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贾乃亮:付出型人格,何处才是尽头

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发表于2018-01-08 16:01:17


-01-

 

贾乃亮先生发布了一个声明。

 


看哭了好多人。

 

之所以看哭,大概是许多人,从声明中看到自己吧?

 

由是一个词突然浮现:付出型人格。

 

实际是助人型人格(The Helper)。也是极为普遍的一种认知状态。相当数量的人,长期被困在这种状态中,付出无尽,却步步唯艰,枉费徒劳。


-02-

 

现实生活中尽多这样的人:

 


一是不善沟通,不爱吭声。明明没什么错失,却屡遭指责,但又不知如何应答,通常以耷拉着脑壳做为回应。

 

二是自虐式劳作,就如头牛,具强大伤害力却任劳任怨。吃一根草,也能挤一桶奶。他们幻想着这些付出能够感动上苍,但其实很难。

 

三是疏离于共同人格的营建。什么叫共同人格呢?恩爱夫妻,饮食相共,卧吸相拥,会慢慢长成夫妻脸。并达成于一种生活上的默契。这种默契来源于双方同步思维,你知我心,我明你意,鱼水情欢,冷暖相知。这种状态就叫共同人格。但大多数人不知道什么叫共同人格,也不知道如何营建,他们的工作好比是在沙滩上建楼房,就算建好了,也只是住进他一个人。

 

四是一味自责。正如我们在贾先生的声明中看到的,不管发生了什么事儿,先劈头盖脸把自己斥责一通。也不管责任在谁,也不管事情究竟,反正是我错了,都怪我。远距离观看,大家还是认可这种情形的,但如果近在眼前,内心反应全然相反。

 

最后一点是自甘弱势。只因为你所做的,并非是人家想要的。你又不知道人家想要什么,或是明明知道却一味逃避,最后都会形成这种卑微状态。


-03-

 

法国大文豪雨果,有部小说《海上劳工》,堪称是助人型人格之经典。

 


书中的男主角,是个水手。他深深的爱着船主的女儿。但是水手好羞涩,不敢表白,连跟对方说句话都不敢。

 

忽然有天,船主的船被人弄沉了。情急之下,船主说:谁能把我的船捞上来,我就把女儿嫁给他。

 

大家听了,纷纷摇头:有没有搞错?人力岂能捞得出沉入海底的船?根本不可能好吗。

 

只有水手,听了这话后立即行动。所以这部书,就是水手如何完成不可能的任务,从深海中捞出沉船。

 

爱的力量,超越一切。

 

水手竟然成功了。

 

他欣喜的返回,却见到心爱的姑娘,正拉着男友的手,幸福举行婚礼。

 

原来,船主说完那句话,就忘了。姑娘更不可能拿这事当真,该恋爱时,就恋爱。而姑娘寻找爱情时,最爱她的水手,一个人远远的躲在海面上捞船呢。爱情来到了,你却不在现场,这又怪谁?

 

小说结尾,水手在黑夜中,坐在礁石上,看着姑娘度蜜月的船驶远,任由黑暗的海水,慢慢把自己淹没。

 

很悲凉是不是?

 

——实际上,整个故事是个隐喻。

 

——暗示的是一个人心灵成长,所要走过的阶段。


-04-

 

你可能会发现,人喜欢说相互矛盾的话。

 

有时我们说:你要有强大的自我。

 

有时我们又说:你不要太自我!

 

……那我们的自我,到底是应该强大,还是相反涅?

 

其实这两个自我,说的不是同一个。

 

自我是什么?

 

认知而已。

 

当我们说你要强大自我时,说的是明晰正确的认知。

 

当我们说你不要太自我,是说自我中错误的、异常固执的认知。

 

如同一个人的身体,有强壮有瘦弱。自我也有强大与虚弱之分。

 

——认知越是明晰,自我越是强大。

 

——认知越是昏涩,自我越是虚弱。

 

如果自我太虚弱,又会怎样?

 

——那他就缺乏自信,会在外界寻找肯定。

 

——就有可能形成助人型人格,渴望通过巨大的付出,获得认可。


-05-

 

网上有个故事,说有个姑娘,深爱着老公,每天早早起来,给老公做极丰盛的早餐。她认为如果让老公吃到飞起,肯定会更爱自己。

 


但是老公呢?他其实只想多睡一会儿。

 

老公根本不想起床,她却固执的硬把老公拖起来。这让她的劳动量激增,除了丰盛的早餐,还要花大力气把老公拖起来。

 

终于有一天老公炸了,冲她大吼:我更需要的是睡眠,我睡眠不足你知道不?早餐我在上班路上买个煎饼就得,干吗非要折腾我?

 

“什么?你怎么可以……你竟然……你……”姑娘震惊了:

 

你知道我做早餐多么辛苦吗?你以为我就不想多睡一会儿吗?你以为我把你从床上拉起来容易吗?我这么做都是为了谁?还不是为了这个家,为了爱你?

