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我回你是秒回,你回我是轮回?怎么收拾不回短信的他?

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发表于2017-08-03 09:14:51

心之助(微信:xinzhizhunvxing)
文 | 心之助资深作者 Miss柳 卢悦 


如果有件事情,能热恋中的你瞬间掉进寒冷的深渊,那一定是,“他不回我信息”。

 

我承认,我也会整个下午对着沉寂的对话页面抓狂,无心做事,翻来覆去地纠结着两个经典问题:

 

他是不是不爱我了?

我哪里做得不好吗?

 

毕竟,这太容易挑起不安全感和不被爱的恐慌了。连短信都不回了,感情还有希望吗?让我们先听一听沉默背后可能的潜台词。 


01  “我需要一个安全空间,免得受伤。”

 

有时,事情比想象得简单很多。比如,他没回信息,真的是因为太忙、在开会,或者粗心忘记。但如果他的“忙”是长年累月、没日没夜的,而且兼有如下表现:

 

行踪神秘,态度飘忽不定、忽冷忽热;


每当你想谈谈感情方面的话题,他就迅速闪避或直接爆发;


要求你要变得更独立,不要粘着他;


贬低、挑剔你,认定你是诸般问题的源头;


有意无意和你保持距离。

 

那么,他很有可能属于回避型依恋风格

 

他有一个坚硬的保护壳,里面与世隔绝,安全可控,没有丝毫的风险,只属于他一个人。

 

为了维持绝对的安全,就必须尽可能地压缩与他人的连结,尤其是情感层面的深层连结。好在对于男人来说,独立也是一项被鼓励的美好品质,顺理成章。

 

这样的男人,即使你和他近在咫尺,温情相拥,中间也隔着一堵墙。即便海枯石烂,它也屹立不倒。

 

心好累。


蔓倪用了整整8年试图砸开那堵墙。结婚的时候,她以为自己成功了。

 

谁知道,即使住在一个屋檐下,也可以相处得冷若冰霜。而且,冷战可能仅仅是因为她在朋友聚会时,半开玩笑地夸了闺蜜的老公,让他学习人家浪漫体贴的好品质。

 

他顿时就冷了脸:“那种男人有什么出息,也就你们这种浅薄的女人会喜欢!”她那句“可你就是比不上人家”还没说完,他已经摆出了一副高冷到底的姿态。之后好几天,借故出差在外,朋友圈发得倒很勤,却从来不回她微信。

 

回避型依恋风格的人,内心最深的恐惧就是被攻击和贬低。因为这带给他们的感受,无异于一个人身处丛林,手无寸铁,被一群狮子围困。


他自我保护的本能,胜过了对情感连结的渴求。

 

宁可不回应,宁可切断连结,也不想重新体验一次受伤的痛楚。哪怕这种伤痛在别人看来实在是微不足道,甚至无病呻吟。

 

她的玩笑话,把他带回了小男孩时代。父母都是小学老师,作为教师子弟,他在学校里总被过分“关照”,一举一动都有老师汇报给父母。而父母总是说:“你做得不够好,你应该学习某某同学。”

 

渐渐地,他心里也“内置”了一对严苛的父母,几十年如一日地监控着他,不厌其烦地重复着同样的话:一定要完美,要比别人优秀。

 

如果被别人指出了哪里做得不够好,内在父母就会把这个声音调高、循环播放,让他无地自容。


然后,他本能地逃回自己的安全空间,免得暴露出更脆弱的一面。她越是想追赶,越是主动,他就越认定她是来追杀补刀的。

 

也不是真的不想回应,是不敢。就像小时候没考好,想回家却心虚,于是离家出走,暂避风头。


02  “你都不爱我了,还有什么可谈的?”

 

离离的男友,以前对她真的很好。

 

刚在一起时,他就开始规划未来,细致到要在哪里买房,要生几个娃。他能敏感地探测到她的需要,深更半夜出去给她买宵夜。她偶尔生个小病,他比她父母还着急。

 

他把她放在第一位,对她没有任何要求。他也很在意她的感受,会认真地问:“我是不是对你最好的人?比你的前任都好很多吧?”

