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不是不想做好,而是没有能力

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发表于2018-01-08 09:25:45


作者:文馨

 
一对夫妻吵架。


女的说,“你怎么就不能体谅我,包容我一点呢?”

男的说,“一个女人,你得温柔,控制点情绪。”


两个人相互指责,觉得对方故意找茬,明明可以做好的,却不去做。

 

家长给孩子辅导作业,也常常大发脾气。


“这么简单你都不会,上课就不能专心认真一点吗?!你都多大了,还不懂事!”


似乎,孩子本来应该懂事,却故意犯错。

 

还有,当我们犯傻犯错的时候,我们常常会反思、自责,觉得自己应该做得更好些。


应该更冷静点,控制好自己的脾气;应该理解别人,包容不同意见;应该灵活一点,说话拐个弯,嘴上甜一点……


可如果再碰到类似的问题,愤怒和指责还是会不经大脑,直接冲破脑壳,肆意发威。

 

这些问题,常常让我们又气又恼。我们会条件反射地去会怪罪别人,或者责备自己。


可是,你有没有想过——


很有可能,你或者对方,并不是不想去做好,而是根本不会做,没有能力做好。


可能你会说,这有什么能力呀?每个人都应该知道啊。


是的,也许我们知道,但是并不代表有能力做到。


我们常常忽略了,人与人的交往互动中,除了愿望以外,更需要能力。


关心和爱,是一种能力,并不是每个人都会的。


控制情绪,在愤怒时还能理性冷静,也是一种情绪管理的能力。

至于孩子的问题,集中注意力,分清重点,这些都是要学习的。


那些要求完美,善于自我鞭策的人,其实,正是缺乏自我怜悯,自我关爱的能力。


所以你看,大多数烦恼,不是因为不想去做,而是源于不会做,没有能力做。

 


认识这一点,我花了很长时间。


我一直是个挺自负的人。从小学习好,读大学、研究生,以及后来的工作,都是一帆风顺。


所以,我一直认为,这个世界上,只要你足够努力,什么事情都能做到。如果没做到,要么是你不够努力,要么是根本没有非常想要去做。


比如说减肥,无非就是管住嘴,迈开腿。我曾经在两个月里减掉了十几斤,虽然后来头发掉得厉害,但这次经历更让我深信,只要你真得非常想要,连基本的生理需要都是可以控制的,真的没有什么能够阻挡你。


还有各种考试,我一直觉得应试教育是最容易的事,因为目标明确,没有选择,无非就是花多少时间。


有一次,别人问我,怎么才能考上好大学?


我反问她,你有多么想上好大学?如果百分之二百,你肯定就能做到。


那时候,看到吸引力法则,我振臂高呼,说得太好了,这就是真理!你内心想要什么,就会无意识地吸引什么。宇宙的运行就是这样的!只要目标明确,加上持续努力,老天就会成全你。


我一直深信这个道理。直到30岁。

 

那年,我生了孩子。和很多父母一样,我想给孩子最好的,最好的环境,最好的养育。


我从来没有想过剖腹产,因为觉得顺产对孩子好。女人生孩子多么自然的事情,各项检查都正常,只要控制好体重,多运动,肯定能顺产呀。


没想到,女儿脐带绕颈,必须紧急刨腹。


好吧,反正没有选择。


孩子生下来了,我又想母乳,因为乳汁是最安全最好的。


可是,我没有奶水。


用了十几种催奶的方法,北方的,南方的,中医的,西医的,还有各种各样的小偏方,奶水还是少得可怜。


不仅奶少,而且还堵。乳腺炎得了好几次,经常大半夜疼得想哭。


我非常恼火!女人会生孩子,也应该会喂孩子呀。为什么这么简单自然的事情,对于我,却这么困难呢?!


每时每刻我都在琢磨:是不是我做得不够?一定应该有更好的方法。什么东西是我没想到的?什么地方我可以做得更好?


我知道母亲的情绪对孩子影响很大,我非常努力地控制自己,但情绪就像失控的过山车,常常在焦虑、抑郁、希望、失望之间来回徘徊,越是用劲儿,就越容易崩溃。


我现在知道,那是产后抑郁,但是当时,我不知道。


我只是觉得,世界乱套了,为什么我这么努力,这么想把事情做好,却什么都做不好呢?!


