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什么是好的陪伴。|丛非从

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发表于2017-11-03 18:08:03



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陪伴,是这个世界上非常美丽的一件事。世上最温柔的情话,不是“我爱你”,而是“还有我”


好的陪伴,具有疗愈功能。


当你被好的陪伴,你会感觉到温暖、踏实、放松和有安全感,你会想去靠近他、依赖他。


当你被好的陪伴,你的心会慢慢被打开,然后慢慢融化。你会觉得内心原来一些恐惧、孤独、阴暗,慢慢不见了。好像这个世界,变得有意义起来。好像以前的人生,从未活过。


你会觉得每天都很开心,充满力量。即使难过,也会很踏实地难过,不会觉得害怕或顾虑。即使害怕,这种害怕也是有力量的,也因为你可以想到另外一个人,变得勇敢了起来。


在好的陪伴里,你被打开了,不再孤单,不再无助。


然而不是两个人在一起,就能有好的陪伴。有时候身边明明有一个人,给你的却是糟糕的陪伴。


坏的陪伴,具有伤害功能。


当你被坏的陪伴,你会觉得有压力、压抑、不自在。你会觉得相处好累,好想一个人待着,并骗自己说其实更喜欢一个人。你会觉得尴尬、紧张、说不出的不自在。不如自己待着舒服,然后你骗自己说其实是因为内向,不喜欢社交。


所谓的喜欢独处,还不是因为没找到能真正陪伴你的人。


那么,怎么去判断一个人给你的陪伴是好的陪伴还是坏的陪伴。问你的感受就知道了:


此刻,因为他的存在,你是变得开心和踏实了,还是变得压力和压抑了?


2



并不是身边有个人就叫陪伴,也不是两个人共处一处就是陪伴。两个人在一起的陪伴,有至少三种状态:


你陪我。

我陪你。

我们相互陪伴。


在陪伴里,一个是付出者,一个是接受者。


最好的陪伴,是我们互相陪伴。我们同时即是付出者,也是接受者。比如说我们都喜欢看某一部电影,都喜欢某一个明星,都喜欢某一个事情,我们一起去做,然后分享,我们就既在补充对方,又在被对方滋养。


两个小朋友在一起就是这样,他们一起撸王者农药,一起相约放学后开团。长大后,又一起相约小树林,或一起创业。这都是非常美好的相互陪伴。他们因为彼此的存在,世界都亮了起来。


然而人不可能完全一样,不可能所有时候所有地方都有共同的爱好和需求。所以不是所有时候所有方面都能相互陪伴。


比如说男人很难像女人一样喜欢八卦、韩剧和逛街,妈妈很难像孩子一样喜欢积木、动画和泥巴。


这时候两个人还在一起,就意味着另外的状态:


我陪伴你,

或者你陪伴我。


我陪伴你,就是陪你做你喜欢的事,满足你的需求,说你喜欢听的话,聊你喜欢的话题。我的目标是让你可以轻松做你自己。这个过程中因为我的存在,你也变得更是你自己了。


你陪伴我,亦然。


这就是好的陪伴。


如果我爱你,我会心甘情愿陪伴你。但是如果我恐惧,我就会委屈自己去陪伴你。


我们有时候并没有接受别人陪伴的能力,没有敢于让别人陪伴的勇气,就会让别人的陪伴成为坏的陪伴,让我们觉得委屈和压力。


这时候,明你在我身边,在陪我,却成了我陪伴你。


明明你在陪我做事情,陪我聊天,但是我会怕你烦,怕你嫌弃我,怕你觉得我事多,我不自觉压抑了自己,就为照顾你的感受。


我怕看到你不开心,怕你对我失望,所以我的第一要务就是避免让你不开心,以你的需求为先,先去照顾你。


我怕伤害到别人,所以我得压抑我的需求,不能轻易骂你,指责你。我在说我想说的话之前,我必须要理性压抑下,我要再思,三思,要不要说,怎么说,我要考虑下你的承受力,避免伤害到你。


我怕说错了某些话,做错了某些事,可能会导致你的离开、生气、攻击,所以我要憋着,先保护我自己。


这些行为都在说:我要以你的舒服和开心为第一位去说去做,这样我才能觉得安全。我只有先照顾好你,我才安全。


当关系成为消耗,我就宁愿一个人待着,起码可以保护自己。


3



怎么给出好的陪伴呢?或者,怎么算好的陪伴呢?