 

是什么原因,让这么好的一个男人,毫无预兆地变得冷淡起来?离离想不明白。

 

没有吵架,没有小三,导火索是上个月她带他回家见父母,她爸爸问了他的工作和家庭状况后,那一脸的大失所望。

 

“是,我就是个普通小白领,家里也没背景,你爸当然看不起我了!”可是,她一点也没在意这些啊。

 

既然他还在气头上,那就给他时间冷静一下。没想到,她不过三天没主动联系,就被拉黑了。打了一晚上电话,每次都在一声之内被按掉。

 

之后就开始了捉迷藏的游戏。一会儿把她拉出黑名单说句话,一会儿又彻底消失不见,在下一秒钟,又可能忽然冒出来指责她冷漠,或追问她是不是想分手。

离离的男朋友,是标准的焦虑型依恋风格

 

他们会全身心投入到一段感情中,用大量的时间和精力来研究对方,最怕的就是两件事:被拒绝和没有回应

 

因为怕拒绝,所以在有冲突时,宁可逃避也不愿“冒险”,等待对方意识到问题所在,自觉承认错误;因为怕没有回应,所以即使内心纠结无比,也不肯主动去解决矛盾。

 

焦虑型恋人的模式是,一边用力付出,一边怨念丛生:我那么努力对你好,满足你的要求,为什么你就不能良心发现,给我对等的回报?为什么你就是不懂我、不认同我?

 

过度在意对方,潜意识里又深深相信自己得不到无条件的爱。于是,一旦矛盾爆发,众多问题会交互错杂,最终的落点永远是:你就是不够爱我。

 

离离爸爸的态度,以及离离之后的“冷淡”,就好像把他扔到了孤独的荒漠里,被无情抛弃,自生自灭。

 

“作”并不是女人的专利。如果一个人无法在感情中建立安全感和合适的自我界限,那么,“作”就成了唯一可以突破边界、与对方紧密联结的方式。


03  走出恐惧,重建爱

 

爱与恐惧,是人类最基本的两种动力。

 

当他不回信息,当关系陷入长久未知的沉默,你会本能地进入恐惧,惴惴不安,度日如年。攻击、怀疑、敌对、自责、追踪、刨根问底……这都是出于恐惧而采取的防御策略

 

在咨询中,常常有人急切地问:“他不理我了,我该如何破冰?”

 

我的建议是,别急,当下的重点是照顾好自己的感受。如果带着恐惧,贸然行动,常常只能是重蹈覆辙。

 

因为我知道,你的终极理想并不是一个形式上的“和好”,而是远离恐惧,回到爱中,重新体验美好的情感连结。

 

如何做到?先学会安抚自己,回归爱的状态。

 

被“他不回信息”这个难题折磨着的女人,多数都偏于焦虑型依恋风格


需要很高的情感黏度,需要绝对的安全感,花很多时间研究他的心思,不相信自己是被爱的,不相信爱会持久,不相信他专一认真……如果他没有给予及时的回应,就仿佛被全世界抛弃了一样。



当你再度经历这份痛苦感受时,别急于联系他,先陪伴自己,看到内心涌动着的情绪。温柔宽容地看到就好,不必去转移、压抑、合理化,比如“我知道生气不好,可是谁让他惹我呢?”

 

然后,耐心地体会身体和情绪感受。在你胃部、心口、喉咙的位置,是否会有卡住的感觉,闷闷的,很想哭?

 

想象你心里住着一个3岁左右的小女孩,正在经历着你当下的情绪。抱一抱瑟缩、无助、满怀委屈的她,像父母安抚孩子一样,给予她安慰和支持。

 

你也可以尝试把感受写下来,包括情绪、想法,以及任何有意识或无意识的信念,不用追求逻辑,也无需评判,跟随你的感受,诚实地写下来就好。


等情绪稍稍平复之后,再回头看写下的文字,进行自我对话,辨别出其中那些不合理的信念。


比如,从“我不可能被爱”,到“他爱过我,我们曾顺利进入了关系中,相处得很快乐,这说明我是可以被爱的”。

 

我们总能找出事实,反驳那些带有绝对化、灾难化色彩的信念。这些方法,可以帮助你把焦点放回到自身,逐步把频率从“恐惧”调整到“爱”。

 

无论你的他是回避型还是焦虑型,当你回到爱的状态,内在能量变得充沛,不再无意识地攻击自己和对方,沟通就会趋于顺畅。 (PS:记住上面4个步骤,每当他不回信息让你痛苦时——看见、体会、写下、辨别)


04  疗救关系,关键在于共情力

 

想破冰,最聪明的方法是先让自己变得暖一点。给足自己足够的关注和疗愈后,再来解决关系里的问题。

 

最容易带来压力的不是现实,而是跌宕起伏的内心戏。每个人在进入关系时,都带着自己的课题,在某个特定状况下,一触即发。

 

也许是在被比较和否定的时候,也许是在生着闷气又遭遇“冷落”的时候。但是这里并不存在非黑即白的对与错,只是各自对亲密关系的看法、期望值,以及处理矛盾的方式有所不同。

 

接受对方的心理需求,是巩固关系的根本策略。

 

回避型的人,需要拥有安全的空间。蔓倪的老公在热闹的朋友聚会中已经感到压抑窒息,却还被与“别人家的老公”做比较。更不能接受的是,居然落了下风。他的防御策略,就是冷淡+敌对。

