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再见前任 | 做到这6件事,我们就复合

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发表于2018-03-13 18:46:46

心理0时差 国际心理周刊

第24期

2018.03.12 星期一


壹心理翻译社 ◎ 荣誉出品
本期主编:张真Derek


导读 >> 本期0时差,估计是创刊以来最长的一篇,足足六千个字。但唯有这样,才算把分手和复合这两个课题说完整。能按顺序完整看完全文效果固然最佳,但若你时间有限,可以选读你更感兴趣的章节:

  • 第一节:关系中出现这7个危险关系的信号,请认真考虑分手
  • 第二节:分手后绝对不能做的5件事情
  • 第三节:和前任有复合可能的4个信号
  • 第四节:6步,和前任复合,拥抱长久的幸福


相知,相遇,相爱,相守,这是一种修炼。


尽管为爱付出血泪,我们也未必能收获幸福;但在一切的亲力亲为之后,至少我们能收获真实。


我想,爱情之所以是美好的,就是因为这份真实。我们在爱情中接受历练、洗礼两个人的灵魂、撷取生命意义上的成长。


在往期的0时差中,精选君带大家见识了:心理学上的爱情三角理论、爱情和友情的区别、友情转化为爱情的方法、维系CP幸福感的策略、爱情质量和性取向以及心理性别的关系……


这些往期0时差的主题和灵感,都来自屏幕前的你们 —— 各位朋友的后台留言。今天这期,也不例外。


在大家发来的后台留言中,关于“爱情”的常见问题,到目前为止我们还有以下4个没探讨过:


  • “我不知道该不该和ta继续走下去,ta好像也没做错什么,但我就是没什么感觉了…… 如何判断是否应该分手?

  • “分手之后我对ta还有感觉,好想知道ta现在过得怎么样,我可以去打听前任的生活吗?

  • “我们分开已经过了半年,我觉得自己和ta都有了不小的改变,你说我们有复合的可能吗?

  • “如果我们真的复合了,那复合之后的我们究竟要怎么做,才能让第二次恋爱尝试以幸福收尾?


—— 为了解答这些究极难题,精选君查阅了20+国际心理学家社群、文献资料和主流媒体,本期0时差,我们一起,修炼爱情!


注:本文中提及的“分手/复合信号”“恋爱策略”等,主要针对恋爱中和分手后的未婚人士。



- 01 -

治好你的「分手拖延症」:

关系中出现这7个信号,你需要认真考虑分手


“两个人在一起了,然后呢?人们究竟为什么想让彼此的关系维系下去?又是出于什么原因会想要分开?”


这些你想问、说不定心里也有了一些答案的问题,心理学家同样想弄清楚。


2017年8月,来自加拿大多伦多大学和美国犹他州立大学的三位心理学家,在采访了来自各年龄层的433位恋爱人士后,发表了这样的“爱情调研报告”:[1]


在想继续下去的理由中,受访者提及最多的有5项:


  • 对两人关系的乐观态度

  • 两人的亲密和互相依赖

  • 在两人关系中作出了“感情投资”(也就是“倾注了很多个人感情”的学术说法)

  • 放不下的、已经承(入)诺(坑)的责任

  • 恐惧分手后的不确定性和未知


想要分手的理由中,受访者提及最多的有3项:


  • 感情上产生了距离感

  • 彼此间说不清道不明的“不兼容”感(比如无端的日夜争吵打闹)

  • 信任感缺失、另一半的不忠


不知你注意到没有:虽然“想分手的理由”都是常理可预计的、偏向负面的因素,那些受访者想要和另一半继续下去的原因,也未必都是积极的。



研究人员表示:很多人其实都有考虑过“我是不是该和ta分手、我们是否合适”这样的问题,但这个问题因其复杂程度而往往无解。因此,出于对分手后未知状态的害怕、对当前生活的习惯性依赖,大多数人会选择“保持原状”。


更耐人寻味的是:在所有提及上面三项“分手原因”的人中,有将近一半(49%)的受访者表示,自己虽然已经明确有分手的意愿了,但还是犹豫不决、选择观望,成了典型的「分手拖延症患者」。