不仅感觉自己如此,觉得家人也是一团糟。


对孩子的内疚,对自己的责备,混合着对家人的愤怒,完全把我淹没了。就好像卷进一个沙漏,越是奋力挣扎,越是被吸进去,任凭沙子一点点把自己埋没。

 


如果一个问题,一开始的方向是错的,那么,你越是坚持,越是努力,就会错得越厉害。


当时我就是这样。


表面上看,我好像试图在解决问题。但实际上,固有的思维限制了我的想象。


我一直都以为,想做+努力=做好,可没想到,我忽略了其中最重要的一个问题——


是否有足够的能力?


如果有能力,想做+努力=做好。


如果没有能力,想做加努力仍然会一地鸡毛,一败涂地。


焦虑抑郁中看到一本书,对我启发很大——弗洛姆的《爱的艺术》。


他在书里说,爱是一种创造性的付出,爱是一种能力。


原来,爱是一种能力!!


这句话对我晴天霹雳。


在此之前,我一直以为,爱是人人皆有的本能。世界上不存在能不能爱的问题,只有愿不愿意去爱。


原来,爱是一种能力,一种需要学习的能力。


我问自己,我有这种能力吗?我有能力爱好自己吗?我有能力爱好别人吗?


过日子不是考试,不是一定要苦逼自己,拧巴自己,才能把分数提上去。过日子需要放松,需要会爱,需要一个人有爱己爱人的能力。

 

后来,学了心理咨询,我成了一名心理咨询师。



在咨询中,我越来越发现,大多数烦恼,都不是自己或者对方不想做,而是,我们没有做好的能力。


比如,男人出轨了,想重回家庭,希望生活恢复如常。女人呢,也想要婚姻继续,一家人幸福。他们都想修补好感情的裂缝,平平静静的生活。


可是,因为创伤,两个人都很敏感。男人没有自我反省的能力,女人没有信任放下的能力,他们都生活在各自的伤痛和防御里。


这就注定了,接下来的生活会相互指责,异常煎熬。


父母生孩子气,并不是孩子天生顽劣,不学好。而是,孩子根本没有好榜样,好条件,在他的环境里,他没有学到和掌握那些本领。


所有的孩子,不管表面看起来多糟糕,从内心里,他都想要做好。


我相信,没有不爱孩子的父母。但是,很多父母的确能力不足。他们可能事业有成,但缺乏爱的能力、沟通的能力、情绪管理的能力,也缺乏解决家庭冲突和矛盾的能力。


父母这方面能力不足,孩子自然也不会无师自通。

 


有人说,承认自己没有能力,感觉很受挫。


可是我觉得,恰恰是这一点,让身陷烦恼的人找到了方向,也看到了希望。


因为,能力是可以学习的。


我们每个人出生的时候都是一张白纸,所有的能力都是学来的。


我们学会了说话,学会了观察,学会了各种技能,也学会了偏见、指责和谩骂。


既然我们能学这么多,我们自然也能够学会如何爱自己,如何非暴力地表达,如何控制管理急脾气,如何积极地解决矛盾和问题……


这些能力,我们都能够学会,不管你年龄多大,也不管你碰到的问题多复杂。

 

让我们在愤怒指责的时候停下来吧!


愤怒会让我们失去理性,指责会让关系越来越远,这都不是我们想要的。


我们想要理解,想要爱,想要内心的平静和满足。


那么首先我们就要看到,对方和我们是不是一样,也想要做好,却没有能力?我们是不是一样需要帮助?是不是都需要学点什么?


当我们把所有的分歧和矛盾,看过是我们需要一起面对和解决的难题。而不断提高自己的能力,才是解决的出路时,我们就离真正的幸福又近了一步。

 

切记:你或者他,不是不想做好,而是没有能力。

 

作者:文馨,心理咨询师,家庭治疗师



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张立华(文馨)

擅长家庭、亲子、婚姻问题及各种情绪问题咨询。 人生总会有一段夜路要走,我愿意在黑暗中握住你的手。

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