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化解愤怒,只需要四个字

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发表于2018-04-05 17:45:06
文:丛非从
来源于:丛非从(ID:congnotcong)


-01-


你生气过吗?

会对谁生气呢?

生气的时候,你在想什么呢?

你都是习惯怎么处理自己的愤怒呢?是习惯压抑,还是发泄?

你最近一次生气,是什么时候呢?


我想起的生气很多。


对爸爸妈妈有很多愤怒。过年回家的时候,对妈妈最多的愤怒就是:能不能不要管我,不要这么唠叨,不要同样的一句话反复说,不要喋喋不休的变着法子的说结婚结婚。


对咨询师有很多愤怒。为什么我花这么多钱来找你,你都不能理解我,为什么你都不能对我主动点,为什么你都不能专业点,要像新手咨询师一样犯这么脑残弱智低级的错误。


对同事会有很多愤怒。有次约了同事去见一个客户,这哥们居然,迟到了。我那颗愤怒又不能愤怒的心,差点没全都撒给客户。


对路人的愤怒也不少。路怒症你知道吗?就是被加塞的那种。


……


说了这么多,感觉我这个不著名的心理咨询师的“修行”还差很多,经常被气得像怀了三个月的男人,鼓鼓的。我其实最愿意回答别人的这样一个问题:你们心理咨询师也会生气吗?


不仅会,而且会炸毛。比如现在对你这个问题就很生气。


我也见过、遭受过别人的愤怒:


对伴侣的愤怒。嫌弃老公不洗碗、不争气、不上进等等。

对孩子的愤怒。嫌弃孩子笨、不听话、自控力低、拖延等。

对我们的愤怒。作为一个心理机构,似乎更被愤怒的理所当然。我们经常收到客户的愤怒:你们是做心理的,为什么这么不通情达理。


-02-


对于愤怒,有很多应对的方法:发泄、转移、升华、压抑……


升华的意思,就是把愤怒使用起来,变成价值。比如说化愤怒为力量。战争的胜利,有时候就是靠对侵略者的愤怒才能义无反顾。发愤图强,有时候就是靠被某人的侮辱。被猎人打伤的熊跑得更快,被人伤过的心更加要强。


升华还有一种表现形式,就是转化为对自己的了解,自我的成长。


愤怒的表面意思就是:都是你的错。都是你不好。


可是你有没有想过,别人的错那么多,为何你偏偏在乎这个。错的人那么多,为何你偏偏在乎他。他的错,跟你有什么关系?你为何如此介意?



鸡汤学家说:愤怒,就是拿别人的错误惩罚自己。那人类为何要如此傻呢?这个动作显然不符合上帝对人类的出厂设置。


你之所以这么介意愤怒,答案只有一个:他的错,影响到了你。如果对你产生不了波及,你才不会那么介意他到底错没错。


换句话说就是:


如果你不做错,我就不会受伤,就不会有损失。所以,愤怒的意思就是,你要为我负责。


更简言之,就是:


我需要你。


我为什么需要你来为我负责呢?


