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被别人批评或怒喷后,如何调整情绪?

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发表于2017-11-09 18:31:38




>>>01<<<


如何应对别人的批评指责、言语侵犯,可以说是一个人未来是否能成功,关键就看他和自己不喜欢的人相处的能力。


崇祯在位期间总共下了四次罪己诏,表面上是个认错的皇帝,但他每次认错后都要拿一批大臣泄愤,锦衣卫成了当时的白色恐怖。


我们也都知道,大明的灭亡虽说是外敌的入侵,但根本原因还是臣子对统治者的失望,如果崇祯能正确处理他和袁崇焕的关系,就不会有满清围攻北京时,祖大寿带着军队跑了,结果人心尽失。如果崇祯能正确处理他和魏忠贤的关系,能正确沿用魏忠贤在位时期的商业税政策,大明王朝后期也不会落的穷困潦倒。


结果崇祯至死都要高呼,朕没错,是下面的大臣误我。


我想起了一个笑话,领导进校园,小明高呼:“这里不准吸烟”。


领导高兴地说:“你能勇于指出我的错误,是个不错的孩子,你叫什么名字?”小明如实说了。


第二天,小明被开除了,原因是当众喧哗。


我想过段时间,领导就被双规了,也许政敌突然奏他一本,说他带头违反八项规定,领导突然意识到了小明的重要性。


领导完全可以当时对小明说:孩子,你表现的很好,以后你小声对叔叔说,抽烟有害健康,叔叔会更高兴。

这就叫关键对话。


关键对话不是领导的重要讲话,它是指在生活中情绪反应特别激烈,有可能一朝不慎满盘皆输地就说出一些让你后悔终身的话,或是由于你说出的话而让别人对你做出一些过分举动,这些话就是你的关键对话。


比如陕西那个打环卫工人的海归教授,就因为一件生活小事而搞得身败名裂。他打环卫工人的原因更让觉得是无理取闹,事情起因是环卫工人的垃圾车挡住了他的去路,才是几分钟的时间,他就忍不住冲上去打人,就是因为这么一点小事他就把自己坑了。


重要的是当别人问他为什么打人时,助手说他刚从国外回来,不了解国情。这话就是关键对话最失败的一点,这话才是真把他坑死,因为别人一查他刚好是从日本回来,难道你从日本回来就可以乱打人吗?可以说他的毁与这句话是相关的,这就是最失败的关键对话。


正确的道歉是:我因为赶着去上课,我从来没在课堂迟到过。但我因为情绪激动。失控时,做出了这种禽兽不如的举动,我不仅要向受害者道歉,我更要向我的学校和学生道歉,我的行为玷污了教师的头衔,为此我愿意接受法律的制裁。


如果你是这个打人的教授,那么不要试图开脱自己,要想办法把网友心里没说的话说了,然后辩解的话就不要说了,更多的是表现出自己对此事的负责。


群众声讨他完全是为正义、为环卫工出头吗?不是,只不过群众向来认为德要配位。一个海归教授打环卫工人,这说得过去吗?


其实你只要帮群众说出了他们想说的,告诉他们当时的情况是因为自己情绪激动,这样他们就会思索你打人的真正原因是情绪激动。谁没有情绪激动过?只有在这种情况下,你才有可能得到一丝丝原谅。



>>>02<<<


关键对话的具体场景


(1)结束一段感情


比如男朋友对你说:对不起,我可能爱上了别人了。这时候你怎么回答?对此问题有太多人就说了:让他滚,分手,对不起,或者我爱你。


对于这种种回答啊,我真是醉了。


你们信不信,先说分手的人往往先后悔,但是我想说,先说分手的人没权利后悔。


在解决这种事件时,人们在关键对话上就没有克制住情绪。试想一下,轻易说了分手、滚之后,会是怎样的结局?也许他在和你提出分手时,心里对你还有些内疚,那么你骂了他不是正好随了他的意?你这么一骂,让他找到一个合理的借口,这不是就成了理所当然的分手?你对这个问题的解决方式纯粹是帮了他。


