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友达以上,恋人未满 | 区分爱情和友情的4个方法

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发表于2018-02-05 19:09:02

心理0时差 国际心理周刊

第21期

2018.02.05 星期一


壹心理翻译社 ◎ 荣誉出品
本期主编:张真Derek


本期心理0时差的主题,来源于屏幕前的你们给我的灵感。精选君每天在后台收到大量这样的留言:


“爱情和友情有什么区别,这个在心理学上有什么界定吗?”


“我之所以这么问,是因为觉得我自己对一个很要好的朋友…… 感情似乎超越了一般朋友,但又恋人未满。友情可以升华为爱情的吗?”


“还有就是…… 如果我真的爱上了我的朋友,我该怎么办?对方看起来对我也挺有好感的,但万一ta真的就只是把我当朋友看,我表白后岂不是两人会很尴尬?要是这样害得我们连朋友都做不成了,我不是肠子都要悔青了?”


今天,精选君下定决心,挑战「爱情」「友情」这两大世纪难题!


从心理大师对爱情的科学解读、到Quora(国外人的“知乎”)上点赞最靠前的精彩回答、再到“今日心理学”上心理学家的见解(Psychology Today,国外著名心理平台)…… 让我们一起,找到上面三个问题的答案!



- 01 -

“问世间情为何物”

千百年来,谁能给爱情下个准确的定义?


要想了解友情和爱情的区别,就得先给爱情和友情下一个定义。然而,这又何谈容易啊。


首先:这两个名词都太主观。千万个人,就有千万种爱情和友情,彼此不同,但对每个人又举足轻重、刻骨铭心。这种无比深刻又无关对错的存在,最难界定。


其次:爱情和友情经常彼此交叉、重叠。这一方面是因为两者本身就有概念上重合的部分,另一方面是因为人们在使用这两个词的时候不会注意去区分它们。比如,有时候我们用爱来说友情:“我爱我的朋友们”;有时候我们又用友情来说爱情:“我的爱人是我一辈子的好朋友。”


再有就是:爱情和友情在不同社会、文化背景下都被赋予不同的意义和解读,而人们又坚信“爱是全世界的通用语言”,是所有地球人的“普世价值”。但这是很难的啊,一只喵和一只汪能友好相处的视频就已经够得上微博热搜,跨文化的两个人相爱相守一辈子更是世纪佳话。



不过!作为一门研究人类心理活动的科学,而爱情和友情又是每个人一辈子的必经之路,心理学家怎么会放过这两个研究课题?!


让我们先从「友情」开始。对于「友情」,心理学家大多都有这样的共识:交到一个朋友、做别人的朋友、维系一段友情,都是我们从小到大需要学习的一项重要技能。这项技能具体包含以下6个方面:


彼此接纳(mutual acceptance)、信任(trust)、尊重(respect)、保密性(confidentiality)、理解(understanding)、自发主动性(spontaneity)[1]


下面是关键了:这些交友和维系友情的6个能力,是一段恋爱关系能够长远稳固的基础。之所以这么说,是因为缺乏这6项交友技能的人,很难维系和稳固爱情的独特三要素。


这里我们需要特别提到一位爱情研究大师:美国耶鲁大学心理教授,罗伯特·斯坦伯格(Robert Sternberg)


斯坦伯格认为:人与人之间的爱情,有三个组成要素。这三要素是爱情必须的,但不是友情的必需品,由此也从科学角度诠释了爱情和友情的区别。


这就是著名的“爱情三角理论(Triangular Theory of Love)”。斯坦伯格认为,爱情的三个要素是:[2]



  • 激情(passion):情绪上的着迷,也可以简单理解为生理上的性欲

  • 亲密(intimacy):两人在爱情中靠近对方、给彼此带来的舒心和温暖

  • 承诺(commitment):开始爱一个人的决心(短期承诺)、以及长远经营天长地久的一种至死不渝(长期承诺)



然而,并不是所有走入一段爱情中的人,都拥有这三个要素的。


数学好的朋友大概已经算出来了:三个要素彼此都可以是“有”或者“没有”的状态,由此可以组合出7种不同的CP恋爱模式(三要素都缺乏的情况除外哈,那简简单单就是无爱了嘛)。


在斯坦伯格看来,真正的爱情,必须是3要素完全满足!


