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怎样聊天,会让人觉得"你懂我"。|丛非从

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发表于2017-11-27 21:29:15


01


让一个人喜欢你的方式有很多。比如说:


给他钱花

为他做事

陪他聊天


前两个事的成本是很高的,效果也是有限的。为他做太多的事,花再多的钱,然后很感动,然后一相处发现聊不到一块去,也只能停留在感动而不敢动了。


但是会聊天的人就不一样,会聊天,不仅能弥补没钱没本事,还能越聊越让人依赖你,喜欢你。


因为好的聊天,可以疏解苦闷,舒畅心情,会觉得跟你在一起很开心。可以让人产生“你懂我”的感觉,觉得跟你连接很深,很想靠近你。


表达是一种本能。每个人都有诉说自己的欲望,有被理解的渴望。这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中非常重要。


实际上一个好的心理咨询师,只做了一件事:


让人说话。


让人把说不清楚的感觉说清楚,让人把在别人面前说不出来的话说出来。


你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗?


只要掌握了这个技能,你就掌握了一门撩妹撩汉的技能,一门有效的拉近关系的社交技能,一门修复感情的技能,一门很容易让别人喜欢你的技能。


那么,

怎么把这种高大上的心理咨询技能运用到生活里呢?


02


聊天之所以有这个功效,是因为聊天的本质就是自我暴露


自我暴露是个双刃剑:


对方接纳并认可了我们的自我暴露,我们就会跟他产生很深的连接。


对方评判并否定了我们的自我暴露,我们就会在敞开时被他伤害到。


如果一个人对他人的安全感过低,他能做的自我暴露就很弱,他会独立且很安全,但跟别人的连接就不会很深。如果一个人对他人的安全感过高,他就会无意间做很多自我暴露,他很容易跟别人敞开心扉,同时也容易被伤害到。


一个健康的聊天,实际上就是给对方创造这样一个环境:



  • 让他相信,他的自我暴露是安全的,他不会被评判和否定。这样他就愿意向你敞开更多。


  • 让他相信,他的自我暴露是被支持的,你对他的敞开持有肯定的态度。这样他就愿意进一步跟你连接了。



自我暴露度,是关系亲密度的第一探测器。


根据自我暴露的等级,我们把自我暴露有浅及深大致分为几个层次:


打招呼。

聊事实。

聊观点。

聊感受。

聊自卑。

聊秘密。


要让别人在聊天中开始增加对你的感情,实际上就是要增加他的自我暴露度。


03


打招呼。


这是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中,几乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的开始,当然有时候开始就是终止。


早上好。

你好。

欢迎光临。

新年好。

hello

……


稍微亲密点的打招呼方式,就是加上称呼:


张总,早。

王董,早。

姐姐好,

领导好,

阿姨好,

……


当然,打招呼这种自我暴露还是有一定危险指数的。比如说是叫“小姐”还是“美女”,是叫“妹妹”还是“阿姨”,是叫“大叔”,还是“那个修车的”,要好好斟酌。一个不小心,可能就让人对你印象不好了。


甚至会招来杀身之祸。比如《天龙八部》中岳老三就很讨厌别人以岳老三开始跟他打招呼,他更喜欢别人叫“岳老二”。


如果你跟一个人只是能打招呼的关系,你们的关系就是最浅层次的社交。你想开始跟一个人的聊天,试下从打招呼开始就好了。


04


聊事情。


就是单纯地陈诉事实。这种感觉更像是在互相交换信息,互通有无。在事实层面的交流,会让我们感觉到只是在聊事情,并没有聊自己,因此可以感觉到一定的安全。


最安全的聊事情就是聊身外之事。比如说聊合同、工作、明星、天气、无关的第三个人、都感兴趣都是事情等。


进一步亲密的聊就是聊你我的事情。我的故事,我的见闻,我做了什么,我曾经发生了什么,我要去做什么。聊你的这些。比如说我家的娃,我买的衣服,我的老公。


一个人说完了然后另外一人说,或者你说一段我说一段交叉着说,不亦乐乎。


通过聊事情,人单纯地开始发泄自己的诉说欲,满足了与人说话的快感。然而我暴露的只是事情,跟我关系并不大,我又感觉到很安全。


这时候如果你能够让他更喜欢诉说事情,更详细诉说,他就会从中汲取到更大的快感和依恋了。


而让一个更加喜欢讲故事的方法,就是好奇。



在你的好奇中,对方会感觉到自己没有被评判,感觉到了被接纳和重视。在好奇中,人就会更加喜欢展开自己的故事。


在心理咨询中,好奇技术的运用,就促进来来访者不断讲自己,很多时候讲着讲着讲嗨了,也就把自己讲明白了。


好奇的方法有:

为什么呢?

是什么呢?

后来呢?

……

通过这样的一系列带着好奇的问题,人的诉说欲就开始了。


05


聊观点。


当你开始跟一个人聊你自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候,你的自我就开始卷入了。这时候亲密就近了一个等级。


比如说聊我对某个事情、某些人、某些群体的看法。谁家谁谁谁怎么这样那样,我们开始评价第三个人的行为。


进一步就是聊我对你的看法:我觉得你这样的行为是不对的,不该的,我觉得你这样会伤害到某某等。我开始对你的行为有了肯定或否定。


我潜意识里相信你能接得住,所以我敢于向你暴露我对你的态度、评价以及肯定等


当一个人开始对你表达他的观点的时候,代表着他跟对你有了一定的信任,相信你是安全并接纳他的。


这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露,即使是指向你。你的接纳与认同,会让他愿意跟你暴露更多。


