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没有任何一段过往的关系可以定义你

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发表于2018-04-04 22:35:48
文:Joy Liu
来源:繁荣成长工作坊(ID:FlourishingParty)


透过共同行动,我们带着个体的身份认同而成为实体存有,但这过程却永远停留在未完成的状态。只要多重的选择出现之时,自我认同也必跟着转动起来。


—  肯尼斯.格根【关系的存有】(Relational Being)


最近我一直在读肯尼斯.格根的【关系的存有】(Relational Being)。


格根在这本书里提到,我们的几乎所有身份认同都来自于我们的关系。


很多关于我们是谁,我们到底有怎样的性格,我们的天赋和偏好,都来源于在关系中与他人互动的结果。


于是我开始思考一个问题:如果一段关系可以创造一种自我认同,那么我们如何在一段糟糕的关系里,仍旧能够不被糟糕关系中的自己定义?


一段良好的关系,又是怎样创造了新的自我认同和可能性呢?


今天Joy想邀请你一起探索这个有趣的话题。



-01-

你脾气这么不好,怎么嫁得出去?


今天4月份我去上海参加培训,借住在闺蜜的姐姐和姐姐的男朋友家中。


闺蜜也是咨询师,并且是一个很棒的咨询师,可她提起姐姐来好像就充满了很多无奈。


姐姐似乎被定义为家里“脾气最不好的人”,因为她会时常跟妈妈有激烈的争吵。


妈妈一直觉得姐姐这样的性格,找个肯跟她交往的男人实在是太不容易了,以至于即使是特别不合适的男人,她都觉得姐姐应该尝试着跟他交往。


闺蜜姐姐跟我同龄,去年的时候还是家中三个孩子里唯一单身的人,似乎闺蜜和妈妈都对这件事情挺焦虑的。


我跟闺蜜姐姐相识,却并不是特别了解,只是觉得她为人很有自己独到的想法和见解。


这次去上海特别有趣,每天大把大把的狗粮扑面而来地打到我脸上,看到闺蜜姐姐和男朋友的如胶似漆,我全然看不到从前被描述成“脾气不好”的那个女孩。


相反地,在我短住的一个星期里,几乎每天都沐浴在他们满满爱意的目光和温馨的互动里。


那次的经历让我特别触动。


我想起了自己从前也被妈妈说:“你脾气这么不好,怎么嫁得出去?”,或者“哪有女人像你这样不爱干活,这么懒怎么会有人喜欢?” 


我甚至一度也开始怀疑自己,觉得是不是跟妈妈相处如此艰难的我,也很难拥有一份美好的爱情。


我们好像特别容易被过往的关系定义。


尤其是当流行心理学的“砖家”们告诉我们:你跟自己父亲或者母亲的关系,你的原生家庭会“决定”长大后你的亲密关系,你在一段关系里的“模式”会延续到下一段关系里,如果你经历了几次“失败”的关系那你大概是“有问题”,你如果一直单身那你是不是在“逃避”亲密关系等等。


我们在主流的声音里被不断评判,似乎所有过往的关系都可以拿来作为评判和分析我们的证据。


可是过往的关系到底在多大程度上能定义当下和未来我们的关系?


一个在家里被定义为“脾气不好”的人,真的在亲密关系中也会把关系搞砸吗?



-02-

在关系里,你永远可以不断重新定义自己


其实我能从闺蜜姐姐那里看到很多自己的影子。


当时的我们,都因为没有伴侣而不符合主流文化的期待,都有着为此事特别焦虑的母亲和家人,都在为自己坚持的价值(还有爱情信仰)跟母亲产生了很多不愉快。


可是当我看到闺蜜姐姐跟姐夫(他们现在已经结婚)相处的样子时,我知道,我们永远无法被一段关系定义


在关系里,我们一直有新的可能性。


一段滋养有爱的关系,很可能颠覆我们从前对自己所有的自我认知。


我们的很多行为,并不是出于什么我们的“人性本质”或者“人格特质”,而仅仅是在一段特定关系里,特定情景下双方互动的结果。


我想举个简单的例子。


很多亲爱的朋友已经猜到我最近恋爱了,神奇的是,在上海见证了爱情里人的可能性之后,我去了沈阳继续参加培训,就遇到了现在我深爱着的这个人(有机会会把我们的爱情故事讲给你听)。


在我妈妈的眼中,我是一个特别懒的人,并且憎恨一切家务,所以她觉得我必然是要遭到另一半嫌弃的。


在某种程度上,我也是认同她对我的评判的。


因为我发现自己的确跟她在一起时特别不喜欢做家务,甚至自己一个人生活的这些年里,也是出于“迫不得已”才会去做饭,打扫房间。


恋爱了之后,这件事情发生了微妙的变化:我们好像都在尽可能让对方感觉到幸福,并且尽可能先为对方考虑,所以好多事情都是抢着干的。


在厨房里,我的菜刀会被抢走;吃完饭之后,碗经常会莫名其妙自己变干净了;有一次我很囧地发现自己好像忘了洗内裤,第二天早上却发现它已经被晾在衣架上;今天我刚想起要洗衣服,却发现它们都已经在洗衣机里转了……


做饭再也不是一件很劳心伤神的事情,因为我不仅心甘情愿地为我爱的人做,并且这个人还跟我有一样的想法,不愿意让我累到。


拖地这件我并不喜欢的事情,也被全包揽了,但恰恰因为对方并不需要我做什么,我反而可以特别轻松地跟爱的人一起拖地。


也许这一切,都是我妈妈从前无法想象到的。


我在思考:自己怎么会有这样的变化呢?