他把既有激情、亲密无间、又在短期和长期都为对方许下承诺的爱恋,成为“完美爱情(consummate love)”


如果无法同时拥有这3个要素,那你和你的ta必须也只能是以下6种关系中的一种:[3]


(图片来源:reddit.com)



① 喜欢式爱情(Liking)—— 只有亲密

在一起感觉很舒服,但是觉得缺少激情,也不一定愿意厮守终生。


② 迷恋式爱情(Infatuation Love)—— 只有激情

认为对方有强烈吸引力,除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。


③ 空洞式爱情(Empty Love)—— 只有承诺

缺乏亲密和激情,如纯粹的为了结婚的爱情。


④ 浪漫式爱情(Romantic Love)—— 亲密+激情

这种没有承诺的“爱情”,崇尚过程,不在乎结果。


⑤ 伴侣式爱情(Companionate Love)—— 亲密+承诺

这种缺乏激情的爱情,跟上面的空洞式爱情差不多,好比一段四平八稳的婚姻,但只有夫妻双方的权利和义务,却没有感觉。


⑥ 愚蠢式爱情(Fatuous Love)—— 激情+承诺

缺乏亲密的激情,顶多是两人生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票,愚蠢至极。


不知你注意到没有:上面这6种爱情的类别,听起来还OK,但都有个“式”字。这是因为斯坦伯格认为:这6种关系只是“类似爱情”,或者是“不完全爱情”。


好了,理论看起来框架的确是很清晰啦,但你可能会质疑:“这似乎对我的人生没有什么实质的指导意义啊!能不能来点简单粗暴的干货?”


必须的!接下来的这个章节,我们抛开心理理论,给大家一些判断友情爱情的方法论。



- 02 -

“友达以上,恋人未满”

区分爱情和友情的4个方法



国内有知乎,国外有Quora。“友情和爱情有什么区别?”这不仅是心理学家感兴趣的问题,也是Quora上一个热度达千万级的现象级问题。


千万级的关注度,这是什么概念?这不仅说明大家都对这个话题感兴趣,更说明这个问题很难讲清楚、争议很大。


但有一点是大家都有共识的:爱情和友情都是我们向往的美好存在。


这里有Quora上点赞最高的几个“友情爱情区分大法”。点赞最高,说明至少这是网友认同度最高的观点。你来看看,是要点赞还是扔鸡蛋?


① 为你的感受强弱程度打分


你把一个人当成朋友还是爱人,和你的情绪和感受有关。这不是在说情绪本身的内容,而是在说你感受到的情绪强弱。爱情带来的感受,比友情要强太多太多。[4]


比如,若是你的朋友住院了,你当然会去看ta,也会担心ta,但若是你爱着ta,这种担心和感同身受的病痛,会让你睡不着觉、工作和学习也专心不了,仿佛是和ta一起生病了,就想时时刻刻飞奔到ta的身边,给ta最周全的照顾。


你可以根据自己的具体表现制定一个“感受强弱度”评分标准,然后在自己和不同朋友相处的过程中,记录下每次感受的强度。若是有一个人给你的感受,强度明显高于别人,那这就是不止是友情了。


② 留心自己的生理反应


“每一次当爱在靠近”,你会感到心跳加速。是真的加速哦!而且是持续一路飙向限速区,而且心跳一旦快起来就慢不下来。这和朋友之间给你突然带来的惊喜带来的短暂心跳变化是很不一样的。[4]


(突然想起《柯南》里有一部剧场版,叫做《通往天国的倒计时》,有一幕是:少年侦探团的几个成员必须不看秒表准确倒数30秒。结果只有步美这个小女孩做到了,她的秘籍就是,和柯南紧紧靠在一起的时候,光听自己的心跳,就能准确数秒。这小女孩对柯南,是纯纯的真心啊!)


除了心跳加速,你还有可能会手心出汗、说话声音颤抖…… 而且最重要的是:这些生理反应你都无法控制!