 

焦虑型的恋人,需要被充分地接纳。离离的男朋友感到被否定时,很希望离离能够直截了当地给予他一个肯定的讯号,来确认自己在她心中是有分量的。离离没有领悟到,于是激起了他追问+求关注的防御策略。

 

意识到他有哪些心理诉求,在什么样的情况下容易采取不良的防御策略,不评价对错,而是寻找一个既不委屈自己、也不勉强对方的的平衡点。



蔓倪停止夺命连环Call,平息内心的不安和愤怒后,继续正常的生活节奏,只是每天晚上10点发一句“晚安”。一周后,他出差回来了,破天荒地给她带了条珍珠项链当礼物。

 

她所做的,是既留了充分的空间,也又给了他足够稳定的陪伴。

 

离离确定了自己深爱这个人,也仍然想继续这段关系后,放下“谁主动谁就没面子”的信念,直接去他家楼下堵截。本以为会被无视,结果,她刚牵起他的手,说了句“我想你了”,他就缴械投降。

 

唯有在确定自己是被在意的情况下,他才能卸下防备,安心地表达爱。

 

这段感情有没有救?答案就在你的共情力中。你能感知到他的需要,并给予适当的回应,关系自然会趋于平顺。

 

也许有人会纠结,为什么是我要去共情他,难道他就坐享其成吗?其实,亲密关系如同双人舞,任何一方换了步子和节奏,都会改变整个舞蹈。

 

是的,没有十全十美的爱情,亲密关系中的很多问题,甚至也不会有完美的解决之道。有时候,你身心俱疲,觉得再也没力气走下去,却还是放不下他。都是人之常情,没什么丢人的。

 

而除了舍弃和逃跑,你还有另一种选择——整合。在你愿意理解、妥协、调整和适应后,棘手的关系往往也会随之出现意外转机,有了共同成长的可能。

 

只要你所做的那些努力都是出于爱,是“我想创造更美好的感情体验”,而不是出于恐惧,比如“失去他我活不下去”,你的共情力就会成为一件利器,为情路保驾护航。

 

05  Tips:关系紧张期,能帮你破冰的聊天方式


 

选择轻松的话题,不要热切表达你对他的感情,也要避免道歉或反省等感觉沉重的内容。比如:你喜欢的薛之嫌的CD后天就要发售喽,好像要在XX举办活动。提供会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法。


选择与对方有关,或对方有兴趣的话题,并巧妙提出简单的问题。比如:好久不见!你很了解足球吧,有人给了我XX队的门票,想问你谁是优秀的明星选手,我很期待去看比赛呢。避免必须费心回答的困难问题,或只需要YES或NO的简单问题。


如果没有收到回复,而你写的短信内容又明确恰当,那么原因一般是“忙”或者“忘记”的其中之一,可以平常心对待,无需一直“追杀”。假如对方因为很忙而必须找时间回信息,你就要避免频繁联络,这样带给对方的负担才会少一点。


只要他回复你了,要共情对方,多给对方肯定和鼓励。比如对方抱怨上班的地方没意思,工作漫无目的。那种状况下,也还是可以特地称赞对方。比如,待在那种公司里真是浪费你的能力啊!


不管在什么状况下都能巧妙地称赞对方,学会这项技巧,就可以大幅提升你的印象,让他快速回复你的信息!


作者简介:Miss柳,心之助签约作者厦门大学文学硕士,企业PR,咨询师。喜欢神秘学,好奇心强大,在动荡世界里安然享受人生。



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卢悦

解除人性枷锁,摆脱僵化的生活模式,寻求一种更空灵更强健更有生命力的人生

  • 擅长咨询话题:

    我是卢悦,一名从事关于“爱”的心理工作者。 这个世界有各种学校,但却没有一所学校是关于爱的。 我们不知道如何在茫茫人海中找到一份爱; 不知道当爱发生的时候,如何让它星火燎原; 也不知道当一份爱火产生的时候,如何让它一直燃烧下去,薪火相传; 更不知道,当爱火开始衰减的时候,如何让“死灰复燃”? 也许你在情感读懂对方的心方面有困惑; 也许你在情感的维系和长期发展一段关系上有困难; 也许你在情感中备受伤害,不敢开始一段关系? 也许你正在遭遇一场情感的危机,面对出轨和背叛; ……   我是一名情感辅导师。在情感领域工作了12年,积累了上万小时的情感咨询经验,接受近千小时的个人体验的修炼和上千小时的培训学习,曾帮助了近三千人学习如何驾驭情感,从困惑与伤害中走出来,学会更有效率的爱,赢得双赢的关系。 你可以一个人来求助,完成自我的成长;也可以和伴侣一起来,完成关系的修复。

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