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直到生孩子,才知道夫妻间原来是过命的交情

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发表于2017-09-07 07:05:04


文:蘑菇姑姑|壹心理创作者
本文首发于公众号:心理公开课(yixinligongkaike)


看完《绥德待产孕妇坠楼死亡 院方称曾三次建议剖腹产均被家属拒绝》的新闻,真是气愤得不行。


这可能是女人一生最悲哀的时刻:生着他的孩子,却发现选错了男人和婆家!

 

老公,本来是千挑万选来与你“过命”的人,然而在真正的“灾难”来临的时候,这名产妇发现所托非人,这时十级产痛要不了命,孤独和绝望最终要了她的“命”。

 

01  只是嫁给你,为何也出卖了身体自主权?


多少女人本是为爱情结婚,但最终却在“传宗接代”中对男人彻底失望:

 

‘’因为我老公想要个男孩,我前后生了两个女儿,流产了三个,最后终于生了一个男孩,因为过度流产,现在我的身体孱弱不堪。’一位定居在美国的高学历母亲曾经这样告诉我。

 

“我不喜欢小孩子,也不想要小孩,可是我的老公坚持要生,现在我怀孕了,每天都很不开心。”一位20多岁就自主创业,现在身家已经千万的80后说。

 

她们都是有见识,有着稳定的收入和地位的女人,但是,在生孩子这件事情上,她们受到无意识某种隐形权力的压迫。

 

加拿大女性作家阿德伍德的作品《使女的故事》,讲述了一个可怕的极权社会,女性所有的思想,财产全部被剥夺,唯一有价值的就是她们可以用来繁衍的子宫。

 

新闻中的产妇不也是吗,她的子宫,她的身体,早已不属于她,她的感受已经完全被放在她的生育义务之后了。她深深地绝望,最终选择了自杀来为自己的身体做主。

 

02  男人的“生育友好度”,才是择偶的硬指标

 

除了不能自主,女人的绝望来自孤立。

 

有个妈妈对我说,生孩子的时候,丈夫在旁边玩手机游戏,睡觉,把自己照顾得好好的,而自己连骂都没有力气骂,很绝望。


这种孤身一人的感觉,在喂奶和育儿的艰辛中更甚,她看到孩子的时候,从来不会觉得很可爱,只觉得这是个“错误”,这也让她抑郁至今:

 

另一个妈妈说,“半夜起来喂奶的时候,他从来不动,甚至嫌孩子吵,从此以后搬到书房去睡了。”

 

“别人家的老公都是女儿奴,可他从来没有成为女儿奴,却是不折不扣的手机奴。”

 

“产检怀孕的时候,从来没有陪过我,剖腹产后他以晕血为由,把照顾我的任务都交给他妈了,别人的老公陪上陪下,我从始至终像一个没有老公的产妇。”

 

……

 

妈妈的指控指向丈夫的情感缺位,丈夫不一定真的承担起抚养孩子的责任,但是至少能做到与你“共情”。共情指的是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。

 

姑且造个名词,把生育过程里,把男人支持力叫做“生育友好度”。也许,这可能才是择偶中最重要的“硬指标”吧。

 

当今生育里,妈妈们的幻灭感如此普遍,正是我们对男人的期待和得到之间存在极大的落差。

 

03  为什么几乎所有的产妇都会对丈夫失望?

 


女人在生孩子这个事件中,对丈夫的确普遍感到失望。


首先,要确认的是,某种正常范围内的“失望”,应该被视作必然的。

 

失望的来源是“虚构”。


我们在爱情里虚构了一个“共同体”——你就是我,我就是你,我的一切也是你的一切。热恋到新婚,男女都会把这种互为一体的感觉称之为幸福。

 

然而,在女性一个人承受生育痛苦、喂奶痛苦、身材走形等的时候,男人是被隔离在外的。


这都成了一个人的感受,这些东西很难在男女之间被同等程度地认知。


痛苦总是孤独的,而我们又期待延续爱情里那种一直是对方世界中心的感觉,所以,一种孤立、无助和不满就被制造出来。

 

失落,几乎是必然的,这可以被叫做信息不对称,带来的必然挑战。


应战的人当然首要是女人自己,然而,坏消息是,失落的时候,女人的自我承担力有限。

 

生育中的女人常常是非理性的,她本身就处于非常状态。


激素水平异常、非常敏感、神经脆弱、加上身体的痛楚,她的不满完全是非理性的,只是觉得被忽略,被隔绝,而说不出来这些到底都是什么? 


