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婚姻不过是等价交换? | 中国式相亲价目表背后的故事

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发表于2017-07-28 11:25:08


咖啡馆里,男孩和女孩面对面相坐。


男孩温文尔雅,眉宇间器宇不凡,女孩也眉目清秀,低头浅笑的样子十分惹人怜爱。终于,男孩经不住沉默,唇角轻扬,皓齿微开,用温柔的嗓音率先对对面的姑娘发问道:


“请问……你是北京户口吗?”



前段时间,一张中国式相亲价目表短时间内刷爆了朋友圈和微博,引发广泛热议。在这张价目表上,未婚男女以住房、月薪、户口、学历的不同被区分为不同等级,京籍京户、三环有房、985高校硕士等,被认为是这个“婚姻市场”中里最具竞争力的筹码。


北京相亲角内征婚标语(图片引自:凤凰WEEKLY)


-所谓婚姻不过是一场面纱掩护的交换?

——社会交换理论


中国式相亲价目表的流行,不禁让无数浪漫主义青年唏嘘感慨。房、车、户口,这些脱离原始爱情之外的“身外之物”为何会成为目前人们择偶决策影响因素的一大主流? 这是物化爱情,还是婚姻的本质诚然如此?


心理学或许能给予我们一些答案。社会交换理论(social exchange theory)认为,那些能够给我们提供最多报酬的人往往是对我们吸引力最大的人。为了得到报酬,我们也要付出报酬,因此社会交往过程可以说是一个交换过程。


社会交换理论中最重要的一个原则便是“平均原则”。这里有一个无法否认的现实:使人最满意的社会交往关系往往就是公平关系——每个人都不希望被别人剥削,也总是希望关系中的人都得到均等利益。由此观来,拥有7座轿车、五万月薪的“顶配男”要“交换”一个貌美如花,北京户口的“顶配女”并不是一件难以理解的事。


换一个角度而言,人的择偶判断中总是存在这样一个原始动机:尽量使自已的社会交往给自已提供最大报酬。进化心理学家认为,在漫长的人类进化过程中,建立在双方互惠基础上的社会交换意义重大。


例如,在原始社会,为了成功地把后代抚养成人,女性会优先选择那些能够为她和孩子创造良好生活条件的男性,把他作为自己的终身伴侣,而男性则会选择生育能力较强,“貌美如花”的女性作为自己的“顶配”,以获得更优质的遗传基因。


这同时也解释了男女相亲价目表中相同配置所对应的内容的迥异。尤其对于男性而言,占有社会资源的多少往往还与其所拥有的社会权力存在正相关。因此,“顶配男”相比“低配男”,就像原始部落的酋长相对平民,往往对于异性有更大的吸引力。



这样看来,中国式相亲价目表的存在也不无其道理。然而,这并不意味着,我们在这倡导把婚姻看做一场简单物质的“权色交易”。正如理查德·道金斯在《自私的基因》一书中所说:


“我们的基因可以驱使我们的行为自私,但我们也不必终生屈从。


在动物中,只有人类受文化,也受后面获得的、以及继承下来的影响的支配。”


 “不以工具性利益为目的的互惠交换”恰恰体现了社会交换理论中人的自主性。


-不要房不要车,就要能一起吃的帅气小哥哥


前段时间我们成了一个姑娘,94年,留日归来。长相甜美,特别爱笑,声音也很好听。


给她推荐过条件特别好的男生,她说不要这个,不要那个,不看物质条件,不要大哥哥,就要帅气的小哥哥,能跟我一起吃,一起玩。


红娘给男生推荐的时候告诉他,女孩不看重物质条件,人好才重要,男生听了很满意。他们俩一见钟情,两个人都觉得人最重要。这个姑娘很幸运,她虽然说自己是是颜控,喜欢会玩的,有趣的,但其实最后发现,这个男生什么都有,房、车都有。

(引自公众号“新世相”)


这种“不看条件只看人”的姑娘,真是让人如沐清流,眼前一亮。然而这种“只看人”的决策行为,是否还蕴含着玄机?


-真 · 靠脸吃饭

——外表吸引定势


心理学家发现,人们往往会认为那些富有吸引力的人同样也拥有着其他方面社会所认可的特质,如幸福、成功、聪明。这同时也是一种自验预言(倾向于获取结果来验证已有观点行为,让预言自身变成真实的一个预测)——富有魅力的人也常能得到特殊照顾,如更好的工作机会或者更高的薪水。


换一种说法,也能理解为:“人”是“物质”的充分不必要条件。以精神相交,物质层面也不会差距太大,以物质相交,结果却不一定如意。当背景和环境一定程度决定了眼前人的气质、外表及其思维方式,反溯回之,“只看人”的准则也许也能“无心插柳柳成荫”。



-万万没想到,英俊多金还是败给了属相!

——公正世界信念


深谙社会交换理论的你,靠自己的双手打拼出了洋房豪车高学历;熟练运用了大学堂心理知识的你,为她打造了完美的第一印象……却万万没想到:最后还是败给了属相!


