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要不要结婚?先想清楚这三点

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发表于2018-03-01 23:12:47
作者:文馨(心理咨询师,家庭治疗师)

 

兴许是春节家庭团聚的原因吧,2018年刚一开始,两个朋友不约而同地问,“是不是应该赶紧结婚?”


但凡这么问的人,恐怕对婚姻都是有点迟疑。


“应该”结婚还是“真想”结婚呢?


如果是“真想”结婚,肯定早就挑好良辰吉日,夫妻双双把家还了。


可如果不是“真想”,而是“应该”,为什么“应该”呢,是不是还有“不应该”?这婚还要不要结呢?


我曾经是一个结婚狂,31岁的时候结了婚。那时候,我经常劝闺蜜,“都三十多了,还不赶紧的,该毕业的时候就得毕业,该结婚的时候就得结婚。一个人过怎么都不如两个人好。”


今年是我和老公结婚7周年,我发现,这样的话我已经好几年不说了,对婚姻的想法已经彻底改变了。


婚姻只是一种生活方式。


单身、同居、婚姻,很难说哪一种更好,哪一种不好,适合你的就是最好。


该结婚的时候结婚,不是说年龄到了,别人催了,也不是遇到合适的人了,爱情多么美好,而是,你的内心里愿意接受这种生活方式。


婚姻是什么?

你想通过婚姻得到什么?


想清楚这两个问题,要不要结婚就不会徘徊犹豫了。

 


错误观点1:

“结了婚才是一个完整的家,人生才能完整”


这是我妈经常说的一句话,我从小就被灌输这样的观点。


一个女人,不管你混成啥样,女博士也好,女强人也好,不结婚就是不对头,不结婚就是有问题。女人不结婚,人生很残缺,生活很凄惨。只有结了婚,才能有了依靠,有了家。


我们的生活和价值被牢牢的附着在婚姻之上。


这也难怪,几千年封建社会,以前的女人就是这么过的呀。没有经济的能力,没有话语权,甚至连一个完整的名字都没有。不依靠婚姻怎么活下去,婚姻只能,而且必须是头等大事。


可现在不一样了呀,女孩也能受教育,能买房,能驾车,能当市长,能当教授,能满世界的去实现自我。


婚姻能够给我们的和以前不一样了,可我们的思想还和以前一样。


这就是自我设限了。


我有个好朋友说了句很经典的话:“我又不是个盘子,要那么完整干什么。”


36岁,在一家互联网公司工作,赚的不少,也很辛苦,常常在北京待几天,就满世界的出差。她很会照顾自己,买了房买了车,健身美容,朋友也不少。


当父母说她没结婚,人生不完整的时候,她说了上面这句话。


婚姻只是一种生活方式,不能定义你的人生。


很多女人喜欢自我催眠,经常提醒自己“我是单身”“我已结婚”。


不,以后咱们不要这样了。


要告诉自己,“结婚与否不能定义我,我要做快乐的女人。”


其实,完整人生不过是个伪命题。从生到死,不管你选择什么生活方式,人生都已经足够完整。


一辈子要经历很多事,完整并不是什么事情都经历一遍。选择自己适合的最重要。

 


错误观点2:

“别人都结婚了,为什么你不结?不结婚很丢人”


大学时有一个老师,我一直挺喜欢她。那时候她四十出头,身材纤细,容光焕发,她有一种少女般的神采,又有成熟女性的通透。


这样的女人吸引男人,也吸引女人,被很多人称为“女神”。


这个老师三十几岁离了婚,后来认识了一个德国摄影师。那个摄影师也特别帅,高鼻梁,蓝眼睛,特别深邃。


他们俩相恋十来年,关系一直很好,每年都相约一起出游,有时候是老师去德国,有时候是帅叔叔来北京,有时候俩人一起去南极去北极。


我们这群小粉丝特别羡慕他们,太浪漫了,太美好了!


可是呢,又总觉得,他们这么好,应该结婚在一起呀,幸福的生活不是应该这么过的嘛。


后来有一次跟老师聊,我就禁不住问了这个问题。


老师说,“现在这样很好啊,他有他的事业,我有我的事业,我们都很热爱自己的工作。这样的生活既能享受工作的乐趣,又能珍惜彼此在一起的时光,结婚了不一定能够这样。”


少不更事的我完全被这番话震住了。


她告诉我,在一些发达国家,人们对婚姻更加理性和审慎。美国、加拿大、魁北克、瑞典,单身同居的比例都很高,有的甚至能达到一半。和婚姻一样,它们都是主要的生活方式。


那时候,我忽然意识到,我们说的“别人”多么狭隘啊。


别人常常就是我们身边的人,和我们一样蝇营狗苟,各种困扰各种挣扎的人。


我们的眼界局限了选择。


如果想要生活的更好,我们需要看到更多的“别人”,在我们不知的地方,还有另外的生活。


当我们打开眼界,扩大格局,看过了越来越多的“别人”,我们才可能知道,“别人”和“别人”也是很不一样的。

不管怎么说,别人是别人,你是你,活在别人的评价里,不如快快乐乐做自己。

 


错误观点3

“结了婚才能有安全感,有依赖,有信任,有更多的爱……”


现在我们普遍认为,没有爱情的婚姻是不道德的。


但实际上,婚姻和爱情产生关系不过几百年。


在人类漫长的历史长河里,婚姻和爱情没有多大关系。


不管是在中国,还是在国外,婚姻都是因为私有财产,种族繁衍和社会地位匹配而产生的,直到近代,它才和爱情相撞在一起。


所以,说到底,婚姻是一种社会关系。


演员吴君如和导演陈可辛爱情长跑十几年,相扶相持,生儿育女,一直没领结婚证。


俩人的感情有问题吗?


我看挺好挺甜蜜的。


春节期间吴君如导演的处女座《妖妖玲》上映,陈可辛是监制,不仅全程为电影加油助阵,还不惜各种吆喝各种作秀。俩人在现场的嬉笑怒骂,没有好感情,是装不出来的。


婚姻是人与人的关系。


任何人际关系想要和谐,重要的不是这种关系叫什么,叫恋人也好,丈夫也罢,在情感和关系层面这些都不重要。


重要的是——你有没有能力让自己美好起来,吸引和影响对方,达到共振和共鸣。


如果你觉得,一纸婚书就能保证得到安全感、信任和爱,多半是要失望的。


缺乏安全感,患得患失,不信任别人,不爱自己,不爱别人……这些问题婚姻解决不了,得靠你自己去调整和化解。


带着不合理的期待去结婚,常常会给你带来更大的危机和问题。


如果你是锦,婚姻可能锦上添花。如果你是雪,婚姻很难雪中送炭。


把希望寄托在别人身上,不如把选择牢牢地掌握在自己手里。

 


说了这么多,不是鼓励大家不去结婚。


正确认识婚姻,深入地了解自己,我们才可能幸福。


我们最常犯的错误是给自己设限,又喜欢给爱情和婚姻加上滤镜。

认识拧巴,期待不合理,就是给人生埋下了一颗颗地雷。


索性,还是先把地雷扫干净吧。


结婚是为了幸福,不是为了结婚,不是吗?

 

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张立华(文馨)

擅长家庭、亲子、婚姻问题及各种情绪问题咨询。 人生总会有一段夜路要走,我愿意在黑暗中握住你的手。

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