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会痛的不是爱|亲密关系中傲娇的自恋者

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发表于2017-07-10 12:12:02
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文:罗丽|壹心理入驻咨询师责任编辑:Spencer JXLF


在爱情里,我们都希望,围绕着我们的爱与亲密关系所创造出的,是愉悦,是连结,是心与心的相遇,但是很多时候我们发现,原本应该幸福和快乐的关系,却是我们无法呼吸的枷锁。


在关系中,有一类善于添堵的人——


故事一:

刘先生:“我很怕回家,怕面对她,都说女人是水做的,可她偏偏是石头做的,而且是一块满身棱角的石头,她说话总是冷冰冰、硬梆梆的,经常把我的心堵得硬生生的痛。”


刘先生在婚姻中有着深刻的体验,妻子时不时的“添堵”已经激怒了他,最终他向妻子提出离婚,而且态度非常坚决。他妻子死活不同意,说他外面有了“狐狸精”。


在咨询会谈中,了解到让刘先生毅然决然提出离婚的并不是因为什么第三者,5年的婚姻,他说感觉不到妻子的温度,她像一块又冷又硬的石头,他感觉自己从未被她真正看见过。


前阵子,单位的一个副职朋友被提拔为部门主管了,刘先生随口对妻子提了提,没想到妻子立刻皱眉,“人家本来就比你强,你嫉妒个啥”?


刘先生说像这样的冷嘲热讽在家里是常态,不管是取得了成功还是遭受了打击,都不敢在妻子面前提,上个月刘先生通过竞聘成功被提职,高兴地给妻子发短信,想和她分享心中的喜悦,结果妻子回了条:“你是撞大运了,别在我们面前得瑟,最好把尾巴夹紧点”。


故事二:

也许,我们都曾期待有这样的时刻,拥有着一个时间刚好的恋人,他高大阳光开朗幽默,是自己心目中的理想型。而叶子很幸运,她遇到了刚强。


他们在一起同居近两年,他照顾她生活,帮助她创业,安抚她每一个失意时刻,是大家眼里的模范男友。


可就在上个月,刚强向叶子郑重地提出分手,原因是他在这段关系中太累了,已经透支了,爱不起了,决定要分手。


这话不像是说给叶子听的,更像是他自己对自己的一种誓言,他思考了很久。在关系中他已经压抑了太久,自从跟叶子在一起,他已经没有朋友了,空间都是被叶子占据,布满,让他有窒息感。


想想平时叶子对刚强非常苛刻,家务活由他承包,早餐、晚餐都是由他来做。


自从两人在一起后,他很少有自主和单独的活动,就算跟朋友聚会,她也会跟随;如果叶子有什么事情,刚强就得放下单位的很重要的工作过来处理她的事情,以她的事为主;


他们消费观还不一样,他简约,她铺张,因此他的工资大部分花在她身上;可她依然会嫌他没出息,嫌赚得不够多;她跟家人关系不好,他就在中间做她和她爸妈的粘合剂;而她对于他的家人,非常漠视,同居三年,从未跟他父母有过一通电话,尽管嘴上不说,但从骨子里瞧不起,觉得他们是乡下人,跟她的家庭背景有太多不符合……


可他是个男人,再爱她,他也有他的自尊……


以上的两个故事的女主角,她们都在爱里有恃无恐,肆意使用伴侣,毫不顾及他们的感受,而当面临伴侣的分手,却各种委屈,暴怒和不甘心,她们往往会想尽各种办法挽留。


爱情它曾风风火火地来过,带给她甜蜜,浪漫和激情,但如今风卷残云般地消失了。


以上故事中的女主角,她们就是一群具有典型破坏型自恋型人格特点的人,她们是感情中的自恋者,是关系中的控制者和吸血鬼。她们是关系中的傲骄者。


不过她们自己对此毫无知觉,并不会认为自己有什么错。

-01-

一切源于她们对自我的过度关注

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爱情中的自恋者特点是以自我为客体,分不清自己与伴侣的需求,没有边界感,她们会把对方当作自己的外延使用,把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢,去接近,其本质上他们爱的其实是自己


无法同理共情伴侣的心理需要,认为自己是独特和超群的,一切的言行都基于维护自己的权威性和优越感。


由于自恋者更多的关注的是自我的感受,分手直接会导致自我概念的削弱和萎缩。


她们为了防御这种痛苦,会将更多的精力和关注点去控制对方,以为留住关系就可以免于面对自己的痛苦,因此在对方提出分手的时候往往会比之前抓得更紧。


致使感情最后一点希望的空间也被挤占掉。导致关系的破灭。可以说,更多的时候,关系是被自己作没的。


·感情中的自恋者常用面孔

 “自我惩罚”是自恋者常有的面孔。经常制造戏剧性的场面、歇斯底里和危险的气氛,她们往往需要特别多的爱与关注,她们习惯于把自己整抑郁了,“软硬”控制伴侣。


“受害者”,也是自恋者最常见、我们也最熟悉的一张面孔。她们紧蹙的表情、悲伤的脸纹、朦胧的泪眼、虚弱的身体和痛苦的状态,都在说,“我真可怜,我现在的一切,都是你(们)害的!”

-02-

这不是爱,也不会创造爱

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自恋者本身是“成年婴儿”,她们的内心充满了不安全感。


由于需要不停地喂养内心巨大的爱的空洞,“成年婴儿”无法真正地去爱,也无法坦然地被爱,在亲密关系中,她们只能以控制这种行为模式与他人相处,且句句打着爱的名义:“我是因为爱你!”“我看你是不爱我!”“你不懂爱!”“向我证明你爱我!”