 “属羊的不是中途丧偶,就是没儿没女啊!”——引自相亲角大妈


小贺: “不,这不公平!凭什么要鄙视我们属羊的!”

小陈:“谁叫你属羊呢,这就是别人的筛选标准,你能怎么着。”

小罗:“都别吵啦!这回轮不到你,下回准有你的。风水轮流转嘛!”


公正世界信念认为:人们总有一种基本的需要,即相信所处的世界是公正的——每个人都能得其所应得,且所得即应得。也就是说,无论好坏的结果都不是偶然发生的,或是与造成结果的个体自身行为有着某种因果关系,或是与未发生的将来过去有着某种补偿关系。


Maes从时间维度上提出了内在公正(belief in immanent justice)和终极公正(belief in ultimate justice)的概念。


1)“我没女朋友确实是因为我不属羊”

——内在公正


内在公正是一种以已经发生的事实来进行公正判断的倾向。最早由皮亚杰在对儿童道德判断的研究中发现并提出。皮亚杰发现,儿童通常会认为出现的过错会自动带来相应的惩罚,即认为过错和惩罚间有一种直接的、内在的联系。“我找不到女朋友确实是因为我不属羊”便是一种典型的内在公正观,它认为目前的不公正结果都有由可溯,正所谓“可怜之人必有可恨之处”。


然而研究证明,这种公正观却往往会使人产生对无辜受害者的贬损,认为他们“罪有应得”等,对人的价值观及心理健康存在危害作用。



2)“我找不到女朋友…说明我下辈子能娶女神啊”

——终极公正


终极公正是一种以未来可能发生的事件来进行公正判断的倾向,认为当前的不公正最终都会在未来被纠正或补偿,而这种补偿可能来自于另一个世界或是来生。这是一种认知上的的补偿性合理化:期待补偿性的结果会在未来发生,从而降低当前感知到的不公正程度。


终极公正是从世界观的构建角度出发的保护性策略,这实质上是对受害者的一种补偿,只不过它不发生在现实层面。终极公正观还被证明往往与对受害者的积极评价和帮助行为有关,可以促进和维护心理健康。


公正世界信念提供了一种有意义的解释框架和策略,以帮助人们应对不公正世界的威胁,从而在认知上重建公正感,减少不公正事件的消极影响,并给人以奋发图强的动力。


所以当你因为属相被女神/女神之母嫌弃时,你就可以这样安慰自己:又是一次修炼终极公正的好机会啊……(:зゝ∠)_/终极公正大法好!


“门当户对固然是历史经验,但我们应该看到婚姻最珍贵的东西,那就是超越等级、超越境遇的爱和责任。”(引自高级临床心理师郁辉辉)


我们要知道,量化的标准也许经过验证,但也经过提成,媒体引导或是大众舆论皆会使其失真。最终能给人带来意义感和幸福感的东西,一定是爱,而非“交换”。



而爱,绝不是借助评价体系而存在的标准


学堂君:


“婚姻市场”中的人,感到自己如一件“商品”被人挑选。房产、户口被制成标签贴于身上,人和人被明码标价。市场之外的人,沉迷少女时代的单纯爱恋,最后又为现实原因纷纷走散。有人抱怨等价交易的社会太现实,却又有人抱怨现实的社会不给予他的付出以等价回报。


张爱玲说:“生长在都市文化中的人,总是先看见海的图画,后看见海;先读到爱情小说,后知道爱。我们对于生活的体验往往是第二轮的。”与其人云亦云,固步自封,凭一张相亲价目表敲定身价,不如亲历亲会,在切身相处中感受吸引,在理性分析外平衡利弊。


如果门当户对同时也意味着相似的价值观和经历,那这样的爱情走得进灵魂、通得入内心,又未尝不可?


参考文献:

[1]周春燕, & 郭永玉. (2013). 公正世界信念——重建公正的双刃心理科学, 21(1), 144-154.

[2]章志光. (1983). 社会心理学人民教育出版社.

[3]邹文篪田青, & 刘佳. (2012). “投桃”——互惠理组织学研究述心理科学, 20(11), 1879-1888.


作者简介: 皮皮蛙,京师心理大学堂,微信公众号:bnupsychology。

原作者名: 皮皮蛙

转载来源: 京师心理大学堂(ID:bnupsychology)

转载原标题: 所谓婚姻不过是一场等价交换? | 中国式相亲价目表背后的故事

授权说明: 合作转载

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  • 王海涛 中国心理学会会员、国家二级心理咨询师

    国家二级心理咨询;中国心理学会、中国心理卫生协会、广东省心理治疗与心理咨询专业委员会会员,原中山大学南方学院讲师。从事心理咨询工作11年,个案时长超过3000小时,经验丰富。擅长认真行为疗法,现实主义,存在主义疗法等。主攻方向:职业生涯规划、亲子关系、人际关系、青少年发展咨询等

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