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为什么中年夫妻“亲热”越来越少?

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发表于2017-08-17 12:53:55


前言:

中国有多少已婚人士处于无性婚姻中?特别是在人到中年后,生活压力让人把性压缩到了可有可无的地步。这个困局在心灵层面给我们造成了多大的破坏?


以下分享一篇文章,来自施琪嘉教授在幸福研习社《中年危机》的系列音频课的一讲,即中年的“性”危机。施琪嘉是心理学界的大牛之一,也是中国首批国家注册心理督导师。这篇文章总结了三类最常见的问题,并在最后提到一个非常有趣的观点。读下去就会有收获。    



中年危机最大的一个问题隐含着性的问题。


男性的性功能在25岁到35岁有一个下降,到35岁以后会回升,慢慢恢复到青春期的正常水平,然后可能维持很长时间。


很多人都听过“三十如狼,四十如虎”这句话,但对于女性来说,到了四五十岁以后可能会感觉到有些更年期的表现。不过,如果健康保持得较好的话,可能到五十岁还可以有很好的性能力。


但现在晚婚晚育非常普遍,30多岁才要孩子,这对夫妻之间的性生活是要打一个问号的。有些女性相比婚前,性欲需求是增高的,但因为照顾孩子特别累,很多夫妻甚至出现分床分房的情况。


在我的来访者中,问到很多夫妻性方面的时候,两人都是嘿嘿一笑,可能到了无话可谈也无爱可做的程度了。所以在中年危机里,性的确是一个问题。


如果我们从问题分类来讲,可以分为三种障碍:


01. 有没有性趣



在很多中年夫妻那儿,性趣是没有的,一季度一次,几乎是无性婚姻。


不是因为外遇,不是工作太辛苦、太累,不是性倾向……总而言之一一这些原因经观察后都可以排除,但就是没有性欲。在临床诊断上,我们把它叫做原发性性欲减退。


但有位妻子,有一天发现了丈夫在自慰——她发现了湿的纸巾。这时她特别愤怒,如果是原发性性欲降低,没有性,就算了、忍了,毕竟他们夫妻关系还好,也没有外遇。可是如果丈夫有欲望,是不是应该配合一下?是不是应该完成夫妻之间的责任,彼此承担一下?


人到中年,在双方都没性趣的时候相安无事倒好,就是搭伙吃饭,变成了室友。是有这样一种存在。


但就性欲降低的情况来看,男性和女性可能还有不一样的地方。我们总是要问这个问题:真的是性欲降低吗?比如夫妻之间的性趣下降,换了一个人是不是性趣还下降呢?如果丈夫没有外遇,但他有去外面找小姐的行为,有了不同的满足方式,会不会使得他回到家里后没有性趣呢?


前不久我做了一个讲座,涉及到60后、70后、80后,还有90后比较。在谈性话题时,90后就非常坦然地讲了他们对性的态度,相对来说是比较接受和开放的。开放到什么程度呢?现在出国很容易,有个90后到日本新宿,把那边的色情场所看了一个遍。



他并没有去做,但他的好奇和探究有点像学知识的方法。这就是90后。


现场的70后和60后基本觉得匪夷所思,怎么能这样谈性?有这么多形式的性?他们还有着非常多传统、保守的想法。显然,对性的态度不一样也决定了对性的兴趣不一样。


对于女性来说,她的没性趣常常是主动的没性趣。女性有很多浪漫幻想,可是在中年之前如果她的生活都是被社会、家庭指定的,到了中年以后,她多半开始觉醒,甚至会拒绝丈夫。但她不拒绝两种情况,婚内出轨,或者拿器具自慰,也不在乎让丈夫发现。换句话说,她不是没有性趣,她是对丈夫没有性趣。


这时,丈夫常分两种反应:一种是丈夫表现出没有性趣,互相没性趣。另一种丈夫显示出特别受屈辱,但也无话可说。


02. 是不是能够兴奋起来



性兴奋,对于中年男性来说,就是有没有勃起功能障碍,ED(Erectile Dysfunction)。


一个人有性的兴趣不等于有性的兴奋。看到美女就流口水,但他做不了,功能不行。受到心理作用,男性的勃起功能障碍有非常多的原因。有个例子,一位工科男,从来没看过女性生孩子。到妻子生育时,他在旁边陪同,结果被女性的吞噬功能——带有收缩功能的巨大的器官给吓着了。所以每当他要实施夫妻生活时,都会出现阳萎的表现。