③ “这个世界,没ta不行”


哪怕是再好的朋友,一两星期没什么交集都是OK的,甚至是过了一个多月,一个电话就能约出去看电影、逛街、找好吃的。但如果你对ta不只是友情,那么,哪怕只是一天没有ta的消息,就很难熬了。[4]


对这个你心中已燃起爱意的ta,常规的、频繁的交流和互动已变成你赖以生存的氧气。


如果你一整天脑子里都会自觉不自觉地浮现ta的身影,微信上跳出ta发来的消息就兴奋不已,甚至是做着关于ta的白日梦,这必须不只是友情啊![5]


④ 你们的共同好友也许有重要线索


你应该去问问你们共同的好友。等一下!这不是要你去问他们“我该怎么办”,而是要在说明情况之后,问问他们:


“你有没有发现,我喜欢的ta,对待我和对待其他人相比,有什么不同?”


这个问题一点都不猥琐,反而非常关键!那个你非常关心的ta,其实也在背地里关心你:



  • 你刚从KTV包厢里起身去洗手间,ta就和你们共同的朋友询问关于你的事情,这你知道吗?

  • Ta在朋友圈发了你最爱的情歌,讲了一些暧昧的话,但设置了此条消息对你不可见,这你知道吗?

  • Ta给朋友们准备圣诞礼物,在你的那份礼物上花的时间是其他人礼物的两三倍,你们的其他朋友都开始妒忌了…… 这些,你都知道吗?!



“艾玛你们早该有进一步发展了,居然磨叽到现在?”—— 你们共同的朋友们可能会这样说。


除了以上4个实操性很强的方法外,下面这个哲理味浓厚的回答也是获赞TOP 5的:


“友情的本质,是一个人对另一个人的信任(trust);而爱情的本质,是一个人为另一个人的牺牲(sacrifice)。一个人可以同时拥有许多真心朋友,但无法在同一时间拥有多个真爱。”


精选君是特意把这句话留在最后才说的,因为看过上面3点后,我们才似乎更能理解“信任”和“牺牲”的差别。



- 03 -

“我真的爱上了自己的朋友,怎么办?”

5步,从友情迈向爱情


“好了好了你别说了,我觉得我是真的爱上我朋友了,我该怎么办?”


我知道你很紧张,些许又有点害怕。你怕被ta拒绝,更怕这份感情若是自己的一厢情愿,坦露心声后的你们,连朋友都做不成了。


别怕,这些麻烦事虽然没有万能解药,但这里有5个心理学家提供的良心方法,供你参考:


① 拿出你的自信和勇气


再怎么说对方也是把你当朋友的,说明最基本的好感还是有的!还记得文章开头我们提及的“友情6大要素”吗?Ta能够带着这6样宝贵的东西和你做朋友,说明你在ta心中是个值得付出时间、精力和情感的人啊!别怕,这层好感是一定会在的!


此外,心理研究证明,越是在这种情况下,你越需要自信,因为这份自信可以在你不知所措、模棱两可、左右为难的时候,帮助你找到最适合的措辞、采取最恰当的行动。[6]


② “超越友情”的第一步,是语言和行为上的细微变化


你需要仔细观察:你、ta、和你们共同的好友之间,是否存在一些通用的语言和习惯用语?然后,在和ta一对一的沟通过程中,把这些多人共用的语言,全部改成为ta专用的表达方式,行为上的小细节也是如此。然后,创造让ta注意到这些小变化的机会。[7]


举个例子:大家一起出去喝星巴克,你很清楚地记得:ta的咖啡里,不要加奶,只加一包糖。于是你自告奋勇帮所有人去吧台取了咖啡,但是在ta的咖啡杯旁放了分量刚好的一袋糖包。类似的小变化多了,ta想不察觉到都不行啊。



③ 适时地“撩”ta那么一小下下


和ta说话时,可以试试多创造一些眼神交汇的机会,并且在交汇后多停留几秒。你还可以试试一些身体上的小触碰,就比如上面提到的那个去星巴克的例子,给ta端上咖啡和糖包后,可以轻轻碰一下ta的肩膀,柔声提醒道:“Hey,你的美式咖啡,不加奶,一包糖。” [6]


这②和③两点都是出于同一个目的:让对方渐渐感受到,同是朋友,但你对ta的注意力和关怀,已经是言语和行为层面上的“特别关照”,而且这层关照还处处体现着你的温暖和有爱之心。


但这两步又是循序渐进的,第②步是不动声色的改变,第③步是主动让对方注意到自己的一些用词和行为。前者是后者的基础。


④ 找ta约会去,创造独处的机会


这个你肯定知道,但就是不知怎么开口对吧?别急,我给你出个主意:


假设你想约ta出去看电影,你可以试试这样的说法:


“最近新上映一部恐怖片,我知道你超爱木乃伊和僵尸,不敢一个人去看又没其他人喜欢这种东西,但我喜欢啊,而且这部电影的导演是我超佩服的实力派,我们两个一起去吧?周五晚上下班后如何?就在XXX电影院,离你公司和家都不远。”


注意到这段话中的几个要点没有?