我能理解你们喜欢说的滚吧、分手吧,因为自己是受害者,很难受很悲伤,在这种不能控制的情绪下,以为说了就解脱了,但是你现在的解脱,能保证你将来不后悔吗?未必。


就算你今后也不会后悔,那样做也显得你不够潇洒。所以我告诉大家,不要急于把男朋友或是女朋友的位置拱手让出来给别人。


因为过不了几天他就和新欢成双成对、潇洒自如了,而你呢,只有躲在黑暗里唉声叹气,骂这一对奸夫淫妇水性扬花,大骂这对狗男女西门庆、潘金莲,是贱男春、狐狸精。那有什么意义?什么意义也没有。


所以,你不如大方承认自己失败了,其次你问他,有什么可以帮助他的,或是你做错了什么,但不要轻易出让恋人位置。也许对方也会犯错,你就等待对方犯错,然后就有机会挽回这段关系了。


在关键对话里,要想办法把情绪对大脑的干扰降到最低,不要让你做出不理智、让长远利益受到破坏的事,要的是当前最能保住你的利益,最能让你获利的方式。


所以,关键对话的意义就在这:贬除情绪、理性回归、长远利益。


也许你会说何必这么拖拖拉拉,但是,至少这段时间你可以不用那么悲伤,至少看起来名誉上你还有男朋友(女朋友),你可以很阳光地活着,也许还能重新找到一个更合适的人。


(2)和总是冒犯你的人打交道


说实话,有些人说话真的是贱,但是你还不能当场与他产生冲突。如果你和他对骂,也许吃亏的人不是他而是你。


(3)给领导建议(表里不一的)


特别是开会的时候,给那些表里不一的领导提意见,那就更要考虑说话技术。否则,一不小心就得罪领导了,但是这个不是今天的重点。


(4)和渴望自由的女子的家庭冲突


父母和青春的孩子,还有什么叛逆期、女儿的反抗等,这种时候对于这种时期的事,你如果给人家提意见,是很容易引暴家庭冲突的。


(5)与自私的人谈条件(与虎谋皮)


 与自私的人谈条件叫与虎谋皮,与虎谋皮这种事你不要以为不可能,其实你在职场上与别人沟通交流都是与虎谋皮。它决定着你在职场上能走多远,所以你千万不要被情绪霸占了,要考虑双方利益的匀衡。


博弈论中有一种实验,有一种人经常会背叛你,对付这种人有两种办法:第一种是你警告他,然后再也不跟他合作。第二种是他每背叛你一次,你都要惩罚他一次,但还会和他再次合作。


实验结果表明第二种获得的利益远比第一种高,因为他有了更多的机会。第一种方式看起来酷,但也断了自己的后路。


由此可见,关键对话的能力,决定你有多少机会在舞台上战斗,而机会往往就是收入的前提。



>>>03<<<


关键对话的结果


当双方的观点有很大差异,对话存在很高风险,对话双方的情绪很激烈的时候,关键对话会出现以下三种结果。


(1)战胜对方 ,让对方哑口无言。


就是利用智慧和各种手段让对方哑口无言,比如晏子使楚的故事。但是,这种故事只可能在故事或是传说当中,现实生活中你要做到战胜对方,成功率只有50%。因为现代人是不讲道理的,楚王好歹讲道理。当代人有一个特点:叫做双重标准,他们用圣人的标准要求别人,用贱人的标准要求自己。比如,如果说我骂了他们,他们会立马说你们看大师骂人了,他们喷我就是情绪宣泄,而要是我喷了他们就是没素质。


有个警察官讲了一个故事,就反应了国人的心态。某天警察击毙了一条疯狗,喷子们马上说:警察怎么把狗狗杀死了?狗狗多么可爱,警察多么没人性。


警察说这可能是条疯狗,喷子们又说,凭什么说它是疯狗,你有鉴定吗?然后逼着警察出来道歉。过了两天,喷子被疯狗咬了,他又站出来说:你们警察是干什么吃的?路上有疯狗你们怎么不管?怎么不击毙这疯狗等等。


所以,当代人很多是不讲道理的,他们是双标。送你们一句王阳明心法概括的话,他说君子晓之以理,就是和君子交往是靠讲道理,君子用道理去说服他。小人压之于势,小人只能用势去压他,如果和小人争吵,你就失去了势,变成和他一样的小人,那么你永远说服不了他。


战胜对方必须具备以下条件:

  1)足够的智慧和语言技巧

  2)大环境是支持你的

  3)对方必须有一定文化修养

 