对于中年男性来说,压力过大时,身心俱疲,在身体上的表现就是,即便有性兴奋,到了关键时候不是不能射精,但是没办法兴奋起来。


女性的性兴奋,到了中年时就变得特别复杂。女性的性敏感点跟男性的不太一样,一旦她确定开始兴奋以后,几乎全身都可以变成兴奋点。


很多中年女性的性兴奋和青年时不太一样。当她生了孩子以后,当她对性的态度开始变得有经验和接纳时,她在探索自己身体的过程中逐渐发现了很多身体的秘密——就是身体的每一部分都可以兴奋起来,整个身体就像被点燃了一样,这一秘密,如果不能很好地和丈夫沟通、交流,没有被丈夫所挖掘,反而会构成危机的来源。


换句话说,从性兴奋的角度来说,男性是在一个Down的过程,不断在失去、往下落,而女性是在一个High的过程中。从这个意义上来说,女性的困惑就是我能够多大程度地开发自己的身体。我刚才举的90后例子,他们在同学、好哥们儿结婚或生日时送什么礼物呢?会送一些性玩具。这对60后、70后是不可想象的。这是开玩笑,但也有当真的,因为送玩具是希望对方用的。


送性玩具是什么意思呢?就是在性的过程中促使性的发展,促使性的兴奋延长、增加,最后达到高潮。


在性兴奋上来说,对于女性刺激的玩具特别多。看《五十度灰》等一些类似片子,大家都会觉得在维持、提高性兴奋上有很多花样。这些东西能不能用?在我的培训中,一个60后愤愤不平地问一个80后:既然你和妻子的关系还不错,也有性生活,为什么要跟你的妻子去买性玩具,我完全不明白,你们夫妻之间就够了。60后不懂80后的乐趣,其实跟代际没关系,跟性的认识有关系。



双方的性观念不一样,身体敏感度不一样,随着年龄增长对于性的探索不一样,性兴奋度也不一样,中年的“性”危机自然会来到。所以,我倒是特别欣赏那位80后丈夫,跟妻子两个人关系很好,性方面也很和谐,这时他还会主动去买些东西来促进性的过程,我觉得这也是他们度过中年危机的一个手段和预防措施。可能很多人在性方面并不觉得性的稀少是问题,也不觉得完成几十年如一日的性动作有什么问题。


在亲密关系中,在象征层面的控制/被控制,这样的一些调节,或者即便在最基本的身体欲望的满足上,是不是做到了能够取悦对方,增进关系,敞开自己?有多少人做到了?

    

现在的网络语言,有很多词语讲得特别“生殖器”,比如“撕B”,“舔菊”,慢慢变成了常态语言,而“舔菊”可能就是80后、90后比较接受的性刺激方面的行为,可是换到其他人群中,就不一定能够接受了。


我之所以这样说的原因是它的文化观念不一样,年代不一样。但就性的兴奋而言,能够开发到多少程度,的确是能够决定夫妻双方生活质量、能不能度过中年(危机)。


毕竟对于中年而言,除了养育孩子以外,夫妻之间的关系不是变得更加浓,而是变得更加淡了。但这个淡是有深意的,是在淡淡的关系之外往深走了一步。


电影《心灵捕手》,一个学生在著名大学里,有一些数学天分,解出了两个人解不出来的题,一个哈佛大学特别聪明的女生就喜欢上了他。他觉得很自卑,因为他在建筑工地打工,一起玩的哥们儿都是建筑工人,没什么学识文化。这个哈佛女生觉得跟他在一起有非常多的体验,不同的体验,讲真话,接触的人不一样,为了使自己也能够符合他们,她就讲了一个黄色玩笑:


有一对老夫妻,到了快死时这个老头子说,既然我们当了这么多年夫妻已经很老了,那我就跟你讲一个我最想满足的愿望吧,你给我用嘴做那活儿吧。老太太说,到老了才给我讲真话啊,这也是我想做的事儿啊。她就满足他了。完事之后老头子说,现在我爽了,轮到你说这辈子想要的愿望了。老太太说,你可以亲我一下吗?我们能深吻一下吗?


