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你不需要做个好人

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发表于2017-12-04 21:54:01


前两周写了一篇《在关系里最重要的,是舒服》。有些人会问,那我感觉到不舒服啊,可是我不知道,怎么样才能停下来这段关系。

 

我想说,可能你是很愿意也尝试过去把关系里的不舒服感觉清除,但会有一种心有余而力不足的感觉。

那这就是你还没有足够的力量去切段这段关系。

 

为什么没有力量?


也许是因为你想做一个好人,不想自己亲自去切断一段关系,你希望是对方,来切断这段关系,这样你就是一个好人了。


这个过程,如果是由别人来完成,负担感和负罪感都会少很多。


毕竟,是他先放弃的。不是我。

我是好人。

 


-01-


讲个故事:


小鱼跟小安(化名)是好朋友。


小安在工作上遇到了点困难,老板叫她去剪辑一个视频,小安完全不会,于是求助于小鱼。


小鱼一开始觉得“她找我是因为觉得我们是好朋友,好朋友就应该互相帮忙。”


结果,三番四次。


小鱼除了完成自己的工作之余,还得利用空余时间去帮助小安。


不止如此,小安还经常找小鱼吐苦水。

 

时间长了,小鱼越加觉得心力交瘁。


她觉得自己本身已经有很大的工作压力了,还得匀出个人时间去帮助小安做事,还得长时间做她的情绪垃圾桶,接受她的负能量。


她觉得自己撑不住了。

 

但是,

即使是这样,

她依然很难说出“不”。

 

问她为什么?

她理由是“我们是好朋友啊。”


再问,

她会说“我觉得拒绝之后,就会失去她这个朋友。我不想没了一个朋友,也怕她跟别人说我不好。”

 

由此可见,小鱼特别想做个好人。

 

好人是什么?我付出了很多,我希望你不要责怪我,不要离开我。我希望我是好的,无论是在别人的眼里还是嘴里。

 

好人除了能得到一些好评:温和、没有脾气、任劳任怨.......

同时无形之中也负担了一些“责任”,比如说:我必须要做个好人,不能坏。


这里的坏,指的是别人嘴里和心里的坏。

把好坏的评判标准给了别人,自己终日惴惴不安,小心翼翼。

 

也许是对方希望你做个好人,全方位照顾付出。

也许是你自己把自己放在一个好人的位置上,下不来。


那是个高台,不能出错,不能不好。

那也是个标签,贴上了就觉得有责任。


当责任变成了负担,却发现,

这个高台下不来了,这标签也撕不下来了。

 

“你怎么对我都没关系,只要你承认我是好的。”


这个不合理的信念一直在作怪。

以至于小鱼一直在往后退,她的边界一直在被打破。

 

明明已经很累了,

却还是为了“好人”二字,

不断忍让,一步步撤回自己的防线,

直至崩溃。

 

通常做好人是边界不清的,

因为在潜意识里,只有不断地牺牲掉自己,才是个好人,才会被成全为好人。

 

一个人要有自己的界限,坚持自己的边界,才不会让自己不舒服。

 

就像小鱼一样,她不停地为了对方打破边界,日益心累,越来越不舒服。

可是她还是无法说出自己的感受,无法切断这关系中的一些东西。


或者说,

她无法丢弃“好人”这个包袱,无法撕掉这标签。

 

 

-02-


在小鱼帮助小安或者朋友时,她会为自己帮不上忙而局促不安,她会为了拒绝别人而愧疚。

 

大部分的好人会出现这样的情况:我拒绝了对方,我很愧疚。好人往往会承受不了这种愧疚感,而去做一些违背自己心意会让自己产生不舒服的感觉的事情,从而可以抵消掉这种愧疚感。


这种时候往往是勉强自己的。


除了拒绝别人产生的愧疚感,还有因为抵消愧疚感而勉强自己衍生的不舒服感,这些感觉无法表达,只能自己消化,这些都对自己成为了一种消耗。


这是一个内耗的过程。

最终作用于自己。

 

这种愧疚是什么?

是一种过度承担。

 

什么是过度承担?


