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病得越重的人越善良

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发表于2018-01-16 19:53:26


如果卖火柴的小女孩去偷面包,

她会在饥饿中死去吗?


如果卖火柴的小女孩去乞讨

她会在寒冷中死去吗?

 

不会。


她乞讨的钱极有可能比卖火柴的钱多。

因为人们不需要火柴但需要去同情和被同情,

需要去爱和被爱,需要去包容和被包容,

以看到自己的价值。

 

卖火柴的小女孩,

没有选择偷和乞讨,

选择了用幻想取暖。

 

她为什么选择用幻想取暖?

我想,是否是因为她太善良。

 


-01-

善良的人宁愿幻想

也不允许良心有染

 

善良的人都有一个强大的超我,

超我压抑着本我、自我。

本我饿了,自我想去偷,

超我不允许,那是违背良心和道德的;

本我恨了,自我想表达,

超我不允许,那也是违背良心和道德的。

所以超我选择幻想,选择宁死不屈。

 

生病的人,多数生的是善良病。

病得越重,越善良。

这类病人,有一颗非常高贵的心。

他们一生都在照顾别人,

没有机会照顾自己。

 

他们是那些有强迫倾向的人,抑郁倾向的人,

是那些被诊断为强迫症的人、抑郁症的人、双相的人,精神分裂症者。

是那些有责任心的人、希望世界美好的人……

他们可能是你,也可能是我。

 

他们都像卖火柴的小女孩一样,

用幻想取暖。

 

善良永远值得尊敬。

这里不讨论应不应该善良,

而是讨论为什么说病得越重的人越善良。



-02-

善良的人宁愿惩罚自己

也不允许自己有恨

 

善良的人为而爱而活,为好而活。

他不愿看到母亲的坏,他人的坏,

或者世界的坏。

在他婴儿的时候,

他就克制自己,

不对母亲的躯体发生据为已有的攻击。

 

克莱因认为,

母亲的躯体充满丰富的牛奶、食物等,

母亲的躯体是财富,婴儿对母亲的财富,

一方面嫉妒它、仇恨它,想把它据为已有;

一方面感恩它。


婴儿用咬的方式去剥夺母亲的这些财富。

许多母亲都有被婴儿咬乳房的经历,

有些母亲经历的多些,

有些母亲经历的少些。

 

那些经历少些的母亲的婴儿,

很少用咬的方式去剥夺这种财富,

他们多用吮吸的方式。

咬会让母亲痛疼,吮吸则是滋养。

 

在婴儿的眼里,

乳房被分成两个乳房,

一个是好乳房,一个是坏乳房;

好乳房及时满足它,让他不饥饿,

坏乳房让他饥饿,虚空、无力。

 

再长大些,

妈妈被分成两个妈妈,

一个是好妈妈,一个是坏妈妈;

好妈妈让他满足,坏妈妈让他受挫。

自己也被分成好我和坏我。

去爱和被爱的就是“好我”,

破坏性的就是坏我。

 

那些少咬的婴儿,

更多的将“好我”投射给“好妈妈”,

使“好妈妈”也认为“妈妈好”“婴儿好”,

也就是使外部客体认同婴儿,

来保护“好妈妈”不受“坏我”破坏或攻击。

 

那些多咬的婴儿,

更多的则将“坏我”投射给妈妈,

以摆脱“坏我”,

或者以增加力量攻击“坏妈妈”。

 

少咬的婴儿,

可能会认为,恨是坏的,

他的恨会毁掉母亲的爱的情感。

当婴儿咬乳房,母亲会本能地痛,

这时母亲可能会叫起来,可能会打骂婴儿,可能会拒绝喂奶,可能会离开婴儿。

此时婴儿会感觉到咬是不对的,恨是不对的。

婴儿会产生羞愧,

会认为自己要对母亲的疼痛、母亲的离去、母亲情感的毁灭负责。

 

少咬的婴儿,

他的超我是一个大写的爱,

长大后,如果生病,

那可能就是病 在“无法恨”里。

恨让他羞愧、无地自容。

 

他宁愿自我谴责、自我痛恨、自我惩罚。

 


-03-

善良的人宁愿攻击自己

也不允许自己“无罪释放”

 

善良是值得尊敬的。

有一段时间,

我经常和残障孩子的家长在一起。

对这些父母,我怀有深深的敬意。

 

有一位母亲,女儿一级智障,且癫痫,

她照顾女儿30年。

女儿12岁时,她发病了,要自杀。

诊断为抑郁症。

救过来后,为照顾好女儿,

她打羽毛球,保持乐观心态。

女儿19岁时,她再次发病,

跑到街上要拯救世界。

诊断为双相情感障碍。

 

这位母亲没有办法摆脱和女儿的“共生”状态,

她终其一生要保持“原初母爱贯注”。

 

原初母爱贯注,

指婴儿出生前到出生后数周之内,

母亲对他的全神贯注。

母亲对关注婴儿的一举一动,

皱眉是怎么回事?

微笑是怎么回事?