她说完这个笑话,别人心领神会。



所以我说,在性的道路上,只有走得更远,没有尽头,在彼此的探索之上。但中年危机在于,如果在性的兴趣上大家有,但在兴奋上满足不了,就会出现婚内出轨的危机。

    

李银河说过一个的原则:成人、私密、自愿。其实就是夫妻之间无事可不为。夫妻之间什么事都不做,倒往往是产生中年危机的重要原因。

    

这是第二个性的问题。


03. 是什么阻碍了你的高潮



第三个导致中年危机的性问题,是高潮障碍。  很多人都觉得高潮这事儿是可遇不可求的,但对于男性来说,只要射精他就有高潮。所以对男性来说,只要有兴趣、能够兴奋起来、完成一次射精,基本都有高潮了。


可是对于女性来说,高潮是很不一样的——大概有30%的人一辈子达不到高潮。


对女性来说,通过自慰可以达到高潮,但如果身边睡的这个人不是她爱的,无论如何怎么做,她都达不到自己通过自慰达到高潮的那般感觉。


有一个公式,认为自己自慰达到高潮叫“A+A=A”,这是自己跟自己一起玩;如果跟丈夫或男友在一起达到高潮叫“A+B=A”,有时候也可能是约炮的结果,找一个男性当健身器。


如果夫妻之间关系比较好,两个人你情我愿,还有一些小调侃,关系还不错,那就是A+B=AB了,这是最好的。但有人还给了我一个特别有意思的公式,叫“A+B=C”,就是虽然我自慰可以达到高潮,但仍然希望跟一个爱的人在一起。原因就在于两个人在一起的时候,她能够达到一种从来没有达到过的、没有感情永远不可能达到的高度,叫做C


中年危机在性方面,“高潮”的这部分有可能是这样的:有一次邂逅,或是一次经验,如果有过一次C的感觉,那么C的味道就留在女性的大脑里,假如丈夫不是能够让她达到C的,即便达到AB,她这一辈子都会追求C。这也是中年危机很重要的原因。为什么到了中年才显得特别重要呢?除了生了孩子、完成了自己的社会地位以外,中年是一个探索自信的过程:我是谁,如何成为真正的我,我想要什么。所以C对她来说就变成了终极目标。


文学作品《安娜•卡列琳娜》就可以看到这一点。一个贵族夫人,有地位有长相有钱,在她中年的时候一定要逃出去,跟一个看上去不靠谱的(跑了)。当然,我们一般会说是她追求她的精神,但在精神之外总不禁让人想,一个中年女性为什么这么执着地追求另外一种可能不属于她的生活?



如果从生理的匹配性来看,其实夫妻之间的匹配,不仅有性的乐趣、性的兴奋,最重要可能有性高潮的部分。A+B=C,其实C的状态就是身心合一的状态,是内外、你我、天地、精气神合一的状态。


曾经有人对小白鼠做了三种实验:


第一种实验是按一个按纽就有东西吃,它就不断地按按纽;第二个是按下按纽就有电击,它按了一次后就不再按了;第三个设置是,按下按纽后会有东西吃,(小白鼠)就拼命按,兴奋得停不下来。这就像性的兴奋一样,有了以后就拼命地要来。


最难受的实验是这样的:它按了按钮后这次给它吃的东西,下一次按就给它电击,它并不知道哪次按下是电击,哪次按是给它吃东西,但它又要吃东西,这种情况下老鼠就抓狂了,它会焦虑死亡。


你可以看到,老鼠快乐的时候按东西,有电击的时候不按东西,这非常明确,可以活得比较潇洒,大不了就饿死呗,不按;或者要不就快乐死呗,拼命地按。可是按下的时候不知道是有吃的还是被电击,就卡在那个地方了。


这就是中年危机在性方面的表现。



如果女性在性方面曾经有过这种感受,但你不知道是这次有还是下一次有。有时候你可能没有好的感受,只有坏的感受,于是她就很焦虑,她可能就在寻找C的过程中以危机方式出现了,比如夫妻关系不好,打孩子,婆媳关系不好,同事关系不好……她有非常多的转移,但她并不知道这些脾气是从哪儿来的,也无处去说。


当然,夫妻治疗会提供这样一个情境,夫妻可以在治疗师那儿很详细地谈性。但即便在心理治疗中,有多少夫妻能够坦露、正视自己性方面的现状呢?不是女性羞于出口,倒是很多男性很腼腆、很退缩。

    

由性制造的障碍,可以制造深刻的中年危机,这绝对是夫妻之间一个非常值得深入探讨的话题


作者简介:十分心理(ID:shifenxinli),真正的力量,来自我们对自身局限性的理解。我们促成理解。《心理月刊》创始团队再出发。

责任编辑:Spencer 格格

原作者名: 施琪嘉

转载来源: 十分心理(ID:shifenxinli)

转载原标题: 为什么中年夫妻“亲热”越来越少?

授权说明: 口头授权转载

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