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为什么有的人就是自来熟?我能做到吗?

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发表于2017-09-07 12:42:21


1. 为什么有的人就是自来熟?


相信你身边一定有特别自来熟的人,可以很快地和所有人打成一片。就算跟TA刚认识没多久,你也会有种TA已经是你多年好友的错觉。


当然,也有另一类人特别慢热,一开始比较有距离感。不过认识一段时间后,TA也可以跟你熟络起来。


这两类人的人际距离(interpersonal distances)有所不同,所以他们选择的与新朋友相处的方式也略有不同。人际距离指的是你与其他人的相对距离,既有物理位置层面(physical)也有心理层面(emotional),你可以把它粗略地理解为“距离感”。


人际距离通常是分层的



上图是一般的人际距离的分层,一般我们把亲密距离(intimate distance)和个人距离(personal distance)以内的空间统称为个人空间(personal space,浅蓝色的区域)


自来熟的人个人空间会更宽广一些,所以他们的朋友圈可以容下更多的人。


而慢热的人往往个人空间的范围比较窄,身边的人要挤进去需要更多的付出,因而在一开始交往时会比较有距离感。


这个也不难理解,比如慢热的A的个人空间宽度是1,自来熟的B是2,当A在B的个人空间内时,B觉得A已经是比较亲密的朋友了,而A可能觉得B还是外人。



顺带一提,关系的转化一般是由外向内慢慢加深的,但有时候也会反过来。


我们常说“不要和好朋友做生意”,其实是因为你既把好友放在个人空间里头,却同时将其推到社交距离的范围内——

这是因为不同关系往往会有利益冲突:比如朋友间应该互帮互助,但生意伙伴之间却要锱铢必较才有钱赚。


老生常谈的“不要招好朋友当自己下属”、“夫妻档生意容易黄”都是一样的道理。


好友Y是一家创业公司的老板,他常说:“跟员工做朋友是件不大容易的事,等哪天你要裁员时你和他们的感情也就走到了尽头。”他和员工只保持纯粹的上下级关系,不交心(但这不代表不关怀员工)。


这种做法虽不见得是最理想的,但其动机就是希望保持关系的纯粹,尽可能让两个人之间只保留一种关系,进而减少复杂关系带来的冲突。


这种心态也会让人有距离感。


2. 拉近人际距离的两种路径


拉近两人之间的人际距离,本质上其实是说服对方把自己拉进其个人空间。而说服(persuasion)往往有两种路径——中心路径(central route)外围路径(peripheral route)



先说说中心路径,你所要做的就是展示你自身价值,让对方觉得你有价值、可以满足对方的需求,对方就会主动把你纳入TA的个人空间。


但这个急不来,因为你展示的不是技能价值,而是情感价值——展示技能价值的你只能被对方拉进社交距离(未来可以跟你合作),而不会把你纳入个人空间(未来可以跟你交心)。


而情感价值需要一些深刻的经历才能体现。我们常说的“四大铁”可以作为一个参考,即“一起扛过枪,一起同过窗,一起嫖过娼 ,一起分过赃”。这种经历是可遇不可求、没法急于求成的。


所以我们不妨考虑一下外围路径的方式——


3. 如何快速拉近和新朋友间的人际距离?


通过外围路径要快速进入别人的个人空间有俩办法——


方法一:互惠(reciprocity)


在社会心理学里头,互惠(港译“回馈”)是一种社会规则:别人对我们好,我们往往倾向于用同样的方式去回馈。换句话,就是孔子说的“以德报德”。


互惠的动机,往往或因为希望得到喜爱(希望你会继续喜欢我),或因为礼貌(希望维持关系平衡),或因为希望得到持续的回报(希望未来你还会持续对我好)。往往这三个动机会掺杂着同时出现。


举个日常应用的例子,你要探听别人对于某些私密问题的心里话,比如“你做过最疯狂的事情是什么?”往往你只要说出你自己的答案,对方往往也会无保留地回答(当然TA会选择一个程度相当的答案)。


TBBT里头有一集,Sheldon和Penny做了一个“36道题坠入爱河”的爱情产生实验,也是这个原理——

这个实验最早由心理学家Arthur Aron进行,一间实验室,两个陌生人,45分钟共同答完36道题,然后他们就会相爱。(有兴趣的人可以搜一下“36 questions in love”或在公号回复“36”)