母亲捕捉婴儿的行为、表情来回应婴儿的需要。

 

在这个阶段,

婴儿与母亲共用呼吸、吸收、消化和排泄器官。

母亲的存在就是为了适应婴儿的愿望和需要。

母亲没有自己的生活,

她代理婴儿的自我生活着。

 

保持“原初母爱贯注”是非常难的。

对一个婴儿时呀呀学语,

40岁时还在呀呀学语的“婴儿”,

保持“原初母爱贯注”更难。

因为作为残障孩子的母亲,

有可能听到的是“绝望的回声”:

明天不会变得更好,只会更差,

因为你将老去,而孩子不会长大。

你没有希望,还要成为孩子的希望。

 

这位母亲不是在夹缝中生活,

而是在壳里生活,

她必须得把壳凿个洞,

才能让阳光进来一点。

 

为了凿这个洞,

她必须牺牲自己,

必须压抑自己的追求、兴趣,

必须调整自己的情绪和心态,

必须比别的父母付出多百倍的时间精力耐心。

他们没有精力对自己爱,

也没有精力对自己感兴趣。

 

大多数残障孩子的父母,

会觉得自己有罪。

他们病在罪疚感里。

 

这位母亲也是一样,

有罪使她不能丢下她的女儿。

因为不能丢下,

她在幻觉里创造自己有能,

把自己、女儿、老公和她的家,

从泥潭拉出来。

 

他们不会攻击别人,也不敢攻击别人,

因为他们不会允许自己“无罪释放”。

 

如果能这样理解,也可以理解为:

病就是他们的攻击,

朝向自己的攻击。



-04-

善良的人宁愿委屈自己

也要打造他人的安全感


有一则故事,

讲一位单身女子搬到新家,

发现隔壁住了一户穷人家,

一个寡妇与两个小孩子。

 

有天晚上,那一带忽然停了电,

有人来敲门。

原来是隔壁的那个小孩子,

只见他紧张地问:

阿姨,请问你家有蜡烛吗?女子心想:

穷到连蜡烛都没有!

千万别借他们,

免得被他们依赖了!

于是,

对孩子吼了一声说:没有!

 

那小孩展开笑容:

我就知道你家一定没有!

说完,从怀里拿出两根蜡烛:

妈妈和我怕你没有蜡烛,

所以送你两根。 

善良的人,会像这个小男孩,

关注别人的需要。

他们心里有一根爱的蜡烛,

时时刻刻为别人点燃。

 

和这样的人相处,你会感到温暖。

如果你去了解他的家庭,你可能会心酸。

这些善良的人,虽然有的不是母亲,

却有着“原初母爱贯注”,

并可能终生保持着。

 

他们可能有一个需要照料的母亲。

母亲由于健康原因、家庭原因,

不能对孩子“原初母爱贯注”。

比如抑郁妈妈、焦虑妈妈,

或者单亲家庭、夫妻关系恶劣、经济压力大家庭。

 

这类妈妈的孩子,

不能利用母亲为自己的成长服务,

恰恰相反,

这类孩子要成为妈妈的“妈妈”,

为妈妈的抑郁或焦虑服务。

 

这类孩子,从小到大,

全身贯注于妈妈,

长大后参加工作也不离开妈妈,

会一直顺从于妈妈,

有的孩子会想方设法激发妈妈的活力,

打造妈妈的安全感。

 

就像故事中的小男孩,

再穷也要为邻居打造安全感。

对他来说,安全感太重要了,

他没有获得过,

他希望获得,他也希望别人获得。

虽然那是以牺牲自己的光明为代价,

仍愿意牺牲。

 

再苦也要苦自己,

这是善良者的信仰和存在的价值。


 

- 05 -

写在最后


如果恨能让善良更茁壮,那就让恨出来吧。

 

有恨的善良,是有边界的善良,既保护自己又保护他人。

 

如果你的善良,是迂回地去求爱,即先满足别人,再要求别人来满足自己。

那么请不要压抑你的恨。你的恨出来了,你才可能会爱。

 

活在攻击里的人比活在压抑里的更有活力。

 

相信自己有承受攻击的能力,就相信他人有承受攻击的能力。

 

没有攻击就没有成长。


攻击表达嫌弃和憎恨,但惟有允许嫌弃和憎恨,在关系中才能自由。


作者简介:彭暖暖,愿做有温度有深度的咨询师,陪您走最艰难的一段路。个人公众号:暖暖咨询(nuan_nuan_zi_xun)

责任编辑:Spencer  杨小肥
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胡慎之

微信号:hushenzhixl 客体关系心理学家,向日葵心理创办人,经典节目《世道胡说》《一派胡言》。

  • 擅长咨询话题:

    个人心理分析,亲密关系重建,亲子关系解构。 丧失,亲子关系(与父母关系、与子女关系),亲密关系(包含情感问题、婚姻问题),依恋,信任感,孕产后抑郁,工作/学业压力管理,强迫,性,情绪问题(焦虑、抑郁、惊恐等),成长创伤(亲属长期肢体、情感、语言暴力或忽略、多次迁居或亲属早亡等),拖延,注意力,物质依赖,社交障碍,羞耻感,自信心,自我探索与成长,身份认同。

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