她缺乏自我调节的能力。很多感受都是以暗箱的形式存在的,缺乏有效的应对方法。

 

说不出来,不知道怎么回事,没有办法解决情绪,正是长期失落感的来源,会让多数产妇长期抑郁,影响夫妻关系,并给出结论,“我嫁错了人”。

 

这则绥德产妇的新闻是一次矛盾的极端激化,产妇屡次感受到孤立无援,于是在身体和心理双重压力下,击垮了生命意志。


世界上最远的距离是——我在给你我的“命”,却感受不到你也以同样的强度爱我,你却签字说“理解意外”,这究竟值得吗?

 

这个时候,女人很难不幻灭。

 

04  凭什么我给你生孩子,你却在家里睡大觉?

 


在男尊女卑的社会里,一个女孩从小就是没有什么独立价值感的。无意识里,女孩子还是觉得“得到男人的爱就是最大的价值”。

 

而当爱情最终以婚姻的形式固定下来,对于一个自我价值感缺失的女孩,是多么大的“自我狂欢”,她被认可了,终于得到了男人一生的承诺。


于是,她就把“承诺”和托付当成一生的终点,此后的时光都自动去维护这个巅峰时期的自我感觉。

 

不少女人结婚后,就是在这种融合感中,主动终结了自我,把自己“托付”给男方和婆家,并且期待不再收回,她们把这叫做归宿。


只是这种归宿感,如此虚幻,一旦发现所托非人,带来的灾难就是覆灭式的。

 

这种不假思索的婚恋态度,其实就是一种致命的危险。因为不假思索,意味着女人遵循传统,把身体的主权出让给男人和婆家,换来安全感。


然而,越是这种爱情单纯的乐观主义者,越容易遭受重创。

 

失望和委屈也会让女人沦为怨妇,因为心理不平衡,女人甚至会反过来把生育当成“功德”,反复强调自己的重要性,以及“我的”功劳和“你的”不义


——“我是为你们家生孩子,你们家怎么对我这么差?”“凭什么我给你生孩子,你在家睡觉?”

 

这是一个恶性循环,女人失望得要报复,男人被怼得更想逃避。


于是,女人更得不到想要的关心,婚姻就在恶性循环中累积着彼此的不满。

 

独立和融合,是相对的,我们要在反复的失望中学会把握这个期待值——丈夫是自己的队友,而并不是那个要全面依靠的人,这个真实,并不需要等到生孩子才认清。

 

当女人在产房里痛不欲生,当半夜喂奶感受夜不成寐的痛苦时,与其期待丈夫来回应你,更该在生育之前,把生养的任务以开诚布公、具体和清晰的方式分配好才是。

 

发生在意识中的“分离”和“独立”,越早越好;同时,对生育中,女人可能有的弱势地位,拿出越具体、有效的办法应对越好。

 

05  不要只是选择被爱,还要选择被爱的方式



从小到大,我们得到爱的方式很简单,只要成绩好,就是好学生,父母就喜欢你;只要工作好,就是好职员,上司就认可你,这里都有个固定的标准。

 

然而,婚姻里的被爱是复杂的,每个人对爱的理解和渴望都不一样。


男人口中所说的“爱”,和你能从他那里感受到的“爱”,以及你自己想要的“爱”,你有能力把握其中的不一样吗?

 

(1)老婆下班后做好一桌饭菜,老公挑三拣四地鄙视,你做的菜不好吃,随便吃了吃,就去睡觉了;

 

(2)同样是老婆下班后做好一桌饭菜,有老公不喜欢吃的菜,即使如此,他也正常吃饭,觉得老婆也上班,还做了饭很不容易;

 

(3)而另外有些老公,看着老婆辛苦地做好饭,会体贴地给老婆倒杯水,你给我做饭,我帮你洗碗,邀请老婆一起坐下来吃饭,这时老婆感觉到自己是被疼爱的。

 

这三种不同爱的方式,来自三个老公。他们对他人的同理心感知绝对是不一样的,而女人所得到的自我价值反馈也是不一样的。

 

