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别让婚姻的小船翻在隐性的礁石上

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发表于2017-08-18 11:10:18

别让婚姻的小船翻在隐性的礁石上

-01-


朋友们都认为晓雯是个再好不过的妻子。


晓雯的丈夫长年在外地工作,两三个月才回来一次,平时养育孩子和料理家务等事情,就理所当然地留给了她和婆婆两人。


但是,晓雯却很少抱怨,并且只要有可能,每天都坚持用ipad让女儿与父亲视频聊聊天。她一直告诉大家,老公是家里的经济顶梁柱,因为工作需要长期出差、聚少离多也是没办法的事,作为妻子,她要多理解、支持老公。


但最近,晓雯与老公之间却发生了一场不大不小的摩擦。


上周末,晓雯的老公好不容易轮休回一趟家,原本的计划是白天一家三口出去好好玩一天,然后晚上他们俩单独出去吃饭看电影,重温二人世界。


但偏偏计划赶不上变化,晓雯的单位突然组织大家去近郊游玩。在左右为难苦苦纠结了半晌后,晓雯还是决定去郊游,而老公在家里陪孩子玩。就因为她的这个决定,老公整个周末心里都不痛快,任凭她怎么劝慰、解释都不管用。


晓雯十分委屈地来找我诉苦:


“我单位好不容易组织旅行一次,大家基本都去了,就我一个不去,影响多不好?这么简单的一个道理,他怎么就不能理解呢?这么小的一件事,他怎么就不能体谅我呢?”


我劝慰了她一番后,问她:


“如果现在要你重新再选一次,你会怎么选择?”


“哼!我当然还是要去郊游!”


话一出口,她自己都觉出有点不对劲儿。


我静静地说:“晓雯,我觉得你的这一行为,有点隐性攻击的味道。”



-02-


“隐性攻击”,是人的内心所采取的一种平衡模式,也是种不成熟的防御机制。当内心的情绪或情感无法通过正常渠道表达出来的时候,潜意识就需要通过别的形式进行宣泄。


遭受了不公平对待,内心压抑了很多负面情绪的隐性攻击者常常表面上无动于衷,实际上间接地采取消极行为来表达敌意。拖延、回避、无故添乱等行为都是隐性攻击的表现形式,它们在我们的生活中随处可见。


而且,隐性攻击往往是“弱者”最惯用的武器。


解释了隐性攻击的机制后,我郑重地对晓雯说:


“之前你一直对老公常年不在家中的状况表现得若无其事,心甘情愿地承担维持家庭运转的重担,所以我不好说什么,只能在心里暗暗地为你担忧。但我想,这么些年来,你的内心肯定有很多不满与委屈吧?”


也许是觉得终于没必要再掩饰什么了,晓雯一下子打开了话匣子。



结婚以来,她一直对两地分居感到无奈与遗憾,但却只能接受这一现实,经常告诉自己老公是很辛苦地拼命赚钱想给家人更好的生活,将自己的想法硬压下去。


而且,晓雯的老公有点大男子主义,家中事务基本按他的要求来做,晓雯也习惯了听命于老公。但实际上,她很希望自己能够做个有主见的人,按自己的想法行事。面对这一矛盾,她也只能不停给自己“洗脑”,让自己相信“老公比我有经验,他的决定应该会更正确”。


最近,她感到老公对她有所忽视,应酬越来越多,每晚固定的视频聊天也变得敷衍和可有可无。内心已经升起了越来越强烈的不满,可老公“为了工作”的理由又相当地理直气壮,因此她还是只能强行忍耐。


我指出,晓雯正是因为内心越积越多的负面情绪找不到合理的渠道进行发泄,因此潜意识选择用这种方式来隐性攻击,不仅让老公承担一个人留在家中带孩子的责任,还要他尝一尝晓雯平时生活被控制、被决定的滋味。


晓雯听完我的分析,若有所思地说:


“难怪我最近常做噩梦,有时梦见自己在挖一个陷阱,然后不小心坠入其中,有时梦见老公和别的女人在一起。从梦中惊醒后我感到非常难受,常常就这样失眠了。


我原以为是自己电视剧看多了才做这样的梦,现在看来,其实我早就对这种生活模式有很深的不安与焦虑了。”



-03-


晓雯的联想与自我剖析正切中要害。


每个行为都有其背后的潜意识动机,虽然这只是件小事,但它已经传递出两人相处中缺乏交流,情绪上暗流涌动的信号。


一滴水能够折射出太阳的光辉,一件小事也能让我们捕捉到婚姻出现问题的蛛丝马迹。


人们在生活中,因为习惯于待在舒适区,害怕面对问题或困难,因此常常忽略自己的情绪与感受,代之以理性化的自我解释与宽慰。负面的情绪就这样越积越深,等到内心的“压力锅”再也容纳不下时,就会猛然爆发,使夫妻产生剧烈的争吵或严重的矛盾,甚至会诱发出轨、离婚等冲动。


“堵不如疏”,治水如此,治理情绪亦然。无论我们是独自一人,还是身处一段关系之中,最重要的都是要与真实的自我相处好。因为盲目的眼睛只能看到歪曲的世界,而通透的心灵才能明瞭生活的现实。这就要我们能够敏锐的体察自己的情绪,看到自己真实的内在需要,并寻找合适的方式去满足它。


这世上有很多“正确”、“完美”的行为,但这“正确”和“完美”的评判标准却是相对的。如果不适合自己当前的实际状态,再好的努力都会是一场灾难。



无论在爱情还是友谊中,一味享受或取悦他人都不可能成就稳定和谐的关系。


永远不要指望自己或者他人可以不求回报地“好”一辈子,因为人天生就是要求公平、平等的动物。如果一方一味地付出,关系的天平必然会渐渐失衡。到时,不仅接受的人内心压力过大而心生反感,施予的人也会因为长期付出得不到期望的回报而满腹怨气。


良好的婚姻必然是夫妻双方各有所长,而且能满足对方最深的需要。而要了解对方的需要,绝离不开良好的沟通,它是一切的前提。让这条沟通的管道通畅,就会不断给婚姻注入活力,那么,婚姻的小船基本上就拥有了乘风破浪的能力。


—END—


作者简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。微信公众号:心理咨询师曹怀宁(ID:caohuaining)。新浪微博和知乎:心理咨询师曹怀宁。

责任编辑:Spencer  Nagi

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曹怀宁

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