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我想要的是拥抱,而你却跟我讲道理

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发表于2017-09-21 13:02:51

你的身边有没有某个人,或者某些人,总喜欢跟你讲一大堆正确的道理。他们说的似乎都很对,但是,你却越来越不想理他们。

 

 

有位女生发来邮件吐槽,说她的男朋友太爱讲道理。

 

她和男友相处了三年,男友从来就只会讲道理,不管是自己的情绪,还是男友的脾气,一遇到问题,男友就开始巴拉巴拉的讲道理。

 

每次遇到事情有不同意见,男友就开始讲道理,说她如何如何不对了,又该怎么怎么样,然后还能扯出些历史人物旁征博引。她说,有时候自己只是一点小情绪,比如和家人发生了矛盾,或者工作的不顺心,就是抱怨几句,想有个人安慰一下,哄哄抱抱啥事都没有了。然而,男友总是一本正经的讲道理,分析事情的对错。

 

因为男友说的好像又都是对的,于是,自己就有股无名火不知道发去哪里好。再后来,就完全不想听男友说话,要么争吵,要么冷场。

 

遇到一个爱讲道理的主,真的好烦。当你只是想要一个拥抱的时候,他却偏偏跟你讲道理,对方总是这样,该如何理解这种无法沟通的情感?

 

 

如何理解这种没法沟通的感觉,我们先说一个给孩子洗头的故事。

 

有位朋友说,有段时间,她的女儿很不喜欢洗头。之前给女儿洗头,女儿并没有这么排斥,为什么会变得越来越不爱洗头了呢?

 

后来,她发现,原来是奶奶会征求孩子的意见,比如问孩子要不要洗头。尊重孩子的意愿本来是件很好的事情,但是,奶奶的做法却带着虚情假意。

 

每次,奶奶都会在晚上某个时间点问孩子说,要不要去洗头了。

 

孩子天性都爱玩,不想洗头,更准确的说,是不想在他正玩得高兴的时候去洗头。

 

但是,当孩子回答说不要的时候,奶奶就开始游说孩子,不洗头会脏会臭,不洗头会有细菌,不洗头会容易招蚊子….。一大堆的道理,翻来覆去对孩子说,而实际也就是表达一个意思:我叫你洗头的时候,你就要来洗头。

 

后来,这位朋友和婆婆吵了一架,如果你觉得孩子需要洗头,有必要洗头的话,那么,就直接告诉孩子,今天需要洗头了,而不是假惺惺的先问问孩子要不要,然后再用一大堆正确的道理让孩子无言以对。

 

孩子没有办法沟通,因为奶奶说的都是对的。怎么办?她只有服从、消极抵抗、被动攻击,表现出来的形式,就是越来越不喜欢洗头。

 

奶奶并不是真的询问孩子洗头与否的意愿,而是已经设想孩子会主动说要洗头,奶奶并不是在问孩子的意见,而是在希望孩子满足她的想法。

 

很多父母也会用一些正确的道理来逼迫孩子,让孩子走自己认为的正确的道路。

 

这样做的好处,可以极大的满足自己的想法和自恋。

 

 

在亲密关系中,我们也常常在追求“我是对的”这种自恋想法。

 

有位心理同行分享过一个案例,说有位女士和丈夫之间的关系十分糟糕,长期冷战,夫妻之间几乎没有任何交流,如果有基本上也就是吵架了。这位女士一开口和丈夫说话,丈夫就回避她,拒绝任何交流。

 

因为这位女士对丈夫的收入不满意,长期抱怨对方不上进。当咨询师试图让这位女士看到,她的抱怨并不能促进丈夫事业的进步的时候,这位女士很有底气的说:可是我说的这些道理都是对的呀,他怎么就可以不懂呢?

 

和过于自恋的人沟通,基本上都会出现这样一种情况:他永远正确有道理,你永远错误耍脾气。

 

这位女士在她和先生之间,筑起了一堵超级自恋的墙,所以他的先生拒绝和她交流。

 

那位假惺惺问孙女是否洗头的奶奶,也因为她的自恋,让孩子越来越不喜欢洗头。

 

所以,那位太爱讲道理的男朋友,看不到女友的情绪,也害怕看到女友的情绪。他怕看到了搞不定,他怕看到了之后显得自己做得不够好,所以他选择不看,他选择保护自己的自恋不受挫,所以他拿出了一大堆的道理来告诉对方,哪里不好,该怎么样做…。

 

 

那些总是说正确道理的人,是不自信的。

 

他们会害怕自己出错,因为出错意味着自己不够好,这会让自恋深受打击。所以,他们需要用一些大道理来伪装自己的真实,增加自己在亲密关系中自信。

 

这是一种过度理智化的心理防御机制,可以防御因为自己出错不好而产生的羞耻和愤怒。

 

但是这种防御,往往令对方限于一种莫名难受的状态,就如发来邮件的那位女生,常会有股无名怒火,却无处可发。因为男友说的话太过正确,以至于连反击的可能性都没有,不然又会被说成耍性子闹情绪。

 

还有很多讲道理的父母,为了正确,却切断了与孩子情感流动的道路。他们在用过度现实化、过度理智化,来回避情感。只有正确错误,只有事实分析,只有该怎么做不该这么做,这一切背后的情感都被忽略掉了。

 

但是,当你越来越有道理,你和伴侣之间,和孩子之间的那堵墙也越来越厚。当你越来越正确的时候,可能你的亲密关系却越来越错误。

 

人与人之间的交流,更多的是情感,而非道理。

 

如果你的父母或伴侣常常和你讲正确的道理时,要知道,他们很可能是在回避自己内心的情感,也许他们也害怕,害怕自己做得不好,害怕无法面对你的情绪。

 

如果你也在亲密关系中常常追求正确的道理,不妨多问问自己,如果是自己错了会怎么样,你害怕的是面对错误,还是害怕面对内心的羞耻和愤怒。

 

总是讲道理的男友,可能会逼出一个常闹情绪的女票。

 

总是要正确的父母,可能会教出一个十分错误的孩子。

 

别为了正确,而切断了情感,更不要害怕面对真实,而把对方置于错误之地。

 

很多时候,道理在拥抱面前,是一文不值的。


 

作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。

微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)


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