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太懂事的孩子,都被爱得不够

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发表于2017-08-03 17:35:52


01


小宝今天身体不舒服,从医院出来带他去商场玩。

 

生病的人都矫情,孩子更是如此,一路上,他见魔杀魔见鬼杀鬼,脾气臭到不行。

 

到了商场,要喝奶茶要吃汉堡要买玩具要去玩跳跳床。我一边答应着好好好忍受他的臭脾气,一边做他的垃圾鱼把他浪费的食物吃掉。

 

我妈在一边看得火冒三丈,直骂我惯坏孩子,说孩子不懂事,妈妈不称职。

 

我一边敷衍着是是是,不该惯他;一边心里嘀咕,你倒是没惯过我,我倒是懂事,但我没觉得你对我好,也不愿领你情啊!

 

童年的我特别少的对父母提要求,也基本不说我想要什么。我妈现在还常夸我小时候懂事,不会因为要东西在商店里哭着不走,说了不能买我就乖乖走掉不提第二次,把我当好孩子的表率。

 

但其实,她记忆里我懂事的瞬间,都是我最委屈,最不开心的瞬间,我并不是真的不想要,只是不敢要。


02


出于对“溺爱“的误解、对“吃苦教育”的吹捧,再加上我们不习惯表达爱的传统,父母那一代,尤其喜欢要求孩子艰苦朴素,无欲无求。

 

我妈就是这样。买根棒棒糖,要回忆半小时苦难,忆苦思甜;弄坏了一个玩具,就是背叛祖先的大恶行;

 

我还记得小时候的暑假,周末,经常被爸爸丢掉老家田里去劳动,晒成小黑炭,牢记粒粒皆辛苦。

 

所以小时候我就知道,如果我要求得到了某件东西,会有一连串的负担、承诺要背负,爸妈不会痛痛快快满足我的。

 

为了逃避附加的这些责任,我选择了从源头切断,不再开口提要求;


在父母忆苦教育、有附加条件的给予下,我还很自觉地劝自己说:爸妈让我吃饱穿暖有书读就该感激涕零有所回报了,一定不能再去要求更多。

 

这种教育的唯一好处,就是让匮乏感、愧疚感跟了我20多年,一直生活在焦虑和自卑中,不相信有人会无条件爱“我这个人”,过得特别不开心。



03


遗憾地是,很多家长依旧在延续这种“匮乏”教育,在“爱孩子“这件事情上制造各种各样的界限规则,跟孩子较劲儿。

 

怕给多了孩子会贪得无厌,怕拥抱多了孩子会不自立,把“惯坏了”当成万金油,无论孩子出了什么状况,都往上一贴。


比如这一次,成年人生病的时候还爱矫情、脆弱要抱抱呢,何况一个小孩子,这时怎么宠爱都不过分吧。

 

但我妈就会觉得,孩子这是在无理取闹。她要永远规则明确,要永远高标准高要求,不能纵容孩子。

 

但哪有被爱坏的孩子啊,每一个攻击行为背后,都是对爱的强烈渴望。


及时的回应和温暖的大抱抱才能化解他的攻击行为,让他感受到被爱,让情绪得到平复。

 

王尔德说:使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。但这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上,却显得出奇地吝啬。

 

在孩子沉浸在得到礼物的欢乐、成功的欢愉时中时,非要去告诉他们要珍惜、要感恩,打着为孩子好的名义,让孩子处处拧巴不开心。


这种“刻意制造的匮乏感”、“延迟满足”是根本不必要的。


孩子特别易于满足,及时满足回应他们,并不会让他贪得无厌,反而会让他对物质不再执念,也更愿意分享,有更高层次的追求。

 

反观长期生活在匮乏感中的孩子,他们习惯接受了“延迟满足”的程式,主动内化“不提要求”的模式,表面上是懂事识大体,实际上却特别缺乏安全感,敏感又胆小。

 

小时候的合理需求不被满足,长大后这些需求则会成为一种执念,得到再多,也填补不了内心匮乏的黑洞;


另一方面,习惯了“延迟满足”的程式,在升职加薪、事业成功这些事情上,也会不自觉地自己给自己下绊子,延迟成功、喜悦的到来。                               


04


看《我的前半生》时,最心疼的就是玲玲的儿子佳清。乖巧的他有着和年龄不符的成熟,特别会察言观色,擅长读懂大人的心思。

 

明明很想去找爸爸,因为妈妈不开心就主动说不去了;不想接受陈俊生,反对的方式是把自己锁在房间里而不敢大声说出来;周末想留在家里,不想分享自己玩具给平儿,也不敢说出自己的想法。

 

同龄的平儿呢,相对起来没有那么懂事。他会不理解妈妈的气愤,执意要在奶奶家玩更久,会因为不愿意住新房子不顾妈妈的疲惫哭闹不止。

 

他不够懂事,但他比佳清更快乐,也更像一个孩子;他也能够更好地调节自己的情绪,适应新环境。

 

佳清不哭不闹地跟妈妈一起住进陈俊生的家里,很长时间还是把陈俊生爷爷奶奶当外人,受了委屈要等到妈妈回来才敢释放。

 

从内心里,佳清并没有接受这种变化,但他没有得到足够的爱,就不敢表达自己的想法,只能把委屈咽下去

 

平儿搬进新房子时又哭又闹,但情绪释放后,他坦然接受了现实的变化,和妈妈住得开心,和爷爷奶奶爸爸也相处得愉悦。


罗子君要去深圳时,他也能够很好调整自己情绪,开心地去探索新的世界。



情绪需要适度释放才能自然流动,哭闹和要求是孩子来证明自己被爱,试探父母边界的方法。


如果他的要求被及时满足,就会停止这种试探,得到我很好,我值得被爱得讯号;

 

过于懂事的孩子,则自己掐灭了情绪流动的渠道,将不公平对待内外成“我不配”、“我只能”。

 

看起来懂事的孩子,他们只是把委屈和难过埋了起来,内外成“是我不够好”,表面接受和乖巧,内心更多是愤怒和恐惧。

 

懂事是他们的保护自己的面具,讨好别人的工具,他们宁愿牺牲自己的利益,也要让别人开心,不然就会愧疚不安。

 

因为自己曾经是个“懂事”的孩子,所以做了妈妈后,我就有意识地觉察自己,不给自己的爱附加条件,在自愿又有能力的前提下对他好,让他更开心。


因为吃过懂事的苦,所以不愿意让自己的孩子那么懂事;因为懂得匮乏感的苦,所以想要及时回应、满足孩子的合理需求。


人总会学着懂事,但在父母面前,只需理直气壮做自己;


而对父母来讲,如果孩子过于懂事,就该反思自己,是否爱得不够。


作者简介:夭夭,心理咨询师,专栏作者,微博:@夭夭seven,公众号:27Ladys(id:duolafengshang),女性心理成长笔记。

责任编辑:Spencer JXLF

原作者名: 夭夭

转载来源: 27Ladys(id:duolafengshang)

转载原标题: “太懂事”的孩子,都被爱得不够

授权说明: 口头授权转载

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