比如当他说:我觉得领导就是个傻X……


如果这时候你给予了否定观点的回应:“领导也是为了你好啊”,“你也有不对的地方啊”……那么他的自我暴露马上就封闭了,跟你的关系在那一瞬间也远了一步。


除非对方准备好了接受你的意见和看法,他才愿意在这时候不受伤。


但是如果你给予肯定观点的回应:“的确,领导这么做很过分,而且……,他还怎么着你了呢?”,那么他就更想跟你吐糟。


实际上在人的潜意识里,反对我的观点的人,都是“敌人”。


同意我观点的人,都是“同盟”。


同意并能补充我观点的人,就是“志同道合”的人。


所以如果你想让一个人跟你更连接,不要计较事实层面上他的对错,在他的世界里他的想法就是对的。你站在他的世界里,就是他的人。站到了对立面,就是要伤害他的人。


方法就是:

同意他的观点,并用“而且……”补充他的观点。他就会顿时感觉到你很亲密,很懂他了。


06


聊感受。


感受比想法更接近一个人的心。我向你敞开我的心,最好的办法就是我开始表达我的感受:


我很生气,很害怕,亦或者我很伤心。


当一个人失恋的时候,他有两种诉说方式:

他怎么可以这么对我,他这个王八蛋。

他这样对我,我真的好生气,好伤心,好难过。


第二种方法人就更容易通过诉说从失恋中走出来。因为第一种在表达观点,感受被堵住了。第二种在表达感受,感受流动起来了。


当一个人在吐槽抱怨老板多么变态的时候,如果你能说:“听起来你对他好生气呀”,这时候他就会感觉你变得很亲切了,愿意跟你吐槽更多,并且在吐槽的时候,表达自己的内心了。


同样当这个人在骂你的时候,你也有两种应对:


  • 反驳,表面上或内心里:你这个人怎么这样,你怎么能这么想,这么认为我!我哪错了?我哪懒了?


  • 说出他的感受:你现在好像对我很生气哎。


你感受下这两种表达,其实结果都是会让对方更能骂。但是第二种骂非常不一样,他很快就能骂完,并且很快和解。


当一个人指责、否定、愤怒你的时候,与其堵住他不让他这么想这么说,不如引导他赶紧全骂出来。这样关系很容易就实现和谐,而且你也变得可爱了。


人之所以能骂,是因为他无法直接表达自己的生气,只好用大量的语言来捎带出生气了。


骂完了,感受流动起来了,关系也就自然和谐了。当然,怎么更好的倾听而不认同他的骂,就是你要学习的另外一个功课了。


很多人在婚姻中的冲突,都是因为他们只有能力沟通对彼此的观点,没有能力沟通彼此的感受。



跟一个人聊感受,就是感受他的感受:


  • 替他表达他没有意识到的感受。


  • 引导他可以说出自己的感受。


鼓励他表达并接纳他。这时候你就是很好的共情者,能“懂他”的人。


07


聊自卑。


如果你能跟一个人敞开去表达你最不喜欢自己的部分,那你一定非常信任他。


比如你有一段羞耻的过去不愿意提及,你就跟人始终保持一定的距离了。但是如果这时候有人能跟你谈论起这部分,并且告诉你没关系,正是那段经历,给了你哪些哪些宝贵的资源,才有了现在的你。


你的缺点,你的不足,你的自卑,你最不愿意接纳自己的部分,你最难以启齿的部分,你想隐藏和掩饰的部分,只有你自己偷偷知道。


虽然你在人前也和善有爱宽容大度处处理解人,但是你知道自己脾气暴躁,你从来不靠近别人,以免被别人知道。


虽然你外表光鲜亮丽漂亮迷人事业小成,但是你很介意别人比你优秀,也很受不了别人比你好,你那深藏的攀比、自卑、偷偷较劲,你都从不让人知道。


虽然很多人喜欢你,想靠近你,你也非常阳光可人,但是你依然讨厌自己的身材差,长得丑,没有钱,出身不好。


每个人内心深处,都有不喜欢自己的地方。都在默默地做过无数决定,想改变这样的自己。都在心底默默与人比较过,看着别人比自己好幻想着要是我也那样该有多好。


那是人内心深处很阴暗的地方。我们不敢拿它出来见光。


因为我们深深坚信着:别人一旦知道,就会不喜欢我了。


这时候如果有一个人,他能爱你所不能爱的自己,接纳你所不能接纳的自己,并且让你相信了无论你如何,他都接纳真实的你,你就有了勇气拿出这部分来暴露。


当你开始暴露自己的自卑和阴暗的时候,你就跟他非常亲密了。


比如夸人这事,不要夸一个学霸学习好,你要夸他身材好。不要夸大家都看得见的地方,你要在他不够好的地方夸


如果你能发现一个人的自卑,并且跟他讨论,然后接纳他,告诉他这部分是多么的宝贵。那么你就是他“最特别”的人。


08


很多时候,人不是不愿意暴露,而是自动化地想不到要暴露,或者不敢暴露。因为他从小暴露自己的经验就不多,被接住的经验更不多。


加上潜意识里的“我不值得别人重视我”,自我暴露就显得更加困难。


所以如果你能让一个人在你面前敢于暴露他自己,你就是会成为他最珍惜的人。


跟别人亲近的方式之一,就是邀请他暴露。


在别人能接受的安全范围内,去关心他的故事、看法、感受、缺点。让他感觉到你的接纳和安全,然后鼓励他做更多的暴露。


这样他就能一次次,跟你更加亲近了。



作者简介:丛,喜欢和自己玩,心理学就是他给自己的最好玩的东西之一。他觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩。先把自己玩转,才能和别人玩好。对此,专业表达是:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好。丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。


责任编辑:Spencer  郑锦燕

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丛非从

  • 擅长咨询话题:

    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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