首先,你是从电影本身入手,强调ta的喜好;然后,巧妙地提及你对“独处”的要求,同时充分体现你对对方的了解和体贴(考虑到周五的时间和影院的地点);而且,你在提出看电影这个想法时,也提及了自己的兴趣点(你欣赏这位导演的作品),自然而然地为你们一起看电影这件事制造了兴趣点上的交集,不做作也不牵强…… [7]


⑤ 坦诚心意,也尊重对方的回应


总有那么一个时机,量变会累积成质变。当你觉得是时候了,请开口,坦诚你的内心。表白之后,你可能面对的结果有三种。


第一,对方答应你了。如果是这样,那么恭喜你,皆大欢喜。


第二,对方拒绝你了。如果是这样,那么我也要恭喜你。是的,你没看错,我是要恭喜你。


友情到爱情之间的变化,最怕的就是模棱两可不清不楚之后的沉默和冷漠。这种把自己的心情说清楚、明明白白拒绝你的人,真的是值得深交一辈子的好友啊!


的确,被心爱的人拒绝是会很心痛的。这时候,你可以试试和对方、也和自己,作这样的表达:


“谢谢你,对我如此坦诚。我原本希望你对我也是一样的感觉,但现在我也清楚地了解了,你对我的感情和我对你的不一样。请相信,我不会试着去改变你的。如果可以的话,我想继续和你做朋友,但也请你体谅我的心情,给我一些时间和空间来调适心情,可以吗?” [8]


接下来,只要你们还珍惜对方,相信我,你们能做回朋友的,因为你们对对方的尊重和友爱,从未减少。


第三,对方的回应模棱两可,不清不楚。这是最复杂的情况,可能是进一步发展到爱情的机会,但也可能是对方心中不太想接受你但又怕伤了你这个朋友的心所以绝口不提,但这样反而会切断你们的沟通,估计是朋友也做不成了。


这样的情况,也许只能交给时间了。你们最后会变成什么样,取决于太多不定的因素,有你们的性格、其他朋友在这个过程中的做法、还有诸多类似缘分一样捉摸不定可遇不可求的变数。


村上春树说过:“每个人都有属于自己的一片森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。”


所以,请你记住:在你为了真心付出努力的整个过程中,从第一步的“自信”开始,千万别迷失了自己。



- 写在最后 -


法国路易十四大帝之妻 —— 曼特农夫人 —— 说过这样一句名言:


There is an important difference between love and friendship. While the former delights in extremes and opposites, the latter demands equality.


“爱和友情之间存在一个重要的不同之处。前者欢愉在极端和对立之中,后者需要的则是平等。”


带着这句话,曼特农夫人已然辞世299年。


她所谓的“极端”和“对立”,你能领会吗?




相关阅读:
7个心理小秘密,让你分分钟赢得对方好感

上期周刊(2018.01.29):
放屁熏不死人,还能救人? | 盘点6项奇葩心理研究

往期全刊汇总:请点此查阅

References / 参考资料:
[1] Love and Communication in Intimate Relationships (North American Psychology Lectures, Chapter 8)
[2] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119.
[3] 百度百科:爱情三角理论
[4] Difference between Love and Friendship, on differencebetween.net
[5] Dr. Theresa E DiDonato on Psychology Today (2015). How Can You Tell When You Should Just Be Friends?
[6] Dr. Theresa E DiDonato on Psychology Today (2016). How to Turn Friendship Into Love
[7] Erin Meanley on Glamour (2010). 8 Ways to Transform a Friendship Into Something More
[8] Kavita Patel on MindBodyGreen (2014). How To Let Your Crush Know You Have Feelings
[9] Wiki How: How to differentiate between love and friendship?


© 本文内容于壹心理旗下“壹心理精选”微信公众号独家原创首发(ID:yixinlijx),转载前请关注并联系我们获取授权。

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