为了帮你一把,精选君搜集了国外各大心理主流网站上,由心理学博士和专栏作家撰写的“必须分手的危险信号”。各个心理学家的见解各有不同,精选君为你甄选了至少有3位作家都同样提及的内容,以期作为具有权威性和代表性的一种参考。[2][3]][4][5][6]


如果你和ta的关系中,出现了以下7个信号,请认真地、用心地、也慎重地考虑:和ta分手、结束这段关系的必要性。相信,你这种认真、用心、慎重的思考,一定能解决『分手拖延症』


>01> 你发现自己大部分快乐和幸福的来源都不是因为ta。


许多可以给你带来快乐的事物和体验,如果“和ta在一起经历”、“ta是这件事情会给我带来快乐的原因”不再是这些事物给你快乐的前提条件,那说明:要么你一个人也足够快乐了,要么你现在想要的快乐是ta给不了的。


>02> 你对明天、下个月、明年、未来的规划和憧憬中,没有ta的身影。


又或者:当对方要求你和ta一起做一项长期规划的时候,你感到恐惧和抗拒。


爱情说到底,是责任,是动力,是手拉手走过一生的勇气。若是在你对未来3-5年的设想里,依然没有ta的身影,或是当ta想对你表达自己和你的共同未来时,你能感觉到心里明显的焦躁和不安,那么,是时候换个地方去找那个能激起你共建未来的新动力了。


>03> 双方的平等和尊重严重失衡。


这个主要包括三个方面:


  • Ta对你不够尊重:不认真听你说话、不照顾你的感受、这层最起码的最终是两人沟通的基础。

  • 你在这段关系中的付出和获得不平衡:这不是指简简单单的“AA制”或是“ta今天等我下班等了半小时、明天我也要等他半小时正好扯平”。当你的付出和给予按你自己的标准来判断是失衡的时候,你会觉得亏欠ta、或是觉得自己对这段关系的付出是无能的状态,而这两种状态对长久的关系都是无益的。

  • 二人对彼此的控制权不对等:你们之间,从每天要做的事情、到每周的购物、电影和家居清洁、再到每年一次的旅行、未来结婚典礼的安排和买房子的设想…… 你对自己想要掌控的方面,有掌控权吗?在作出让步的时候,你心里舒服吗?如果不舒服,当你阐明无法让步的理由时,ta理解吗?如果你的答案都是NO,那也请你对这段关系说NO。



>04> 为了ta,你牺牲了自己的人生规划和发展。


不知你听过梁静茹的《崇拜》没有?开头短短几句:“你的姿态,你的青睐,我存在在,你的存在”,说的就是一种盲目存在于有毒爱情的状态。


这种爱ta爱到可以牺牲自己、付出一切的境地,就是失去自我的典型表现。好的爱情,应该是两人共同成长的养料,而这种盲目的崇拜,只能是毒药。


预告:文末可以听到小编演唱的《崇拜》。


>05> 情感表达和感受的缺乏。(爱本就是一种情感的交融,没了情感还谈什么恋爱?)


>06> 你失去了对ta的兴(性)趣。(这个…… 应该不用我多说了吧?)


>07> 三观不合。(这的确是老生常谈的了,但请你看下去)。


“三观”是个经久不衰的热门话题,就连“三观”究竟是哪“三观”估计都能引来万字辩论。在这里,关于三观,精选君只想强调一点:


三观和人品一样,路遥知马力,日久见人心。


举个再简单不过的例子:你和ta最初走到一起的时候,可能会发现你和ta之间很多“三观相合”的地方 ——


  • 在生活必需品上,花钱是毫不含糊的;

  • 在赡养老人的问题上,将来两人若是结婚了,是绝对不会把爸妈托付给老人院的;

  • 出去旅行的时候,都选和什么假期啊黄金周啊错开的时间、去人烟稀少的地方。



诶呦喂,乍一看,好匹配的三观哦~!不过相处一段时间之后,你却发现“三观又不那么和了、甚至彼此矛盾百出” ——


  • 你和ta对“必需品”的定义是不同的;

  • 你想把爸妈接过来和自己一起住,而ta坚持要给老人另外安排住处、请个保姆伺候着;

  • 人烟稀少的地方很多,你想去人文历史情怀深厚的地方、一边旅游一边学习和成长,而他想去风景秀丽海滩万里的度假区、难得出去玩就是要以放松休闲为主……


有这种变化,很正常。没有人的三观是绝对正确和错误、好和坏的。这种彼此生活一段时间之后、在许多细小地方体现出来的偏差,一旦你感觉到三处以上、而且几乎是每天都能触发一处,就是两人关系难以维系的高危信号。


