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怎样成为一个好的交谈者?| 与人交谈的4个原则

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发表于2017-07-12 12:12:04
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文:周弗逸丨壹心理创作者本文首发于微信公众号「心理公开课」  


在社交生活中,许多人绞尽脑汁希望成为瞩目的焦点或人际关系中的润滑剂,市面上关于沟通、交流的指导类书籍层出不穷。


但实际上,成为一个好的交谈者,倒不如反其道而行之,因为,一个好的交谈者必定是一个好的倾听者


张爱玲说过一句话:“这世界遇到性、遇到爱都不奇怪,难得的是遇到理解”。


很多人终其一生,也不过是想遇到一个懂得自己内心的人一一即一个听得懂自己的人。


做一个好的交谈者,首先要听懂对方的意思。听懂情感以及表面的话语、蕴藏的情结和渴求之后,你自然能给予最好的回应。


在那个时刻,你自然地成为了一个好的交谈者。因为,你给到了对方最想要的。

- 01 - 

带着一个清零的心态,进入关系

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我们在人际互动中,往往是太功利了。


首先“我想做一个好的交谈者”,这已经是给内心定了一个目标,而这个目标是关乎自己的,希望自己能更招人喜欢。


如果这个时候能放下这些执念和关乎自己内心虚荣的幻想,让人际关系自然而然的发生,没有一个预设的方向和去处的话,可能反而得到的结果会更令人满意。


在心理咨询中,我们的一些技巧和方法可以适当地运用在日常的人际交往中。


比如人本主义流派里,一切以来访者为中心,所以咨询师首先要理清自己内心的欲望以及自己的价值观。


比如说成为一个妙语连珠、睿智博学的咨询师的欲望,或者自己和来访者不一样的价值观等等,如果在这些方面有觉察的话,那么我们基本上是带着一个清零的心态,进入这个二元关系的。


在日常的人际交往中,我们也会不自觉地带着自己强烈的欲望和价值观。


我们不需要刻意掩盖或者改变它,但是需要认清它,这样就能看到在和人交谈中,自己的价值观和欲望是如何影响谈话的。


心理咨询里,在和来访者的二元关系中,一般由来访者主导谈话内容和方向,去往她想去的地方,那么这个谈话自然会进行的比较顺畅。


因为你不会因为自己的因素卡住来访者,令谈话无法继续。这个道理同样可以适用于一般的交谈中。

- 02 - 

有魅力的人永远都显得比你差一点

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梁冬曾经有一篇文章叫《有魅力的人永远都显得比你差一点》。


他说他有一个朋友,他去拜访他的时候觉得自己说什么,对方都懂,但是对方永远不多话,显得比他差一点,给了他一个展示的空间。


他觉得此人甚是高级,因而更愿意接近。


另外他还谈到,人群中还有一种人,就是冷场的时候,也不急着表达什么,没有话说的时候,也不觉得“尴尬“。


其实这种人是在用自己的存在,给团体活动一个新的面向,让大家从他的“安守”中,感受到了一种宁静和从容,从而自己也不会惴惴不安急于表达。


在现在这样一个功利的,以目标为导向的社会,我们总以为在人际交往中,极尽所能的展示语言和行动的魅力就能带来最大的收益,却不知道,不强行刷存在感、不极尽招摇之能事,所有的人和他待在一起,有话没话都觉得自在,这才是一种真正吸引人的人,也可称之为一个真正好的交谈者。


因为他让你感觉到自在从容,不突兀,一切想法都不滑稽可笑,皆有其理由。


他给了你一个容纳的空间,让你自然呈现与展示。也因为这份从容,你反而更愿意靠近了。


所以成为一个好的交谈者,首先要做的,大概就是扩充自己,让自己有容纳各种不同的情感、价值观、世界观的容量;其次是不急于表达自己,给对方表达的机会,假如后面加上点对对方情感的回馈以及自己的个人经历的自我暴露的话,那么一段好的关系自然而然就会建立并发展下去。


- 03 - 

永远不要急于对对方形成一个结论

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在心理咨询中,咨询师需要敏锐的感受来访者的想法、情感和行为,并且在对方需要的时候反馈给对方,以及容纳和承载来访者的许多焦虑和负面情绪。


这个要求对于一般人的我们有点高。


但是尽量体察到对方的情绪,是很有必要的。


作为一个心理咨询师,咨询做得多了,我最大的感受就是,一次咨询后,我脑袋里面是形成不了什么结论的,因为只要我对来访者急于求成的形成一个结论,这个结论就会影响未来的走向。


