑自己的需求,还要考虑对方的承受能力。现实检验能力,就是在多大程度上我能清楚的看到此刻我的需求是多少,对方的承受力是多少。我们需要知道,他能承受我多少暴露与依赖。


人的承受力并不是固定的。它只在当下,在此时此地,在不同时间和不同地点也是不一样的。


这是一种自动化感觉,不需要太刻意。但可以被刻意训练,训练成为一种感觉,就很简单了。


如果你觉得很难,是因为你只活在自己的需求里,看不到真实的他人。


所以第一个办法就是:增加现实检验能力。

 

拥有了这个能力,你就可以:在他人能承受的范围内暴露,在不能承受的范围自我封闭。而不必再一刀切,完全否定掉他人,不敢向对方暴露了。也不必什么都暴露,然后责怪对方不懂你。


在他人安全的范围内依赖,不安全的范围内独立。而不必再一刀切,完全选择独立,丝毫不敢去亲密了。也不必完全依赖,责怪对方接不住你的依赖。


一刀切,是一种自恋。好像对方不能全部接住你的脆弱,就不再是一个可靠的人。好像对方有离开的可能,就不再是一个值得依赖的人。


能暴露的部分暴露,享受亲密。不能暴露的部分忍受,接受孤独。这就是健康的亲密关系:即有亲密,又有独立。


-05-

怎么办之二:心灵恢复力


现实检验能力只能更接近现实,不能吻合现实。你有时候没暴露对,就是会受伤。一个健康的人格,具备的第二个特点就是:承受受伤。


你走入亲密,就会有受伤,不可避免。


你问一个运动员,他有没有受过伤,你得到yes的回答率将会是100%。那他为什么还要去做运动员呢?


因为能承受受伤,他相信自己的身体恢复力。心灵也是这样,每个人的心灵也有恢复力,我们难过一下子,就可以恢复过来。所以我们可以承受受伤。


什么样的人不适合运动呢?


我这种,太怕疼了。做个瑜伽,像是生孩子。跑步五分钟,气喘两小时。


可什么样的人丧失了心灵恢复力呢?


太怕疼了。有过太多的痛的人,就不敢再受伤了。小时候就经历各种被抛弃的恐惧、威胁,有的是被父母忽视,有的是被父母寄养,有的是被父母威胁不要你了。他们从小就没有一段稳定的亲密关系,他们从小就在恐惧中长大。他们没有亲密的经验,所以他们不能再忍受这种恐惧了。

 

一个运动员敢于去运动,一定要做好两点准备:

做好保护措施,尽量避免受伤。

做好心理准备,运动可能受伤。


进入关系也是这样的。现实检验,就是保护措施。你要确认下此刻对方的承受范围在哪,然后去暴露和依赖。想去依赖就有受伤的可能,一旦发生,就默默承受吧。


所以第二个办法就是:增加自己的心灵恢复力。


亲密关系的建立,是需要冒险的。你能冒多大险,就能收获多大的爱和痛。


不要期待在关系里不会受伤。受伤与爱,都是关系的必备元素。重要的是:在爱来的时候,享受;在受伤来的时候,承受。



有次我跟女神发了个消息,女神没有回复我。我有点难过,觉得不被在乎。其实是我对她暴露了个被回应的需求,然而我没有得到满足。


然后就有点开心,开心的是我对自己的变化的感慨。


大学以前,我保护自己的方式就是,绝不再主动,这样我就能保护自己了。所以我越来越内向,其实就是太脆弱。


学了心理学后,我的方式是:想得到的时候就主动。在不被满足的时候,承受这点不舒服。


作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从)。

责任编辑:Spencer  林立洲

一个人在亲密关系中不敢依赖、害怕伤害,本质上来说是低自尊的表现。


想要获得亲密而独立的爱,前提是先处理好自身的问题,找到不自信的根源,改变深入骨髓的“低自尊”:


不敢自我暴露,拼命让自己优秀

认为自己不值得被爱,无法与人真正亲密

敏感脆弱,缺少心灵恢复力

无意识讨好,渴望被肯定

不敢表达自己的观点,不敢拒绝


低自尊,正在让你陷入“不自信——越发内向——彻底否认自己”的怪圈。那么,如何才能走出低自尊,成为一个自信的人?


向你推荐新西兰资深心理师王亚南课程,她将 5000+ 小时咨询经验浓缩成《21天走出低自尊,成为一个自信的人》


0
0
评论(0

丛非从

  • 擅长咨询话题:

    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

面对面咨询:1200.00/50分钟
视频咨询:1200.00元/50分钟
电话咨询:1200.00元/50分钟

问题反馈