不要只是渴望“被爱”,而要创造“以正确的方式被爱”,正确的方式里是有尊重的。

 

独立女性有时候号称强悍,可是只强悍在要求“你要爱我”上面,而完全对“你怎么爱我”,“你有没有能力爱我”,“你如何爱我”无法认知、判断和干预。

 

那些在生育友好度上不及格的男人,恐怕早就在生活中表现出了某种端倪。不能有所选择,有所经营,就不能在患难时刻彼此有效支撑。


毕竟,生孩子是“决胜之时”,胜负其实早在择偶和磨合时就定下来了。

 

婚姻共同体营建中,责任在于——

 

我选择我的另一半,不仅对得到一份爱欣喜若狂,还要思量他有没有足够的自由意志和能力来给予爱,还要选择我们相爱的方式;

 

我经营和另一半的关系,我的感受、需求,还要创造正确的情景,合理地告诉你我的需求,而不是期待我单方面被你理解,不被理解就愤怒指责,导致对方迷惑,将两性关系引入歧途。

 

你会说,女人要做的太多了吧,男人就不能学会如何对我们好吗?

 

还是现实点吧,对于现代女人来说,只能强悍就强悍到底,因为生育中可能最遭殃的是你,所以你的“生育心理保险”只能提前给自己做好。

 

那些生育友好度差、躺在过去的思维上睡大觉的男人,只有冷落他们,不选择他们,让他们在婚恋中遭受冷遇,逼上绝境,才会穷则思变……

 

06  爱可能会止息,而恩情是生育后的坚实维系


 

男人是通过支持产妇,完成生育过程的,他并不是局外人。而这个真正的参与,对于男人来说一定也是一个成长。

 

黄晓明在《中餐厅》里跟朋友聊天时说到angelababy生孩子,说“女人生孩子真是……我当时都想代替她去生了……”没再说下去,而是红了眼眶,抹起了眼泪。

 

可以看到,这个感同身受的父亲角色让他和妻子的关系又进了一步,经历过一次共患难,变成了一种感恩:


“你生了我的孩子,忍受了那么大的痛苦,谢谢你!”。

 

而另外有个共情能力超高的奶爸,也在文章中写,“一次生育让我意识到,妻子对我是过命的交情,我也只能拿命来换。”


所以他在妻子生育期间,每天晚上都陪着起床喂奶,第二天一样要上班,但是他知道他的陪伴对妻子来说是多么重要。


“她比我辛苦更多倍。”

 

有人说婚姻是爱情的坟墓。的确,对于很多婚姻来讲,这是不争的事实。

 

然而,婚姻也可以是恩情的温床,好的夫妻,最终都通过生育,迈进到了更坚实的共同体中。


共同经历过新生命的出世、面对过种种养育的艰难,是难以取代的经历,足以让彼此在对方生命中独一无二。

 

心理学上把某些关键时刻成为夫妻感情升温的“黄金时刻”。


如果平时一次浪漫的约会,可以加一分。那么,在所谓黄金时刻,你为对方做一件ta认可的好事,彼此的情谊会加十倍的分。


在生育时分,她感受到来自丈夫的体贴,无疑是最黄金的时刻。

 

反之,当然,也会扣分得很惨。

 

我婶婶至今记得叔叔在她生孩子的当天,醉酒一夜,呼呼大睡的情景。她说,就凭这一点,他就欠她一辈子,唠叨他一辈子。

 

所以我表哥吸取教训,在嫂子临产之时,放下了一切工作,全心陪产。他说,人一生很可能就这么一次了,如果不表现好,那不是落一辈子口实?

 

的确,人的一生就是这么几个关键时刻,如果女人在生孩子的时候对你失望了,连弥补的机会都没有。


多少年过去了,那些在生育中受的身体痛苦其实是会忘记的,而心理上体会过关系里的失落,却往往难以弥合。

 

照顾好女人一阵子,换来她对你认可的一辈子,是聪明的男人,就一定会把握这样的机会,经营好婚姻。




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作者简介:蘑菇姑姑,公众号:Miss蘑菇姑姑(ID:housewife-online)心理咨询师、资深媒体人,用写作见证你我生命进展

责任编辑:Spencer 
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