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为什么她们离不开家暴男?

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发表于2018-02-28 22:07:40

有位来访者说,自己也不知道是为什么,丈夫家暴有5年多了,她却一直忍受。

 

她和丈夫结婚6年,婚姻生活开始不到半年,有了第一次家暴。她离家出走,在闺蜜家待了一个星期。她想过离婚,闺蜜也支持她离婚。

 

但是一想到结婚半年就离婚,父母会怎么看自己,别人会怎么看自己。本来这段婚姻父母也不看好的,她好担心这样会很没面子,她好害怕父母会看不起她。

 

后来,丈夫也来哀求她回家,她就顺势回去了。最初,丈夫确实是表现得还可以,但是不久后又一次家暴,比上次更严重,再后来,她经常被丈夫虐打。



配图:电影《天水围的夜与雾》


曾经有几次被丈夫打得要住院,其实大家也都看得出来发生了什么,她却每次都对医生和同事撒谎。


因为好几次这样的原因,不得不请假,没法去工作,最后连工作也辞去了。

 

她的几位好朋友想帮助她,想让她离开这段婚姻,朋友们也试了很多次,建议她去寻求法律援助,甚至都帮她联系了律师。


但最后朋友们都放弃了,因为她总是在关键时刻退缩了。


她说,她离不开他。


 

丈夫整天对她呼来唤去,骂她,打她,她很想带着孩子一走了之。孩子在这个家里也是担惊受怕,像老鼠躲着猫一样躲着父亲。


但她就是走不了,就是做不到。

 

她说,她也不知道为什么自己会这样。她觉得自己很糟糕,是个糟糕的女人,糟糕的母亲…。

 

- 01 -

 

也许我们都会劝被家暴的女性离开,但这似乎是一句不大有用的话。

 

为什么她们离不开?

 

一位被家暴的女性对我说,她其实也很怕听到亲人朋友告诉她:你离婚不就行了,你为什么不离开他!

 

她说,其实是很怕听到旁人对她说这些话的。

 

因为听了这些话,就意味着她犯了一个错误,一个人生中非常重大的错误。

 

哪怕别人不说,她也知道自己的婚姻是怎么回事,她每天都在为自己的生活去责怪自己,攻击自己了。

 

她说,她最想得到的,是理解。

 

但是,别人对她说为什么不离开那个人的时候,恰好就是没有真正去理解她的痛苦,甚至会让她感受到有被责问。

 


就像文章开头的女孩,她觉得自己很糟糕,但是自己也不知道为什么自己会这样。


她们甚至会为自己不能离开这段关系,而感到羞愧和自我攻击。所以她们会用合理化的防御机制,减缓内心的痛苦。

 

遭受过家庭暴力的女性,常常会因此被人误解,别人想不通为什么她们不能离开,甚至不愿离开。

 

离不开的原因,其中一个很重要的是,如果自己真的离开了这段关系,就不得不去面对原来如此不堪的过去,这种羞耻感更让人难以面对。

 

- 02 -

 

就像那位来访者说的,她的这段婚姻,父母一开始就不看好。她担心没面子,她害怕父母看不起。

 

更何况,她自己也知道,这段婚姻是错误,她还饱受其中的痛苦和耻辱。

 

羞耻带来的难受,比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。

 

有时候,当旁人在劝说被家暴的女性,可以离开或终止这样的婚姻关系,她们常常会有各种担心害怕的理由,来说明自己为什么不离开。


 

比如,担心自己一个人不能在社会上生活,担心找不到工作,担心养活不了孩子,甚至担心,丈夫会不会报复。

 

这些担心害怕,不仅是在表达,对目前这段婚姻关系的担心,很有可能,也是对早期生活经历的恐惧放大。

 

我们国家在《反家暴法》里面,还特意提到了家暴目睹儿童受害者。在家暴环境下成长的孩子,会把曾经遭遇过的虐待,看到过的暴力,感受过的情绪记录到身体里。

 

很多的家暴个案研究都有提到,那些遭遇家暴的女性,在早年的生活经历中,可能都曾有过复合性创伤,不仅是在身体方面的暴力,很有可能是,在情感方面也曾遭遇过漠视或虐待。

 

所以,我们会看到,即便是一位工作能力还不错的女性,在别人劝她离开这段关系的时候,她会担心一个人不能在社会上生活。


或是担心一个人不能养活孩子等,用这样的理由来掩盖不能离开的防御。



担心不能一个人生活,很有可能是,小的时候,你内心太孤单了,没有人照顾,或者是父母的漠视,或者是父母之间的争吵,无暇顾及。


所以你害怕失去一段关系,因为再糟糕的关系,也有人存在,而离开了这段关系,就不得不面对早年经历的那种痛苦的孤独。

 

害怕不能养活孩子,很有可能是,因为你的父母由于各种原因离开了,而你在他们离开之后,有一段时间里面,体验到了三餐不定的饥饿感。


害怕伴侣的报复,可能是因为,你的父母在吵架的时候,目睹了他们曾经相互的威胁或报复。

 

正如有人形容说,在家暴环境下长大的孩子,就像是被毒汁灌溉养大的花,清水对她来说反而是一剂毒药。

 

羞耻,就是藏在毒汁中的重要成分。

 

很多遭遇家暴的女性,在面对朋友时,会极力否认自己被虐待的遭遇,甚至美化自己的婚姻。


意识上,她们很想离开这个有毒的环境,但是在这个环境待得太久了,突然离开,潜意识会让她觉得不真实。

 

- 03 -

 

很多时候,我们无法去接受自己曾经受虐的经历,无论是身体还是情感,我们都难以接受。


不仅是因为这些经历太痛苦了,更深层的是,它让我们感受到深深的羞耻感。

 

所以我们在情感上才会有所隔离,所以我们才会用各种理由拒绝离开这段关系。



但是,当你可以意识到,你所有的担心害怕和离不开,其实都是有原因的时候,你就可以试着的去面对你曾经的创伤,这样就不会有太强的自我攻击和羞愧感了。

 

比如告诉自己,一直离不开家暴的婚姻,也是可以理解的。

 

因为曾经的遭遇,我发现自己离不开这段不堪的关系,我甚至都不敢告诉别人,不想让别人知道,面对别人的帮助我也不能走出去。

 

因为这会激起自己内心的羞耻感,因为这要让自己面对难以忍受的事实。

 



理解自己并不容易,甚至是艰难痛苦的。有时候,我们可能仍然会对家暴否认,或把它合理化。

 

这需要时间和勇气去面对残酷的真相:本该是爱护自己的人,竟然会漠视或虐待自己。

 

独自去面对真相太痛苦了,你也可以在心理咨询中,和你的咨询师去讨论你的感受,去面对和理解自己的羞耻和无助。

 

只有理解自己,才能停止内心的自我攻击,才能放下对自己的羞愧感。

 

当你可以理解自己的时候,你也就可以接纳自己,接纳曾经遭受过暴力对待的真相。

 

为你过去的人生哀悼,才能为你未来的人生起航。



作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。
微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)



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