自恋者一方面用褒义的形容词来索取爱,一方面用贬义的形容词来修饰拒绝对方。


在一个高质量的亲密关系里,通常你会感觉自己越来越美好,越来越有自由度,有爱的愉悦,也有被爱的幸福。


而爱情中的自恋者非常善于透过责任、义务和我们害怕失去的恐惧感,透过语言、目光和行为贬低对方的存在感和价值,让伴侣失去自我。以达到她们控制的目的。


·自恋者善于情绪暴力

在爱情中,自恋者通过索取、否认、攻击、威胁、隔离等一系列策略,使伴侣逐渐丧失“自我感”。


像上述的两位男案主都曾一度对自己的价值产生怀疑,因为在女主角面前,他们时常会感到挫败,总觉得自己不够好,像个小配角,无论怎么做都不能满她们的意,他曾一度认为:“我就应该被她如此对待,我不值得被好好对待”;陷入自我否定——“是我太敏感了,我的感觉并不可靠”;而且,还差点使他们丧失独立性——认为“只有她说的才是对的,我根本离不开她”。


在关系中,她也总是忽远忽近,自恋者也会在某些时候,对伴侣做出爱的姿态,关心对方、称赞对方,在某些时候又对伴侣不理不睬、冷漠疏远。


事实上,这种若即若离的本质是一种是操纵——偶尔出现的“爱与关心”,是为了说服伴侣更多做出更多牺牲,还为了“证否”伴侣心中的一些不利于她们的想法——“她不像我想的那样,她还是爱我的”;突然的疏远,则是为了强调和确认她才是关系的掌控者。

 

更关键的是,自恋者的这种若即若离是不可预期的。


你不知道她什么时候会突然关心自己,也不知道什么时候她就会疏远自己。


于是,关系中的伴侣便终日处于诚惶诚恐之中,生怕自己做了什么让她不满意的,也会不断地反省自己,对她的要求保持高度的警觉和配合。


这样,她便占据了你几乎全部的思想和精力。


·自恋者心中自我的特殊性和重要感

自恋者总是希望得到最特别的照顾,总觉得自己的优势是独一无二的,别人都要为她服务,为她的感受负责,她们常常要求伴侣及时给予情感上的支持,然而他们并不给予对方同样的支持。


不仅如此,她还会否定伴侣的情绪的合理性与重要性,将伴侣的感受排除在你们的沟通之外。

似乎,只有她的情绪感受才是真实的、重要的、紧急的。


她们会无意识的夸大自我的重要性,不管对方给自恋者多好的照顾,她永远不会感到满足,且极度无法承受失败,因此她往往有着较高的分离焦虑。

-03-

打破自恋者的爱情游戏

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关系中某一方不是独角戏,两个人也有重要戏份。


为了打破这种自恋者的爱情游戏,伴侣应该把注意力转移到自己身上,看看是什么因素让我们不知不觉地参与了这场游戏。


也许你的身上有着对认同的过分需求,对愤怒的强烈恐惧,为了获得平静的生活愿意付出任何代价,倾向于对别人的生活负担起过多的责任,高度的自我怀疑。


爱不是一味服从跟随,爱是使自己更完整。没有人应该活在对自己所爱之人的恐惧之中。


如果你觉得你的恐惧是真的,那么你需要考虑,她的爱是不是真的。恳切、真实地去沟通你的想法,也许一切能够变得不同。


但请记得,如果你没有这份清晰的觉察和强大的心理能量,任何时候,你都可以对自恋者说“NO,我可以离开你”。


关于感情中的自恋者,可以在心理咨询的过程中,通过和咨询师建立安全信任的关系,通过咨询师这面镜子,重新养育自己。


觉察自己和体验内心深处的情感世界,慢慢的能够去感受自己内心的真实体验,分手,这些体验可能是非常绝望的、悲伤的、荒凉的,也可能是渴望的,但却得不到的。


只有这样接纳自己的情绪,才有可能会慢慢从外在的世界转向对自己内在世界的探索,才会感受到内心深处那个渴望得到回应,渴望被看见和被认可的内在小孩子被压抑非常之深。


唯有自己觉察到这些,去疗愈和穿越自己的伤痛,才能成为真实的人,才能遇到真实的关系。


最后,我想说:任何一段开始的感情,我们都没办法确信彼此会白头偕老。毕竟,你连你自己是不是会一辈子喜欢吃麻辣烫都不确定。


在感情里最好的状态是,珍惜并享受当下对方给的爱与包容,在爱情结束的时候,感谢对方曾经在人生的河流里陪伴过你,教会你怎么去爱或怎么爱自己,然后你带着被爱过的安全感和对爱的信任感,带着爱的温度,在人生的长河里继续前行,勇敢地去遇见下一个。


作者简介:罗丽,微信公众号:爱心理研习社,壹心理入驻心理咨询师,心理专栏作者,两性关系幸福力课程讲师,专注于婚恋情感咨询和女性心理成长,支持更多女性内在丰盛,知性+温情,爱好阅读+音乐,点亮心之光,照亮人生路!undefined


原作者名: 罗丽

转载来源: 爱心理研习社

转载原标题: 会痛的不是爱|亲密关系中傲娇的自恋者

授权说明: 合作转载

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罗丽

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