从前在跟妈妈的关系里,对家务的厌烦,和现在跟伴侣的关系里,对家务的欣然接受,到底区别在哪里呢?


从前如果我没有及时做家务,妈妈的反应可能是:“你怎么这么懒?” 或者“像你这样懒惰,以后怎么生活,怎么会有人愿意娶你?”


 我已经被贴上了“懒惰”的标签,如果我做了,妈妈的回应也很有可能是:“你怎么就不知道自己主动做呢?每次都要我提醒!”


 所以最后,我干脆就不做了。


而在跟伴侣的相处中,我似乎从未感受到任何来自对方的“要求”。


甚至对方是尽最大可能希望我可以轻松一些时,这份关系里我感受到的满满爱意,让我放下从前跟母亲在家务上的“斤斤计较”,愿意尽可能也让对方轻松一些。


这个过程里我新的自我认同在慢慢形成:我不再是那个懒惰不愿意做家务的人,我甚至开始享受跟自己爱的人一起做家务的过程,也享受能够因为自己的帮忙,给对方的脸上带来一些被爱的幸福。



-03-

你并不等于你过往的关系


从前很多来访者会跟我提到,觉得自己是“缺爱”的人,所以无法在一段关系里爱别人。


或者也有来访者说自己经历了很多糟糕的关系,所以觉得从此再也无法相信一段美好的关系。


可现在我想说的是,我们并不等于自己过往经历过的任何一段关系。


我并不想否认过往关系给我们带来的影响,也不想否认原生家庭给予我们对关系的深刻认知,但我们在关系里,甚至是已经很长时间的关系里,仍旧充满可能性。


曾经有一位来访者来找到我时,正在同时在几段痛苦的关系里挣扎。


她说从18岁开始,她就一直在关系里徘徊,一直都是一段关系还没结束就开启了另一段关系,而这些关系也常常让她感觉到心力交瘁。


她告诉我,曾经她以为只要对方开心就好了,她可以不考虑自己的感受,这样至少有一个人是“纯粹”开心的。


但是一段段这样的关系,让她越来越觉得累,让她越来越怕“疼”。


也许我们可能会急着给她贴上某些标签,或者也要把原生家庭理论搬出来,要“分析”她如何“形成了今天的模式”,甚至要评判她有哪些“性格缺陷”,才导致她现在的状况。


可是我们却没有看到,即使在如此痛苦的一段段关系中,她仍旧没有放弃自己对爱情的追求,到底是什么让她有力量做这样的坚持?


既然不满足,就一定有她心中对爱情的向往和信仰,那么她的信仰是什么?


过往的关系虽然会让人心痛,但她还是经历了好多甜蜜,这些苦涩中的甜蜜是怎么来的,她又是怎样在艰难的关系里爱着别人的?


所有这些,都需要被我们看到。


这位来访者后来的故事异常精彩:她离开了自己并不爱的前夫,离开了纠缠了很久的另外两段恋爱,后来又经历了一个她深爱着却并不珍惜她的男人,和一个喜欢她但她渐渐发现自己并不爱的男人之后,选择了一个很相爱的男人。


开始时她也很害怕,担心对方不够爱自己,害怕自己会放弃,在我们一次次咨询中,她渐渐也发现自己其实是个很懂爱的人,而她现在的关系,真的无法被过往任何的关系定义。


也许重要的不是我们曾经是谁,而是我们希望成为怎样的自己。


从前我单身了几乎30年。


从20岁出头,我就一直在跟一种主流的声音抗衡着:你一直没谈恋爱,大概你这个人有什么问题吧!


甚至我妈妈也曾经说过这样的话:“你是不是也要反思一下自己的问题,要不然你为什么还没有男朋友呢?” 


直到10年后的今天,当我遇到了彼此一见钟情的人,当我开始愿意把整个灵魂拿出来去参与另一个人的整个灵魂,然后共同创造属于我们的宇宙和世界时,


我才能对那些曾经评判我的声音说:我并没有什么问题,我只是在坚持着自己的爱情信仰,而在我单身的这些年里,从未停止对爱的艺术的学习,和对爱的追求,这一切,都让我成为了一个更好的爱人。


即便是我们感觉到自己“缺爱”,我们也永远可以在关系里创造新的可能。


因为没有人可以在全然“没有爱”的环境下存活:


我们可能没有足够爱我们的父母,可能没有关照我们的亲友,甚至没有可信赖的朋友,但总有一个友善的人对我们微笑过,一个陌生人对我们伸出过援手,一位逝者在某本书里跟我们的对话醍醐灌顶......


我们并不是没有爱的能力,能够长大到现在的我们,一定有这个世界善意的佑护,而我们永远可以选择如何更好地爱别人。


带着你学习到的爱的功课,去跟这个世界相遇吧!


没有一段过往的关系可以定义你,也没有人可以告诉你,你的下一段关系会怎样。


重要的并不是曾经你经历了怎样的关系,而是现在你想创造怎样的关系。


就像格根说的,这个在共同行动中不断创造自己的过程,永远都在未完成的状态。


而你不断创造自己的可能性,就在当下的每一次对话和每一段关系中。



作者简介:Joy Liu,来自微信公众号:繁荣成长工作坊(ID:FlourishingParty)。

责任编辑:Spencer  杨小肥


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情感
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