这是一个极度考验耐心的过程,但是也正因为这种考验,自己也更能耐受焦虑并且能够接受事物的不确定性和未知的发生了。


而由于你给了来访者这样一个空间和允许,因此关系也便自然而然的发生从而更紧密了。


所以,好的交谈者,不会急于对对方说的话或这个人做出评价,才能给予对方更大的空间来和你交谈。


- 04 - 

把自己放下,已经是人际关系中的一种胜利了  

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(1)交谈时不要活在自己的世界里

很多时候,我们仔细的听两个人的聊天,其实基本是鸡同鸭讲,两个人都在不同的频道,各说各话,无非是打发一段无聊的时光。


因为每个人都活在自己的世界里,自己的世界都乱糟糟的,怎么会有心力放到别人身上。


假如说,你的社交活动参加完之后,觉得自己更无聊、更琐碎、更不知所谓的话,那么建议你还是少参加这种没有营养的社交,因为你从来就没有和别人同频过。


(2)放下自己骄傲的东西

首先,放下自己骄傲的东西,比如说自己的美貌、学识、聪明、陈见,所有令到自己沾沾自喜的东西,把自己放到最平实的地方,以一个人的面貌和对方相遇,去听对方所表达的。


把自己放下,已经是人际关系中的一种胜利了。


其次在倾听中,你要从对方的表面的语言中感受到内在的深层的意思。


其实大多时候,我们的语言都是防御和伪装。


比如说,以前我们那里有位老先生,经常开口闭口沾沾自喜的说“别人对他最是尊重了”,实际上,这位老先生是极度不自信,并需要通过别人的尊重,来满足自己内心的胆怯虚弱的。


当你听懂了这部分的时候,可能不会太讨厌他的装腔作势,反而是看到他内心的虚弱恐惧,而同情他了。


(3)善于发现一些细节

除了关注对方的话的意思,更要关注表面意思之后的情感。


有些人的情感是极度隔离和防御的,因为他的痛苦从来就没有被允许表达过,因此当他表面上说没有什么的时候,其实身体语言已经出卖了他,比如低垂的眼睑、颤抖的声音以及发抖的双手,这些姿体语言都极大的暴露了对方的内心。


如果这个时候你能够发现这些细节,并且对对方送上自己的关心的话,或者你成为了他这辈子第一个想记住的人,因为你发现了他。


另外感受对方的情感,你还可以通过感受自己的感受来发现这些,如果你是一个对自己的感觉足够敏感的人的话,对方的痛苦哽咽,其实你是很容易就同频捕捉到的。


(4)真诚的自我暴露

在交谈中,我们还涉及到一项关于自我暴露的问题。


其实人本大师罗杰斯在自己的咨询中,就经常会用到自我暴露。


当来访者谈到对自己非常沮丧失望,认为自己一无是处的时候,罗杰斯也会表示自己经常有这样的想法和困境。


所以在交谈中,如果你感受到对方这个点的话,去暴露分享自己内心的短处和短板,也是一个快速建立关系的方法。


但是关键要真诚。


(5)保护好对方的自尊心

最后,在交谈中,可能还有一点是慎之又慎的,就是保护好对方的自尊心。


即使你发现了对方再多的生活或情感的秘密,假如对方并不想深究提及,或者当时当刻,他都不想面对的时候,那么沉默等待就好了。


因为每个人都是自己生活的主宰,我们只是在对方需要的时候送上帮助和祝福就好。


山本耀司说,“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。


所以跟他人交谈,不仅是让我们遇到理解,碰撞火花,制造真正的相遇的机会,也是我们深刻认识自己的方式。


所以,做一个好的交谈者,至关重要。


作者简介:周弗逸,微信公众号:周爱咨询(ID:fuyixinlizixun),资深媒体人、心理咨询师,专栏作家。深信,陪伴就是力量。
责任编辑:Spencer Nagiundefined


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周弗逸

我只是一个安静而用心的倾听者,愿感受你每一丝伤痕中隐藏的力量。

  • 擅长咨询话题:

    你好,非常幸运地和你在这个超越现实的时空中相遇。我知道你此时一定非常沮丧又或是痛苦到要爆裂,是刚刚和爱人分手吵架了、还是被上司训斥了一顿,又或是才从父母的责打中夺门而逃。你内心伤痕累累、疲惫焦灼到无法自抑、不能呼吸,又或是绝望到痛哭流涕。也许你想逃、想买醉、或者是一次疯狂的购物来忘掉这一切,你准备重复着过往每一次的解决方案,不得已的也是唯一的解决方案。可是你内心一定有个呐喊,期待着这次能有些不同,不要让每一次的伤痛重复往返、纠缠不休,让你的生命窒息、无法舒展绽放。 一颗绝望而啜泣的心,此时我正在静静地感受,如果可以,我真希望能陪陪你的孤独、摸摸你的倔强,看看你那血迹斑斑的心伤、听听你内心绝望的吟唱。

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