就是本来是别人的事情别人的责任,我们会主动去承担,认为是自己的责任。那如果不去帮助别人或者拒绝了别人,会愧疚会过意不去,甚至坐立不安。

 

这种过度承担来源于童年时,我们为父母承担了太多,父母没办法满足孩子的一些愿望,没办法用一种很好的方法去跟孩子表达“我们不能满足你”,反倒用各种办法明示暗示孩子。导致孩子“很乖”,反过来体谅父母,去做一个会照顾父母的“乖”孩子。

 

就像小鱼,小时候家里经济条件一般,每次去逛商场的时候,她看到零食会忍不住停下,直接跟爸爸妈妈说“爸爸妈妈,我想吃这个”,或者暗示“爸爸妈妈,听说这个很好吃”。她的父母会以各种理由“这个上火。”“爸爸妈妈没钱了”.......各种理由告诉孩子“我不能给你买”。无论是明示还是暗示都直接指向“我不能满足你,你不要提要求了”。

多次以后,小鱼便明白了“爸爸妈妈赚钱很不容易,我不能提要求,我是不能被满足的”。

 

于是,小鱼便成了一个“好孩子”。她会照顾爸爸妈妈的钱包,还有情绪感受,不像别的孩子,在商场看到零食,就又哭又闹。这是爸爸妈妈为小鱼骄傲的地方,天知道,小鱼有多羡慕那些能又哭又闹说出自己想买零食的孩子。

 

长大后的小鱼,也一直是懂事的“好孩子”。

她很会照顾别人,但却不会照顾自己。

 

而在小鱼的认知里,她会觉得自己总是遇见小安这样的人:不停索取,从来没有关心过小鱼的想法和感受,他们自私自利,只想着自己。


小鱼渴望即使自己不开口,别人也能察觉到自己的不高兴。

 

于是,她会委屈,会愤怒。

但她无法表达。

 

因为,

她要做一个好人。


 

-03-


也许像小鱼一样,

你也是个“好人”。

 

因为这个好字,

我想,

你肯定已经付出太多了。

 

说出“不”是需要很大勇气的,

因为好人的行为模式已经带来太多的甜头,


比如,你有很多“朋友”,大家对你的评价都很好。

但你很清楚,

这些甜头下,有太多的代价。

 

这时候,也许你需要去觉察一下,尝试着说出“不”。

去撕下好人标签。

 

你可以问问自己:


为什么一定要做个好人?

不做好人会怎么样?

我自己会不会不舒服?


先尝试着用这几个问题觉察一下自己的内心。

 

我们经常说:心甘情愿说好,温和坚定说不。


温和坚定是一种态度,温和坚定地坚持自己的边界。


既不会侵犯到对方,也不会让自己不舒服。


如果你的温和坚定,对方还是觉得受伤了,

没关系,那不是你的错。


无论是你,还是对方。

适应和成长都需要过程的。

 

也可以尝试着向对方表明自己哪些是能做的,哪些是不能做的。

在说的时候,你是告知了对方你的界限,同时也是告知了自己你自己的界限。


这样能更清晰地知道自己的能力,也能守住边界,

避免了你跟对方的冲突,也能避免自己内心的冲突。

重要的是,你事先已经照顾到了自己的感觉。

 

心甘情愿说好,温和坚定说不,

不委屈自己,不勉强自己。

 

你不需要做个好人。

你可以做个真实点的自己。


作者简介:陈漫初,愿陪伴你一起走在成长路上的心理咨询师。个人公号:陈漫初(manchupsy)

责任编辑:Spencer  杨小肥

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胡慎之

微信号:hushenzhixl 客体关系心理学家,向日葵心理创办人,经典节目《世道胡说》《一派胡言》。

  • 擅长咨询话题:

    个人心理分析,亲密关系重建,亲子关系解构。 丧失,亲子关系(与父母关系、与子女关系),亲密关系(包含情感问题、婚姻问题),依恋,信任感,孕产后抑郁,工作/学业压力管理,强迫,性,情绪问题(焦虑、抑郁、惊恐等),成长创伤(亲属长期肢体、情感、语言暴力或忽略、多次迁居或亲属早亡等),拖延,注意力,物质依赖,社交障碍,羞耻感,自信心,自我探索与成长,身份认同。

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