在上面这些情况中,出现了哪一条你最好就要和ta分手?这很难说,毕竟不同的人对爱的要求和定义是不同的。但若是这7条里,你觉得有半数以上都是符合的,那肯定是很危险的信号了。


这种情况下的主动分手,不是弱者的逃避,是自爱的强韧。的确,对方还有改变的可能、你们也有复合的可能(我们下面会说到这个),但在此时此刻不健康的关系中经受痛苦和伤害,凭什么?你的忍受和“维持原状”,也很难让ta有改变的动力啊!


Say bye bye,可以是一个改变的契机。对你是这样,对ta也是如此。


注:以上7项考量不包括家庭暴力、性虐待等严重的伤害行为(甚至是违法行为),因为这些问题是不要考量的,必须坚决远离!请记得及时寻求家人、朋友、甚至警方的支持!任何时候都要保护好你自己!



- 02 -

分手后的这5个坑,你千万别入


经过上面一节的那些考量之后,希望你的分手,清晰、彻底。这也就意味着,分手之后,有几个千万不能入的坑:[7]


>01> “爱情不在了还有友情,我们还可以做朋友嘛~” 


>02> “好想知道:分手后的ta有没有过得比我好?”(于是从多方探知、跟踪甚至偷窥对方的日常)


>03> “越想越气,我们会走到今天这一步都是ta的错,凭什么要我承受伤痛?Ta必须付出代价!” 


>04> “我不该提分手的!我明明对ta还有感情啊!我这就去求ta回来,哪怕是乞求也想要ta回到我身边!” 


上面4点都挺好理解的,但下面这一点,要想清楚原因可能需要动点脑筋,精选君来详细解释解释接下来的第05点:


>05> “时隔三月又见ta,我居然萌生了想和ta翻云覆雨的冲动……” 


这不是不可能的。想当初你们走到一起,可能就是出于这种生理上荷尔蒙的吸引。但上一节我们也提到过,缺乏性趣是两人关系危机的一种信号。


美国心理学家在研究792个恋爱者、同居者后发现:17-24岁的青少年和刚成年不久的人,是“爱”和“性”边界最模糊、也受害最深的群体。


在这些人中,有53%至少和前任滚过一次床单,而这些人同时也更容易进入一种“不停地分手、再恋爱、再分手、再恋爱”的滚滚车轮模式。他们更难从过往的关系中抽离出来、也难以和其他人建立一段新的感情,一辈子的爱情观都遭到了不健康的扭曲。正所谓“一失足成千古恨”,你若是和ta分手了,可千万不要这样。[8]


生理和心理体验的确紧密关联,但还是有区别的。这个人之前让你失去性趣的原因是什么?这个原因不找清楚、根本问题不解决的话,就算这次荷尔蒙分泌过量、你们翻云覆雨过一次,恐怕也只会变成“冲动是魔鬼”般的结果。


上面这5个坑的共同点,你发现了没?


那就是:不干不净、藕断丝连。


既然想清楚了要分,就分干净、分彻底。就算你们之间还有缘分、还有谱写续集的可能,那也需要给双方足够的时间和空间,去反思、去成长、去改变。


在双方经过沉淀后、作出实质性的自我改变之前,任何拖泥带水的举动,都会模糊你们的边界、也会让你们二人未来多个层面的关系变得更复杂、更纠缠、更痛苦。


那么,如果真有复合的可能,什么时候才算个比较好的时机呢?



- 03 -

分手后还想复合?

有这4个信号,你们可以认真考虑复合


很喜欢村上春树的一句话:“每个人都有属于自己的一片森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。”


这些“再相逢的人”到底能有多少呢?先来看一组数据。


2009年,美国德国克萨斯州立大学的研究员 René Dailey 对大学生的调查表明,65%的大学生在分手后,会和前任复合。[9]


其实早在1997年,还有一项更厉害的大数据就已经发表了。来自美国加利福尼亚州立大学的爱情心理专家 Nancy Kalish 教授,在她的著作《失而复得的恋人(Lost and Found Lovers)》中提及:她调查全美50州1000+人的恋爱/婚姻状态和历史之后发现 ——


那些分开超过五年后又复合的CP中,有76%的CP都能长久地继续走下去(和其他美国人40%的婚姻成功率相比,高出一大截)。而这些成功复合的CP中,大多都把这种复合归功于:“我们都更成熟了(increased maturity)”[10]


看到这里你可能会噗哧一笑:“啥?更成熟?笑死人了,有些人不也正是因为变成熟了,所以才意识到对方不合适、所以才分手的吗?”


