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会“说谎”的恋爱关系才长久

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发表于2017-08-04 17:28:50


01


两个人在一时间久了,你会发现你的另一半竟然有种种不堪,比如他上完厕所经常忘记冲水,到了家总是不换衣服直接躺床上,起初追你的时候特别大方,现在外出吃饭比以前计较价钱。


不是他变了,是他渐渐暴露出真正的自己,而原本他也不过是个不完美的人,优点不少,但可能缺点更多。


有人能接受另一半真实的模样,睁一只眼闭一只眼,但有人确实容忍不了关系中的各种瑕疵,生活的非常痛苦矛盾。


我有不少女性朋友都属于后者,热恋的粉红泡泡被戳破之后,他们发现自己的男友或是老公真的有太多不符合自己要求的地方,可是换人好像又不容易,难保下一个会更好。


她们在关系内似乎使出了浑身解数,但各种偏方良药依然不作数,她们处理这种情绪的唯一方式就是向周围的人诉苦,一边发泄一边需要获得安慰。


如果你觉得跟女性朋友找不到共同爱好,那你可以试试吐槽自己的另一半,一定能拉近彼此的关系。


我在各种聚会上都是忠实的听众,知道了不少情侣和夫妻之间的“秘密”。另一半不在场的时候,女人说起他们来真的不留情面,如果是几个女人在场,那就会演变成渣男友大比拼的实况现场。

A悻悻地说,“我老公没一天下班按时回家的,家里的事儿都不管。”


B似乎生怕自己输了,“你家那位还是好的,工作挺努力,你看我男朋友,不仅经常见不着人影,赚的还少。”


C也不甘落后,“我们家那谁,赚的是够,但我俩都是各忙各的,他回家早是因为要打游戏,根本不过问我。”


如果这场聚会里还有CDEFG女,你几乎可以一次性集齐“渣男”的各种罪状,总之,想听到些励志温情的爱情故事,就只能去看玛丽苏小说了。


有人劝我,不要结婚了,你看男人都是这样的,浑身都是毛病,你要忍一辈子的。


如果倒退十年,我怕是也会被这番景象吓呆,立志做个不婚族,但是毕竟都是情爱路上走过几遭的人了,我早已没有对婚恋的完美幻想,真实人生的确如此不如你意,但是这就是婚姻的全部真相吗?


那个被你口口声声指出一堆毛病的人,其实也有优点,只是大多数人习惯用放大镜去看待缺点,却在对方展示优点的时候视而不见。


渐渐地,自己也就相信了片面的真相:另一半就是这样不可救药。


让你们的关系变糟糕的部分原因的确是另一半的缺点,但还有一部分是因为你也被这种缺点蒙蔽了双眼,对他产生了偏见和错误的认知。


02


心理学里有个经典的概念,叫罗森塔尔效应。


美国心理学家罗森塔尔和L.雅各布森来到一所小学,说要进行实验,后来, 他们将一份“最有发展前途者”的学生名单交给了校长和相关老师。


但这只是罗森塔尔撒的一个谎言,因为名单上的学生是随便挑选出来的。

8个月后,罗森塔尔和助手们对所有学生进行复试,结果奇迹出现了:凡是上了名单的学生,个个成绩有了较大的进步,且性格活泼开朗,自信心强,求知欲旺盛,更乐于和别人打交道。


罗森塔尔并不是什么预言家,也没有什么魔力,真正起作用的是教师受到的心理暗示,他们不仅对名单上的学生抱有更高期望,而且会有意无意地通过态度、表情、体谅和给予更多赞许等行为方式,把这种期望和认可传递给学生。


可以说,教师们也对这部分“最有发展前途”的学生建立了一种有偏的、错误的认知,但正是这种认知影响着她们更积极的态度和行动,


这种影响给教师本身带来了良好的情绪体验,同时也让学生们变得更努力、更好的成长。


罗森塔尔效应不是只会发生在教育场所,婚恋关系当中同样适用。你,就像是实验中的那个教师,而你的另一半就是名单以外的学生。


当你认定另一半糟糕至极的时候,你自然不会用好脸色好态度对待他,而你的另一半应该比未成年的孩子更敏感,他们会察觉到会感知到,自然无法给你积极地反馈,又何谈付诸行动去改变。


03


当你发愁为什么努力沟通依然未果的时候,你可能忽视了一件重要的事:要改变的不只是你的另一半,你也一样,而这种改变就应该从认知开始——重新看待对方。


就像罗森塔尔做的实验一样,你要学会对自己“说谎”,暂时搁置那些你看不下去的缺点,去用放大镜看看对方身上的优点和魅力,去回想你们在一起拥有的美好时光。


被你吐槽生活邋遢的他,或许心宽乐观;他经常加班加点,可能本就是积极上进的表现;家务做得少,但是你生病他还是会尽可能的把你照顾周全。

有人说,谎言说了太多次,自己都会信以为真。我想这句话放在婚恋里也是合适的,当你愿意更积极更全面的认知对方,那这种对他的看法,也会渐渐变成真的。


如果你愿意把另一半列为“最有发展前途者”,报以热忱和期望,给予鼓励和肯定,美好的改变随时都有可能发生。


04


当然,这种认知上的改变不简单,对自己“说谎”也并不容易。


不如就从你最习惯的方式开始,至少在跟别人讲起你的另一半时,不再是念叨那些琐屑的槽点,换个方式,讲一讲他的好,你会发现这种方式是奏效的。


以前找我做咨询的来访者身上也发生着这样的故事,虽然最初来咨询是想知道自己应不应该分手,但是随着咨询的推进。


她开始慢慢意识到,原来她看待另一半的视角出现了问题——她总是习惯性地去牢记那些不快和不堪,对别人讲起他,几乎都是抱怨和不满。


从最初她磕磕绊绊地回想另一半的优点,到逐渐在每次来咨询时都能主动去讲最近一周她的新发现,原来困扰她的问题自然而然得到了解决。


因为她看待对方的方式不再消极,在她眼里,另一半的优点对冲了缺点,甚至优点盖过了缺点,他们并不缺少继续相爱的理由。

而伴随着这种认知的转变,你对待他的态度也会有相应的调整,或许你的积极和认同,给了他信心和更宽容的环境,在这种激励之下,他也会有相应地改变。


没有人是可以让人无可挑剔的,但这不妨碍我们仍然对另一半怀抱无可挑剔的看法。


社会心理学家的研究也印证了这一点:如果想要更幸福,有时候你需要一点“自欺欺人”的幻想,把你的另一半定义为符合你期待的“理想形象”,即便理想和现实之间有差距,但这种差距会被你积极的心态和他的改变弥补。


现在跟女朋友们聚会聊天,每当她们讲起男友或是老公的不好,我依然会倾听,但是听完都会问一句,“除了这些缺点,他应该也有优点,也有做的不错的地方吧?”


我想,这个问题,是每个身处婚恋关系的人,都应该问一问自己的。或许,你会听到内心不一样的答案。


作者简介:大将军郭,公众号:我们心里都有病(ID:staynormal)心理学圈儿最后一朵儿接地气儿的性感女青年“大将军郭”,致力于性感而又实用地传播心理学知识,专业而又通俗地吐槽点评热门话题,精准而无痛地治愈大众心理创伤。


责任编辑:Spencer JXLF
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