(2)混乱爆料


这种方法在生活中很常见,许多人在生活中遇到矛盾,好多时候就陷入混乱爆料。比如薛之谦事件,两人在网上自爆对方的丑事,相互谩骂相互攻击,最终两败俱伤。


比如大街上的争吵,包括父母们日常生活中在家里的争吵就是这种模式,不断地抖对方的黑料。


但是,我想说不采用这种爆料对方、同归于尽式的攻击,如果对方和你没有深仇大恨,不建议采用此法。因为中国人对于这种事情有个习惯,到最后就会这样说:两个都不是好东西。


所以日常矛盾必须极力回避这种方式的处理方法,其实很多无可解决的矛盾就是这样演变而来的。


(3)达成共识


双方通过交流、协商,各退一步达成共识,将损害降到最小,建议大家采用这种结果。虽然这样做,你在情绪上会受到一定压抑,但是能让你明白自己真正的对手不是目前这个,你真正的对手是其他人。双方各退让一步,能保证关系不会恶化。


其次,学会达成共识能提高你情绪的阅值,就会让你以后不容易产生暴怒,那么你将来能够走得更远,能避免更多麻烦的事。


关键对话中,有机会可以战胜对话,但大部分情景最好还是达成共识,千万不要演变成混乱爆料。

>>>04<<<


关键对话的方法


(1)苏格拉底产婆式辩论


比如在开会的时候,有老师对我提出言语攻击,而我又没法跑去和领导说我的道理。在这种时候,如果我情绪失控和他在这个场合动粗骂人、打人,在这种场合人家会支持我吗?肯定不会。就像那个打了环卫工人的教授一样,明明我是有道理的,因为我骂人了,就输了。


也别跑去和领导讲理,因为领导大多是非专业人士,你给外专业的人解释,你根本解释不清楚。


苏格拉底产婆式辩论的方法在于不直接说道理,而是先将对方观点拿出来亮,然后用你的方法把对方的观点放大十倍、百倍、千倍,然后让所有人看到他的观点多么荒谬。这样的结果就是,自己无需过多解释。


所以大家看得出来,在生活中遇到别人言语攻击的时候,情绪稳定是首要的,因为你要做出回应是需要大脑或是语言反映特别快,如果你恼羞成怒或是情绪激动,就阻拦了你的思路,你是没有办法得到最优解的。


苏格拉底产婆式辩论的关键就是不要解释,更不用发出什么污辱对方的话,你说的话应该风趣幽默,然后把对方的观点放大N倍,大家一看就觉得他的观点十分荒谬,让大家哈哈大笑,其实这种笑声就掩护了你。


(2)调和式


虽然手撕对方是十分很舒服、惬意,但是万一这个人和你的矛盾不是特别深,生活中没有太多的仇恨,那么不主张用苏格拉底产婆式辩论,你可以采取另一种方法,那就是调和法。


调和法的应用方式


1)总结对方攻击你的内容,将攻击性削弱以后丢回去。

2)找到一个双方都可以认可的观点库,与对方观点一致。


双方都认可的观点库就是某个权威部门或是某个厉害组织的观点,你可以从里面提取一些观点,而别人也认可这个观点,那么你们可以达成一致。


3)道歉,不是为你的观点道歉,而是为没有和对方做好充分沟通道歉。


这儿所说的道歉,并不是为你的观点道歉,也不是为他指责你的行为道歉,不是认可这个事实,而是在辩论的最后,向没有和对方做最好的沟通说道歉。


调和法比苏格拉底产婆式辩论要好把握,不需要你的言语口才很强,它更多的是需要你在情绪上的把握和控制。


总结,如何应对关键对话,决定了你的人生能走多远,如何解决矛盾,决定了你十年后的收入。


作者简介:剑圣喵大师,心理学博士,高校讲师、青年学术带头人,省心理指导委员会理事,简书签约作者。个人公众号:剑圣喵大师,ID:swordpain。愿得我心如明月,独映寒夜迷途人。


责任编辑:Spencer  蘩

原作者名: 剑圣喵大师

转载来源: 剑圣喵大师(ID:swordpain)

转载原标题: 被别人批评或怒喷后,如何调整情绪?

授权说明: 口头授权转载

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