的确,真正的成熟,不仅意味着和前任复合之后的长久幸福,更意味着辨别前任是否值得去复合的能力。下面这几个心理学家列出的“和前任的复合信号”,供你参考:[11][12]


>01> 距离你们分手,已经过去了充足的时间。


充足到…… 你和ta,都至少有了改变一种习惯的时间,也让你对没有ta的生活有了充分的体验。


>02> 之前不可调和的问题,现在有了解决的可能 。


>03> 你们有了一致的目标。(至少3-5年的中短期目标已经调频完成)


>04> 没有ta的日子,你痛苦难熬。(每天至少有一个瞬间,你会想要经历一个与ta一起度过的瞬间)



- 04 -

又见前任:

与前任复合的6个步骤


SO,我已经决定要和ta复合了,该怎么做?这里有心理学家总结的6个复合步骤,供你参考。


和前任复合比从0开始更难,这不再是一件“我们在一起吧”“好啊”这么简单就能启动的事情了。


请你坐下来,拿出纸笔,带上感性和理性,好好看看下面的6个步骤。[13][14]


>01> 分手后的这段时间以来,你对自己和前任关系的一切思考,都罗列出来。


无论这些思考来自独处时间的回想,还是这段时间你通过和另一个人的亲密关系、对现任和前任有了比较(对,你没看错,有不少CP的复合,都是在分手后和新的对象相处一段时间之后,才意识到:前任更适合自己)。


前任有哪些可能与自己不和的地方?Ta之前伤到我的地方,如果还存在,怎么办?这些关于你和前任关系的思索,都是很宝贵的。


同时,如果上一段关系破裂时还有烂尾工程(比如金钱纠纷、对双方家庭和其他亲友造成过影响的过节等),记得先把烂摊子收拾好,或至少要先想清楚烂摊子的收拾方法,准备和对方达成共识。


>02> 把这段时间自己的主要经历、自己最大的改变总结出来。 


这段时间你自己有了怎样的成长?你最大的改变有哪些?这些成长和改变,会对你们的关系造成怎样的影响?(上面我们才提过,大多成功复合且幸福长远的CP,都把这种成功归功于:“我们都更成熟了(increased maturity)”。)


>03> 向ta表明复合的意愿,探明对方的心意。 


上面提及的4个复合信号,是靠主观感知的。比如,对你来说已经足够改变一个人的时间,可能对ta来说,并不是。又比如,你认为已经有的可以解决之前矛盾的方法,在ta看来并不可行。


更重要的是:对方可能没有和你复合的意愿(或者我再说明白点:ta可能,已经真的不喜欢你了)。


若是对方没有复合的意愿、或至少是去考虑复合的意愿,请尊重对方。



>04> 邀请ta也完成第01-02步,然后和ta坐下来讨论彼此罗列的“问题”和“改变”清单。 


>05> 针对每一个问题,结合彼此的改变,至少列出3个导致问题的原因和解决方法。


记得:两个人的长远结合,不仅是两个人的事情,更是你们背后两个家庭、两个朋友圈的事情。正因为你在乎你的家人和好友,能够对你们关系产生影响的因素也就来源于:


你自己、你们的家人和朋友、还有外部因素(比如你们各自在结合前独自经历的过往、生活的环境、和这个环境的文化和社会背景)。


关于这点,推荐你读一篇文章:《结婚前,一定要问对方这13个问题》。


虽然和一个人开始一段恋爱不一定要以结婚为前提,但你们的3-5年的规划和长远的目标里,如果有婚姻的话,这个问题清单会为你打开一道思考二人关系的全新视角。这个自然引出了下一个最难、但也最能保证你们幸福长远的步骤:


>06> 对未来的3-5年做一个规划,达成共识。


这不是只说“我们5年内要凑够市中心地铁口公寓房首付”就行的。每个目标都需要明确到这个地步:



  • 为何要定这个目标?这个目标的存在和达成,对你们二人的意义一致吗?