因为我无能。我自己做不到,我保护不了自己,我照顾不了自己,我没能力,我无法对自己负责,所以我需要你来替我负责,你来照顾我。


我们对别人的愤怒,都是对自己愤怒的向外转移。我们自己做不好,对自己有愤怒。但我们不能承认对自己的愤怒,就只好把愤怒转移给他人。


-03-


我对妈妈的愤怒就是如此。我特别需要她不要强迫我,不要把她认为好的事情强要求我去做。我特别需要她能给我一点空间和自由。


但其实是我没有办法维持自己的界限,没有办法忽视她说什么,没有办法不带内疚的拒绝她。因为我坚持自己有困难,所以我才特别需要她不要要求我。


再往深里看,我为什么需要她不要求我呢?她真不理我了我就开心了吗?不会的。因为我需要的更是她不活在自己的自以为是里,这样她就能看到我了。我需要被看见。


愤怒其实是在呐喊:我需要你看见我,宠爱我。你不要沉浸在自己的世界里,你要看我啊,看我,看我。


这跟我对别人不主动的愤怒、不回我消息的愤怒、不专心跟我讲话的愤怒是一样的,都是在呐喊:你倒是看见我啊。


我对咨询师的愤怒也是,我需要你理解我,你要理解我,你要理解我。


当我大声对咨询师喊出我这个而需求的时候。我就知道了这个愤怒,其实是我从小就不被爸爸妈妈理解,他们只会让我做对的事,从来不理解我为什么做别的。


我没有得到过理解,也没有办法理清楚自己内心的拧巴,所以我多么希望咨询师通过理解我,成为我肚子里的蛔虫,把我内心的拧巴给消除了。


其实是我自己消化不了内心的拧巴,无法表达自己。



我对同事的愤怒亦是如此,他迟到了本来就是特殊情况,我自己去见客户是一样的。


可是,我自己面对不了,我社恐,我希望他陪我,帮我,给我支持。他不在,我好害怕,一个人面对不了。他迟到,就让我失去了支持。我需要他保护我。我自己一个人面对不了。


愤怒其实在说:我需要你的保护,我怕。


我对路人的愤怒更搞笑。我胆小,开车不敢靠前车太近,我这种人就是活该被一再加塞的。我没有办法做到跟前车不留空隙,我就希望路人照顾下我的胆小。


你这么自私的满足自己,你就没法满足我了。你就不能遵守下规则吗?如果你遵守规则,我就被满足了啊。


愤怒就是在说:我需要你迁就下我,照顾下我。


客户对我们的愤怒也是。责怪我们为什么不灵活,为什么不开后门。


实际上就是为什么不迁就他,为什么不特殊照顾下。他好希望从我们这里得到特殊照顾,得到自己是特殊的感觉,得到我很重要,值得你们为我妥协的感觉。


对不洗碗老公的愤怒:我这么累了,为什么你不体贴我,不安慰我,不帮助我。我多么需要你给我安慰、体贴、温暖。


对孩子的愤怒:为什么你自控力低,为什么你不够优秀。你这么笨,让我觉得我好无能,我是个失败的妈妈。


你为什么不能优秀点,让我感觉我是个好妈妈,我是有能力的。我需要你给我价值感,我需要你告诉我我很棒,我是个好妈妈。


所有的愤怒都在说:


我需要你。我好需要你。我真的好需要你。


我需要你照顾我,体贴我,理解我,安慰我,保护我,支持我,尊重我,重视我,看见我。我需要你满足我的这些心理需求。


你为什么不满足我,为什么不满足我。


为什么!

为什么!!

为什么!!!


-04-


你这么需要,其实是因为你匮乏。


让你愤怒的事情,只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事,为什么单单对某些事有愤怒。因为这些事,激活了两个东西:


你内在的匮乏感。

你内在的无能感。


你很想要,但是自己做不到,所以你想让别人给。别人也不给,你就愤怒了。


从来都没有人能伤害你。


你没有能力坚持自己,就会渴望被尊重,就会对别人的要求而愤怒。


你怀疑了自己的价值,就会渴望被认可,就会对别人的否定而愤怒。


你无法跟自己连接,就会渴望被陪伴,就会对别人的忽视而愤怒。


你没能力为自己争取,就会渴望别人迁就你,就会为别人不让着你而愤怒。


没有需要,就没有伤害。


没有需要,就没有愤怒。


你之所以匮乏,是因为你从早年就开始匮乏。爸爸妈妈没有能力为你做,你也就没有内化出这种能力来。所以一直都匮乏着,长大后一有机会,就要问别人要。


别人不给你,你就愤怒。实际上这种愤怒,是你从小到大积压的对早年照料者的愤怒,他们没有好好对你,没有满足你。


愤怒是一种移情。就是你把早年照料者没给你的,向现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒,转移到现在的客体身上了。


现在让你愤怒的这个人,只做错了一件事:


撞枪口了。


世界上没有单纯的愤怒。你对这个人愤怒,只不过因为他激活了你早年的创伤。



-05-


化解愤怒的根本方法,就是为自己的需要负责。


两步:


第一步:透过愤怒,看到自己的需要,到底是什么。

第二步:为自己的需要负责。此刻,我可以为自己的需要做点什么。


第一步,当你愤怒的时候,你去听一听你的愤怒:


你到底希望对方怎么对你?

你的渴望是什么?

这种感觉熟悉吗?

谁曾经欠你的?谁没有为你做过?


我的意思并非不要去愤怒,并非不要去索取。愤怒依然是个好办法,他可以恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变,只要他改了,你就被满足了。


所以你可以通过愤怒的方式,去满足自己的需要,这没有任何问题。


问题是:当别人无法改变,当别人无法满足你,你还要固执地、偏执地死死抱着他去索取吗?


就像是你要摇醒一个死人一样,你很愤怒,你希望他陪你,你很需要他,可是,那能怎么样呢?


当事实无法改变,当愤怒无法改变任何结果的时候,你是否依然选择用愤怒的方式去索取吗?


你可以单纯发泄下,舒服下,泄个愤,这没问题。但是你要知道,你还是满足不了。


你可以尝试一致性表达,就是直接告诉他,你的需要。当这也不行的时候,你就需要做点别的来应对自己的需要了。具体的展开,我在《他不满足我,我该怎么办》里写过。


所以第二步就是:你是否可以停一下,做个决定,为自己的需要做点什么呢?


你要知道,这个需要是你的,只能你来负责。


起码,当你完成第一步,你的愤怒就会渐渐消退。你还是会愤怒,但是你的愤怒会被转化,转化成哀伤。


你知道,这跟那个人没关系。那是匮乏的你,可怜的你,孤单的你,从未被满足过的你,从小就缺失的你。


所以,当你愤怒的时候,你可以不断在心里重复默念这4个字:


我需要你。


当你理性恢复一点的时候,自行补充上后面的需要内容。可以的话,尝试着把这些需要大声说出来,反复地说,大声地喊。去感受那种匮乏。


你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。


然后你就可以抱抱自己,我长大了。我可以为自己的需要做点什么,而不是一直想依靠别人。


如此,愤怒就成了内心的力量。


愿你,


内心拥有平和。


作者简介:丛非从,喜欢和自己玩,心理学就是他给自己的最好玩的东西之一。他觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩。先把自己玩转,才能和别人玩好。对此,专业表达是:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好。丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

责任编辑:Spencer JXLF

所有的愤怒都在说:我需要你。而化解愤怒的根本方法,就是你要透过愤怒,看到自己的需要到底是什么,然后才能为自己的需要负责。


探索潜意识的需求,能从根本上应对问题,并真正的化解愤怒,内心拥有平和。


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丛非从

  • 擅长咨询话题:

    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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