 

这个故事,就是典型的助人型人格思维。

 

——每个助人型人格的心里,都藏着一个渴望关爱的小孩子。

 

——小孩子,会一再做成年人喜欢他做的事儿,并期待着奖励与关爱的回馈。

 

——其实多数孩子所做的事儿,对成年人来说屁价值也没有。但为了让孩子省心别闹,大都会象征性的鼓励几句。

 

——但成年人社会,不再是幼稚园。你必须知道对方想要什么,才能做到点子上。


-06-

 

网上还有个故事,一个孩子,已经成年却仍然幼稚蠢萌,遭父亲斥骂。

 

孩子大怒,立即离家出走,跑到极远的地方打工。

 


他发誓,不混出点人样来,不见父母。

 

这一混,就是整整五年。

 

五年后,他带着赚来的钱,兴高采烈的回家。可是家里只有高过半人的青草,一个人影也没有。

 

父亲母亲呢?

 

父亲母亲,在儿子出走后陷入崩溃,四方寻找,却怎么也找不到。绝望中的父母不断自责,患上重病,已经于两年前不治身亡。

 

当时这孩子就震惊了。他把成长当成了赌气,把人生当成了惩罚。他完全活在自己的意识里,期望着有一天风光体面,让父母刮目相看——却完全也没想过,当他离家出走后,带给父母的是什么!

 

有些人也是这样,赌气任性,从爱的现场出走,失所依附。


-07-

 

助人型人格,多是生活在幻觉中。

 

他们不知道,人间情爱,或是人与人的关系,是通过频繁互动达成的。但由于他们的认知,本质上还是个婴儿,始终对抗成长,拒不接受成人规范下的互动机制。

 

他们爱赌气,总是逃回到旧式的认知区域中,机械的、大量的重复同质工作。

 

他们不肯学习沟通,不知道如何营建共同人格。当双方渐行渐远,他就把所有的艰苦劳作端上桌,向你展示一个无尽付出却惨遭背弃的悲哀人设。


-08-

 

摒除小概率事件,我们在现实中遭遇到的所有麻烦,多源自于自我人格缺陷。

 

你有多不成熟,就要付出多少代价。


-09-

 

如果被生活伤害,应该怎么办?

 

接受成长!

 

而不是仍然退缩回婴孩式的应激模式,展示一个近乎完美的付出型人格,赢取同情分。


-10-

 

不成熟的、太脆弱的、助人型人格的成长,必须要突破五个禁制:

 

一是,转向自我为中心。

 

从谋求他人认同,转向自我认同。从小心翼翼看他人脸色,转向廊清认知。

 

二是,学习丰盈人格。

 

自我太脆弱,只是因循守旧。蹲在认知舒适区里,不敢越雷池一步,同质性的工作做得再多,也无助于人格成长。

 

三是,勇于突破。

 

突破的第一步,先得承认自己是有局限的。但如果蹲在认知舒适区,即使是承认局限,也是有口无心。最好的办法是利用网络的便利,读未读过的书,走未走过的路,结交能让自己长见识的人。

 

四是,学习营建共同人格。

 

如果你爱她,那就带她去完全陌生的地方,去看陌生的风景,吃奇怪的食物。最好是车子坏在半路,你带她连滚带爬闯过难关。这些都是常识了,如网络所说:一起扛过枪,一起渡过江,一起下过乡,一起嫖……哎,后面这个不可以。总之,共同人格是共同的特殊经历所形成,这是所有相爱的人,都要明白的道理。

 

最后一个,人性,人性,认知永远的人性。

 

人性这个东西,超蠢萌又超智慧。人在平时说的,或是提出的要求,根本就不是本意。如果你连这些话也听,放弃自我趋奉对方,人家就会讨厌死你。你必须要因应成长的使命,向更高认知挺进。比之于强壮的身体,智慧的辗压更是野蛮霸道。

 

爱,实际是种严重不对等的关系。因为羡慕,渴望征服,所以生出爱意。这就是高颜值,或是强壮的身体更易于打动异性的原因。真正的爱情,不是静态的,也非平面的,而是一个不停成长的共生体。你必须要在这个共生体中保持强大,始终成长,才会源源不断激发出更多爱意。尽管这些都是常识,却仍需要时常提醒自己,惕戒自励,你必须要时刻守护在爱的现场,才能与爱在一起。


最后我想对感到彷徨的孩子说,不管你为了体重、肤色,你的性向或生理缺陷,甚至脸上的痘痘所苦,听我说,别让伤害你的人决定你的价值,希望你们从我的经验学到,跟众人的鼓励比起来,他人无情的言语攻击,不必放在心上。


作者简介:崔金生,笔名雾满拦江,知名作家。作品《别笑,这是大清正史》《职场动物进化手册》等。微信公众号:雾满拦江(ID:lwwwuwuwu)

责任编辑:Spencer  林立洲


原作者名: 雾满拦江

转载来源: 雾满拦江(ID:lwwuwuwu)

转载原标题: 贾乃亮:付出型人格,何处才是尽头

授权说明: 口头授权转载

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