好的陪伴,有至少4个方面。


  • 接纳


一个人在被接纳的时候,才会打开自己,这时候陪伴才会成为可能。


一个人在你面前,多大程度上可以做他想做的事,说他想说的话,表现他想表现的特点,不必有所担心、顾虑,就是他感受到的接纳程度。


然而你接纳他,允许他,并不意味着他知道是被接纳的。一个人小时候,如果他做点什么事,很少得到妈妈的允许和鼓励,更多的是得到嫌弃、要求和禁止,他感受到的不接纳就会很多。他就自动理解为这个世界对他就是不够接纳的,也会自动先认为你不会接纳他。所以他在你面前就学会了伪装、隐藏、刻意。


很多妈妈以为自己是接纳孩子的,实际上你发现她的表达里经常是禁止和你要改变,而不是允许和鼓励,那么孩子感受到的就是我不被妈妈接纳。


因此,陪伴一个人,首先就是通过你的行为,告诉他,让他相信,他的一切,好的坏的,都是可以被你接纳的。


  • 以他为中心


两个人在一起,都会有自己的爱好需求。陪伴一个人,就是暂时放下自己的需求,放下自我,放下自己的想法,去陪伴另外一个人去做他想做的事,以他的感受和满足为先。这时候实际上就是你成为他的一个延伸品,成为他的手臂,扩宽他。


对于讨好的人来说,这一点做得非常擅长。但是对于自尊心强的人来说,这些却显得很困难。


《那年花开》里吴聘就是这样陪伴周莹的,她想吃甑糕,吴聘就去买。她想进学堂,吴聘就帮她进。毫不批判或禁止。


不要以为发表自己的想法就是对另外一人好,如果让另外一个人不舒服,那你顶多算是对他的利益好,并不会让他的心感觉更好。


  • 参与


长大后,我经常觉得孤单,即使身边有个人。后来跟咨询师讨论的时候,我发现其实从小我就没有被人陪伴过。


我的小伙伴们很少,因为我太笨,他们基本都不喜欢跟我玩。我也没有兄弟姐妹,只有妈妈陪我。然而妈妈的陪伴是这样的:


她做了妈妈该做的一切,生活上照顾得很妥。她会关心你是否饿着冻着,但并不会关心你是否快乐。你跟她玩游戏,她也会跟着做,但那种感觉就像是在摆弄一个玩偶一样,妈妈的心并没有参与。


很多超理智的伴侣和妈妈的陪伴,都在做着该做的事,负着该负的责任,但是你会发现,他们在外在做得非常到位,却没有心在里面。


陪伴,不仅是身体的、形式的你这个人这里,并不是你做了该做的事,更是带着心参与进来。是那一刻,你也把我的事当成了自己的事,成了我的同盟。让我感觉到了另外一人的存在,而不是一个布偶不得不在这里。


  • 鼓励


我们内心深处有很多不确定,我们不知道该说不该说,不知道该做不该做。不是不想说不想做,而是充满了担心和恐惧:这可以吗?这对吗?这会给你带来伤害吗?这会影响我的形象吗?


好的陪伴,就是允许完后,并且鼓励。告诉他这样是可以的,并且是被支持的。


鼓励和支持,就像是给一个布娃娃底部装了沉铁一样,成为了不倒翁。另外一个人的支持,告诉我们这是可以的,会让我们感觉到力量和勇气,更加敢于做自己了。


4



好的陪伴不是谁都能给的。一个内在匮乏的人,在给出好的陪伴的时候,内心就会有很多os:


你没给我,我凭什么给你。

这太难了,根本不可能,做不到。

这样我就没有了自我,我不愿意。我不愿意为你放下自我,哪怕暂时的。

……


实际上,我们的确是不可能给一个人24小时全然地陪伴,因为我们有自己的需求和软肋。无论我们多么想爱他,我们也不可能全部都去爱,去陪伴。


但是我最理想的状态是:


当你想去爱一人的时候,想去陪伴一个人的时候,你给不了他24小时,你起码可以给他一段时间的高质量陪伴。暂时放下你的自我,去以他为中心,感受他的感受,发现他的需求,陪他去做他想做的事,接纳并鼓励他去做。


当你想有一个人陪伴的时候,你可以去寻找这样的人。世界很大,你可以找到很多,如果你愿意。虽然没有人能给你24小时全然的陪伴,但是能给你一段时间的,还是大有人在的。你也可以去身边的人去沟通,你需要怎样的陪伴,你期待他怎么做。


很多时候,爱我们的人,只是不知道如何去爱,并非不爱。这时候他是可以被教会的,哪怕只有一小段时间,这也足够给人巨大的温暖和力量。


如果实在没有人,起码你可以学会如何去陪伴。


这样你可以让别人在体验中学会。


更可以,掌握了如何成为暖男/女的技能,在撩男神/女神的时候,有了很大的帮助。


你给不出来也很正常,因为你有自己的创伤,你还那么需要。你都不能为自己做,都不能陪自己,也就很难去为别人做,更需要别人为你做。


作者简介:丛非从:大龄2Bility 男青年,搞心理,不文艺。


责任编辑:Spencer  蘩

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标签:
孤独
幸福感
陪伴
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丛非从

  • 擅长咨询话题:

    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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