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太容易愤怒的你,没有自由可言

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发表于2017-11-30 10:36:46


文|若杉


01


从古至今,自由都是一个诱人的词儿。所谓自由,大抵意味着没有约束,可以去想去的地方、见想见的人、做想做的事。

 

而“不自由”又似乎是更多人,在大多数情况下所体验到的状态。

 

因为没有财务自由,所以必须朝九晚五,挤地铁上班,听领导的摆布,做不喜欢的事,自由是缥缈的愿望。

 

因为父母的不允许,所以,只能限制在三线城市,做不喜欢的公务员工作,自由是梦中忆起的词。

 

因为孩子尚幼,教育基金、生活基金通通没有准备充足,所以,想用双脚丈量世界、去想去的地方的自由,成了连自己都怀疑的奢望。

 

……

 

以上,不自由的理由,似乎都成立。更多时候,最大的不自由,不来自于金钱,不来自于家庭的羁绊,不来自于时间的不充裕。

 

仅仅,来自于内心。

 

举个例子。

 

有一年,同朋友三人一同出游。其中一个朋友,一路如同一个愤怒的气球,随时准备爆破。一边喋喋不休的讲述着自己的老板多不靠谱,多抠门,明明是正常的年假,请假的时候还是百般不乐意。

 

一边对我和另一个朋友的诸多不符合他规则的行为表示不满,比如,在某个景点待得太久,拍照花了太多的时间,亦或是点菜的时候,没有完全按着他的心意,点她喜欢的菜。

 

甚至,因为在路边买的手链,比隔壁摊位贵了5元钱,也骂了大半天,称:旅游景点太坑人。

 

一同出游的另一个朋友说她:“出来旅行,本就是图个高兴,何必太较真,你又不差那五块钱”。

 

没想到激起了她的另一层愤怒:“就是你们这些人,什么都忍忍忍,什么都不计较,才让旅游区风气越来越差”。

 

那一次的旅行,因为旅伴的关系,大概是我记忆里,感受最差的一次。仿佛每一处美景与美食、都伴着她的抱怨和愤怒。

 

回程的路上,我和另一个朋友不禁感慨:我们常常抱怨各种因素,钱也好,时间也好,会限制一个人的自由,可是更多的时候,限制你的自由的,只有你自己,就像我的这位如“气球”般的朋友,一碰就怒,一点就炸,即便身体在路上,也因为被愤怒占据了内心,被困在了一个狭小空间里,动弹不得。


02


生活中,其实不乏像我的旅伴这样的人,或者,在某一个生活的片段,你也如他:

 

因为朋友的一句话,耿耿于怀一整天,脑子里预演着与他争吵的画面;

 

因为客户反复修改的要求,即便迫于无奈,依旧照改不误,心中的怒气久久难平;

 

因为爱人生日礼物不得心意,怪他“为什么总是不懂你”,却不知如何说起,只能自己一个人生闷气……

 

在这些瞬间,那个渴望自由、宣称生来为自由的人,受困的,究竟是自己难以平复的愤怒,而是物理距离上,不能到他乡去看看?

 

其实,很多时候,心理上的不自由,要比脚步受限,难受得多。因为这种弥漫着的、挥之不去的愤怒情绪,几乎会占据你的每一个空间,不管你此刻身在哪里,与谁在一起,在做什么?