所以用这个方式去进入别人的个人空间很简单:先把别人纳入你的个人空间,对他们好,像对其他密友一样对他们好。


方法二:认知失调(cognitive dissonance)


认知失调指的是,一个人的脑子里头,同时有两个矛盾的想法,导致TA心理上产生不适。


比如一个正在减肥的吃货忽然看到了一块TA最喜欢的巧克力蛋糕,这时候TA的脑海里会有两个声音——


声音1:“我很想吃巧克力蛋糕。”

声音2:“吃了巧克力蛋糕会打断我的减肥计划。”


这两个声音的冲突会让TA很痛苦,并做出一些态度上的变化。


大学的心理学老师曾给我们讲过一个经典的应用案例:


如果你想快速和一个普通朋友拉近距离,你可以尝试做的是——在大家面前跟他借他最喜欢的东西,比如一张绝版CD。因为是当着大家面,他往往不会拒绝。


这时候,他心里会有两个冲突的声音:


声音1:“我和狐狸只是普通朋友。”

声音2:“我把我最喜欢的绝版CD借给了他。”


这时候,他会开始尝试说服自己:其实我和他之间的关系已经很亲密了。


用这个方式去进入别人的个人空间,简而言之就是,不把自己当外人,索取对方对你的好,而且是超越普通朋友的好。


稍微总结一下:


4. 等等,迅速拉近距离一定是好事吗?


答案是不一定。上述两种方式有各自的风险。


方法一让你对别人好,把别人纳入你的个人空间。但是,如果你对所有人都一样的好,你的个人空间也显得不那么珍贵了毕竟物以稀为贵嘛。人际距离如果缺乏分层,会让人觉得你八面玲珑,不够真诚。


方法二是不把自己当外人,索取对方对自己的好。风险也是显而易见的——

撇开你的索取有可能被拒绝不说,这种认知失调其实一共会有4种结果,说服自己“我和他之间的关系已经很亲密”只是其中一种。这4种结果是:


  • 改变认知1:“我和他之间的关系已经很亲密了”(理想中的结局);

  • 改变认知2:“CD没那么重要”;

  • 改变认知间的联系:“谁说最喜欢的CD不能借给普通朋友的?”;

  • 增加额外的认知:“虽然很少人会把最喜欢的绝版CD借给普通朋友,但是我更大度”。


如果是另外3种结果,往往你会被人吐槽“太不把自己当外人”、“臭不要脸”,甚至变成咪蒙“致贱人”抨击的对象。


5. 那更好的方案是?


维持、经营一段关系、感情,上述的“捷径”可能可以作为一个很好的开端,不过情感始终是需要通过“中心路径”的时间沉淀的。


保持渐进式的动态平衡或许是最好的状态。



就像上面这张图,你先付出一点,往关系天平上加一个小砝码,对方为了平衡,很大概率也会往天平上加一个小砝码。


这样双方的共同经历越来越多,对对方的情感价值越来越彰显,让对方对自己的需求越来越依赖,关系自然就会慢慢变得扎实牢靠。


毕竟,情感的经营,犯不着着急。


参考文献/推荐阅读
[1] Zick Rubin, <Disclosing on__eself to a Stranger: Reciprocity and Its Limits>, Journal of Experimental Social Psychology, 1975
[2] Serge-Christophe Kolm, <Reciprocity : an economics of social relations>, Cambridge University Press, 2008
[3] Nancy Jo Felipe , Robert Sommer. <Invasions of Personal Space>, Social Problems, 1966 
[4] John T Cacioppo, Richard E Petty, <Central and peripheral routes to persuasion: An individual difference perspective>, Journal of Personality & Social Psychology, 1986
[5] Edward T Hall, <The Hidden Dimension>, Anchor Books, 1966
[6] L. Festinger, <A Theory of Cognitive Dissonance>, Stanford University Press, 1957


作者简介:肖璟,狐狸君,创过几次业,写过几本畅销书,麦肯锡咨询狗,也在Google和VC打过杂。


责任编辑:Spencer  林立洲

原作者名: 肖璟

转载来源: 解题者(ID:fantastic_fox)

转载原标题: 为什么有的人就是自来熟?我能做到吗?

授权说明: 口头授权转载

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  • 王东 国家二级心理咨询师 中美精神分析联盟会员

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