  • 这个目标该如何达成?在达成路径上,你们有共识了吗?

  • 5年可不短哪,这个“首付”一路积攒下来,你们要如何设定里程碑,定时监测彼此在努力方法上的付出程度和收效?万一出了问题,如何调整?



明确这些,做到彼此的项目经理,才能经营好你们两人的关系中,除了爱情本身催生的幸福感外、那些培育和滋养爱情所必不可少的硬件。



- 写在最后 -


生命,是一条流动的河。爱情也一样。


我们也许说不清爱是何物,但我们知道,当真爱来临之时,一定愿以生死相许。


心理0时差的口号是:“有料、前沿、权威”。今天,我们讨论爱情的时候,把“权威”的口号去掉了。每一个人的爱情,都是那么真实而唯一,再牛的心理大咖说的话、写的建议、给的“分手和复合信号”,也未必对你和你的ta适用。


心理学这种社会和生命科学,它和物理化学这种自然科学不一样。牛顿看到苹果落地后研究出的重力定理,对你我都一样适用;而心理学家哪怕调查研究了成千上万对CP的爱情、分手和复合,总结出的规律可能也和你还有一段距离。


但心理学的魅力也正在这里,不是吗?还有哪一种求索,比这份和爱情一样有生命力的温度更让人着迷?


还记得2002年,第一次听梁静茹的首发主打歌《分手快乐》。那时候乍一看这歌名吧,就觉得“分手”和“快乐”格格不入,放在一起真心奇葩。


不过听了歌,就懂了 —— “其实爱对了人,情人节每天都过…… 你可以找到更好的。” 分手,只是这个人,ta不适合你吧;或者说,此时此刻这个模样的ta,不适合你 —— 想清楚这一点的分手,理当痛快。


一个月前的2·14,是今年的情人节。很快,3·14,白色情人节也要到了。你,爱对人了吗?如果这个让你为之付出所有但却辜负你的人让你黯然神伤,请点击进来这里,精选君为你录制了一首歌。


? 这首《崇拜》,原唱同样是梁静茹,但是林忆莲改编的版本。这首歌是想告诉你:


风筝有风,海豚有海,请存在在,你的存在。

—— 爱你的精选君




上期周刊(2018.03.05):
99%的乐观和消极,都只隔着这一层认知

往期全刊汇总:请点此查阅

References / 参考资料:
[1] Joel, S., MacDonald, G., & Page-Gould, E. (2017). Wanting to stay and wanting to go: Unpacking the content and structure of relationship stay/leave decision processes. Social Psychological and Personality Science, 1948550617722834.
[2] Marilisa Racco on Global News Canada. 5 Signs You're Falling Out of Love (2017).
[3] Chris Haigh on Life Hack. 8 Signs It's Time To End The Relationship (2017).
[4] Dr. Randi Gunther on Psychology Today. When It's Time to Let a Relationship Go (2014).
[5] Kali Rogers on Huffington Post. How to Know When It's Time to End a Relationship (2016).
[6] Power of Positivity. 10 Signs It's Time to End Your Relationship.
[7] eHarmony UK. 10 Things You Should Never Do After a Break-up.
[8] Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166-188.
[9] Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On‐again/off‐again dating relationships: How are they different from other dating relationships?. Personal Relationships, 16(1), 23-47.
[10] Kalish, N., & Gullickson, T. (1997). Lost and Found Lovers. Psyccritiques, 42(11), 1044.
[11] Claire Hannum on Self. 14 Things I Learned From Getting Back Together With An Ex (2015).
[12] Sara Altschule on Bustle. 7 Signs You Should Get Back Together With Your Ex, Because Post-Breakup Doubt Is Inevitable (2015).
[13] Ashley Lewis on Reader's Digest. 10 Questions to Ask Yourself Before Getting Back with Your Ex.
[14] Kristin Salaky on Insider. How to Get Back Together — And Stay Together — After You've Broken Up (2017).


© 本文内容于壹心理旗下“壹心理精选”微信公众号独家原创首发(ID:yixinlijx),转载前请关注并联系我们获取授权。

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