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如果你一再陷入同样的苦难,那可能是你自己制造出来的

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发表于2017-09-06 19:14:29


为了在心灵上有所成长,我们每个人都需要接受一项基本原则:我制造出我自己的现实。换言之,没有什么事是无缘无故发生在我们身上的,生命中没有巧合,也没有原罪,只有所谓的因与果。” 


当我第一次从罗伊·马丁纳的书《改变,从心开始》中读到这段文字时,内心受到了极大的震撼。


我第一次从这样的角度来看待我的生命:原来我受的苦是自己制造出来的,我为此负有不可推卸的责任。

真是一个残酷的声明真相!

几年之后,当我听了很多人的人生故事之后,我将这个真相重新表述如下:如果一个人一再陷入同样的苦难(麻烦、问题),那很可能是TA自己制造出来的。

这个真相很残酷。但,好消息是,你能制造苦难,当然也能制造幸福。


-1-   你“制造”了自己的现实


不少人可能听过武志红老师讲过一个故事。


A女士的第一任丈夫,对她家暴,离婚。第二任丈夫,还是家暴,又离。40岁时,她发誓再也不结婚了。但是有个男人一直在追求她,这个追求者脾气非常好,是最不可能家暴的那种男人。A女士被他的深情所打动,于是和他结婚了。没想到,结婚后的第二周,她又被打了。


发生了什么事呢?他们因为很小的事情吵架,吵着吵着,A女士对男人说:你是不是想打我了?男人说,怎么可能,我今天和你吵成这样都很奇怪,我平时都不和女人吵架的。她歇斯底里起来,开始大喊:你就是想打我!打呀!打呀!不打你不是男人!她刚喊的时候,男人没做什么,但她癫狂地喊了很多次后,男人脑袋突然一片空白,然后一拳挥了出去,将她打倒在地。


这是能是比较极端的例子,但非常经典。


在我的咨询中,经典的情节是这样的:男人出轨,女人痛不欲生;男人回归家庭,女人选择原谅;一段时间之后,男人又出轨,女人又掉入痛苦的深渊;然后男人再回家,女人又选择原谅……


出轨、家暴这种事情太过刺激,当事人带着强烈的情绪,可能无法体认这是自己制造出来的现实。很多日常生活中的小事,可以让我们清晰地看出这种“制造”。


B女士是某单位的负责人,她几乎每次乘出租车都生一肚子气。原因是司机总是走不合适的路,要么绕路,要么堵车。我详细了解过她乘车的过程,试着还原一下:一上车,她就会明言或暗示自己是有身份的人,曾经用过10几年的司机,对所有的路都熟悉。


在车上,她经常一个接一个地打电话,有时忽然发现司机跟着导航走,却没有走她想走的路线,而这条路恰巧又堵,她就把司机数落一通。被指责后,有些司机不吱声,有些人就会用话怼她,让她各种不爽。


A女士的三任丈夫都对她家暴,B女士几乎每次都遇到“不好”的出租车司机。有的人总是遇到渣男,有的人总是被同事排挤,有的人老遇到骗子……

这,可能吗?

如果我们相信概率,答案就是“不可能”。因此只有一种解释,这些事都是你“制造”出来的。


-2- 我们是如何“制造”现实的?


你在自己的生命中一再地“制造”类似的问题,那可能与外在境遇没有太大的关系。与什么有关呢?与你是一个什么样的人,用什么样的方式与他人互动有关。


你是一个什么样的人呢?这与你的自我概念、自我形象有关。以认知疗法的术语来说,与你的核心信念有关。


核心信念是一个人关于自我最核心的观念。在童年时期,一个人就对自我、对他人、对世界形成了一定的看法。譬如“我是受欺负的”;“他人总是不友好的”;“这个世界是充满敌意的”。孩子自我观念的形成,主要受他的遗传素质、与重要他人的互动,以及自身特殊遭遇的影响。


核心信念一旦形成,人们就认为这些信念是绝对真实和正确的——“世界本来就是这样的”。一旦世界不是你认为的那个样子,你的第一反应不是调整认知,而是歪曲事实,让世界变成你认为的那个样子。


C女士是一位30多岁的企业白领,她有一个大她5岁的姐姐。小时候,她觉得自己事事都不如姐姐,逐渐形成了一个信念:“我不能胜任”。她没有意识到,小时候姐姐什么事都比她做得好,是因为姐姐年龄比她大。


刚刚过去的一个月,她的工作中发生了5件事情:

1、使用一套新系统时遇到困难。

2、与一个客户的沟通受阻。

3、提出了一个很棒的建议,让企业成功开辟了一个新的销售领域,受到老板的表扬。

4、写了一份很棒的计划书。

5、成功处理了一件积压很久的客户投诉。


她是如何加工这些信息的呢?对信息1和信息2,她毫不迟疑地就接受了,因为这进一步验证了她“我不能胜任”的自我概念。对信息3,她开始歪曲事实,觉得“这种点子谁都能想起来,我根本不值得表扬”。而对信息4和信息5,她几乎完全忽略掉了,仿佛这事根本没有发生。回顾总结过去一个月的工作,她感觉很沮丧,再次怀疑自己究竟能不能做好这份工作。


通过对信息的选择性接收和关注,A女士进一步强化了“我总是被男人欺负”的信念,并用偏激的情绪化的方式与男人互动,制造了“男人都是打女人的”现实。B女士进一步强化了“我很了不起,你得听我的”信念,并用高高在上的傲慢方式与别人互动,制造了“出租车司机都是不可信任的”现实。


-3-  改变信念,世界就改变了


没人愿意制造苦难。但要想“制造”出不一样的现实,就需要改变对自我的认知和与他人的互动方式。


美国认知心理学家阿伦·贝克把人们对自己的负性认知分为两类,一类是与“无能”相关,另一类与“不可爱”相关。他的女儿朱迪·贝克又增加了一类,与“无价值感”相关。

负性核心信念的类别


无能类:“我不能胜任”;“我很无助”;“我是受害者”;“我是失败者”等。

不可爱类:“我不可爱”;“我不受欢迎”;“我被人忽视”;“我必定被抛弃”等。

无价值类:“我毫无价值”;“我很坏”;“我是废物”;“我不配活着”等。


在我的咨询经验中,那些在亲密关系中一再受苦的人,一般有“不可爱”类的负性核心信念。那些在工作中缺少成就一再失败的人,一般有“无能”类的负性核心信念。而那些低自尊的人,往往有“无价值”类的核心信念,这些人在亲密关系和工作中的表现也不佳。


调整负性核心信念需要几个步骤:

1、识别核心信念

2、评估核心信念

3、发展新的核心信念


我们可以从自己身上一再出现的问题之中,识别出自己的负性核心信念,然后对这个信念进行评估。在咨询师的帮助下,C女士对“我不能胜任”这个信念进行了充分评估,发现自己有充分的证据,证明自己在很多方面是能胜任的,尤其在产品策划方面表现突出。但在需要学习新东西和接受新事物方面,老是发怵。


因此,她矫正了自己的核心信念:“我能胜任很多工作,只是在接受新事物时有些挑战,但我可以向同事请教”。当这个新的信念形成之后,她在工作中的成就感更高了。


爱因斯坦说:“你不能用产生问题的思维来解决问题。”因此,你也不能用制造苦难的信念制造幸福。


改变你的信念,你的世界就改变了。



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代桂云

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