 

甚至你的言行、下一步的计划、原定好的约定,都会因此而困扰、受限。这时的你,必然是不自由的,因为你已完全被愤怒所控制。是的,你被自己的情绪所控制。

 

马克·吐温曾说过:“愤怒是一种酸,它对储存它的容器的伤害大于它对任何接触它的物体的伤害。”

 

而你,作为那个储存愤怒的容器,必然不会感受到快乐,你的自由也被深深侵蚀。


03


若要获得所谓的自由,学会与愤怒相处,有效地处理与解决愤怒,是必须修得的功课。

 

《电影七十七》天,江一燕饰演的女摄影师蓝天,因为在冈仁波齐拍摄星空时摔倒,导致胸椎受损,造成高位瘫痪。尽管她依然在大家面前表演着乐观与积极,但对于自己,她的内心,其实充满了不甘于愤怒。她恨自己再也不能去想去的地方,她恨自己只能在“风火轮”上生活。

 

而当探险者杨,带着蓝天重新回到冈仁波齐,他对她说:“你看,无论过去还是现在,你都来到了冈仁波齐。”那一刻,蓝天笑得很灿烂,她似乎与自己的愤怒和解,开始坦然面对这个,需要靠轮椅生活的自己。

 

美国愤怒管理方面的专家罗伯特·艾伦说:“所有引发愤怒的诱惑,大部分都可以归于两个‘不’,——‘不公平’和‘不够格’。”

 

所谓不公平,是指自己受到了不公正的待遇,比如蓝天的愤怒,觉得命运不公,为什么偏偏是自己瘫痪,而我的旅伴对领导的愤怒,来自于为什么明明正当该休的年假,领导却不情不愿。

 

而所谓不够格,大多数是指,别人的行为,没有达到我们预期的要求。比如,领导对下属愤怒,以为工作没有按标准标准,你对孩子愤怒,因为孩子没有你想象的乖巧,或是成绩没有预想的优秀。

 

由此,罗伯特·艾伦创立了自己制怒三部曲。

 

第一步,识别诱饵。你的大部分愤怒来源,我们称之为使你愤怒的诱饵,如上所说,都可以概括为‘不公平’或‘不够格’。花一段时间,比如一周,记录下所有是你愤怒的事情,分析他们的原因,究竟是“不公平”还是“不够格”?

 

第二步,识别需求。每一次的愤怒,表面上看,是因为“不公平”或者“不够格”,其深层原因,是某种需求没有被满足。

 

而最常见的需求,通常可以归为以下两类:

 

(1)尊重和被理解。

(2)物理或者心理的领地被侵犯。

 

当你被愤怒冲昏了头脑,也许可以停下来,问问自己:

 

“这两个需求中,是否有一个被侵犯了?”

“我生气是不是因为某人没有给到我应有的尊重?”

 

“还是我的心灵边界被侵犯了?”

 

或者,有可能是二者同时受到挑战。

 

第三步,满足需求。当我们搞清楚了愤怒背后,自己真正的需求,便不再急着表达愤怒,而是着眼于如何满足需求。

 

举个例子,你下班回家,孩子攒了一天的话想跟妈妈说,还有,许多作业上的问题,需要你来为他解答。而这个时候,你真的很累,开了一天的会,和客户讲了一天的话,你此刻只想自己安静一会儿。

 

当孩子不停地渴望与你交流的时候,你可能会很愤怒,但这种愤怒背后,真实的需求是,自己的休息时间被侵占。

 

当你意识到自己的这一需求,你便可以跟孩子说:“妈妈很累,需要休息一个小时,你先自己写作业,一个小时以后,妈妈来为你辅导题目。”

 

这样简单的沟通,满足了你的需求,也避免了一场不必要的愤怒和争执。

 

不是每个人都可以拥有随时做想做的事情,去想去的地方的自由。因为,自由从来都与责任相关,没有纯粹、不含义务的自由。或者,物理的自由从来都不如心灵自由来得更坦荡、彻底。

 

心自由了,才是真的自由。

 

而与愤怒的和解,便是获得心之自由,顶顶重要的一步。



不是每个人都可以拥有随时做想做的事情,去想去的地方的自由。因为,自由从来都与责任相关,没有纯粹、不含义务的自由。或者,物理的自由从来都不如心灵自由来得更坦荡、彻底。

 

心自由了,才是真的自由。

 

而与愤怒的和解,便是获得心之自由,顶顶重要的一步。


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方雪

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