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别再给孩子贴标签了,危害有多大你根本想不到!

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发表于2017-07-10 11:35:41
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有个妈妈在网上发帖,说怀疑自己的儿子有自闭症,问有没有类似经历但后来恢复正常的妈妈站出来,给她一点安慰。

 

看标题的时候,我真是替她心疼。自闭症的孩子对一个家庭的打击是近乎毁灭性的,而且自闭症只能干预,不可能彻底治愈(尽管我也不愿意承认这个现实)。


但是点进去看完内容,我觉得有病的不是孩子,而是这个妈,而且还病得不轻。

 

这个孩子如今一岁九个月,已经会答应自己的名字,和人眼神对视,会跟别的小孩一起玩,还爱跑到广场舞队伍里跳一会儿,主动表达自己的需求,模仿能力强……唯一让这个妈妈不安的,疑似孩子中度自闭的表现只是不太会说话,爱吸下嘴唇,大小便不会示意。

 

按照她的结论,全中国可能8成以上的同龄孩子都应该去查自闭,嗯,其中也包括我们家孩子。不知道到了三岁还不怎么会说话的埃隆·马斯克看了这个帖子会怎么想。没文化还不那么可怕,知道两个名词就强行往自己孩子身上套,太可怕了。

 

在这里多说两句,自闭症是一种严重的发育障碍性疾病,对自闭症孩子不了解的可以去看电影【海洋天堂】。但是很多人,包括某些所谓心理专家,望文生义,对自闭症有严重误解,以为是自闭症是心理疾病,是家庭教养不当的结果。


把孩子的内向、不爱说话等同于自闭。甚至有媒体还以“梁朝伟等演员童年也有自闭症”为标题博眼球,事实上,自闭症的孩子连生活自理都费劲,怎么可能成为优秀演员?


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孩子们的性格虽然千差万别,但总结起来要么安静一点,要么活泼一点,都是非常正常的。偏偏很多家长却喜欢没毛病给自己的孩子找毛病,内向一点就怀疑是自闭症,外向一点就怀疑是多动症。父母担心孩子可以理解,但是强行给孩子贴标签,危害有多大你根本想不到。

 

比如这个妈妈,已经陷入了一种草木皆兵的状态,孩子的一举一动都会被她自觉不自觉地往自闭症上对照,行为里就会不自觉向孩子传达出这个信息:你是不正常的孩子。久而久之,小孩就会自动回避和他人的交流。

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不要给你的孩子贴任何负向的标签。特别是六岁以前的小孩,还没有形成独立思考问题的能力,对父母的依赖很强,非常容易接受心理暗示,按照父母贴的标签去寻找归属。

 

偶一为之的玩笑话不算标签,毕竟谁说话也做不到滴水不漏。但是如果父母不注意自己的言行,不断将对孩子的评价重复强化,就会形成固有标签,甚至会潜移默化影响孩子一辈子。

 

我曾在谈吴绮莉的文章【悲情吴绮莉:不被父母认可的孩子,在人群中无法保持昂首挺胸的姿态】中讲到了细绳拴大象的故事,每一个被父母贴上标签的孩子,都是被细绳拴住的象。

 

举个最简单的例子,有些孩子本来并不挑食,但是家长无意中一句“这孩子爱吃肉不爱吃菜”,可能他以后就彻底不爱吃菜了。

 

前一阵有个妈妈特别苦恼地跟我说,自己两岁的女儿是小区有名的暴力狂,天天欺负别的小朋友,怎么办。你看,暴力狂就是她主动给孩子贴上的标签。 


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除了天生反社会人格,没有小孩是真正的“暴力狂”,有些只是叛逆期的特殊表现,很多孩子都经历过这样“神憎鬼厌”的阶段。这个时候,只要多一点耐心,多一些引导,孩子自然会转变。我朋友的女儿,两岁时也曾以暴力、爱欺负其他小孩闻名,深深让她头疼。但是后来女孩慢慢长大,如今又甜又懂事,特别会照顾弟弟。

 

但是你要是给她贴上了“暴力狂”的标签,结果就不一样了。你自己会以粗暴的谴责代替爱,在内心深处放弃对她的引导,她就是个小“暴力狂”,怎么办呢?千万别低估孩子的领悟能力,她会迅速从你的谴责中获取这样的信号:我任性,我胡闹,都是天生的。

 

回顾一下自己的童年,“自闭症”“叛逆”“多动症”“太内向”“话痨”“不合群”“暴力狂”“胆小鬼”“窝囊废”“笨蛋”“懒蛋”“大马虎”……这些标签,你中过几个?

 

我有个发小,从小就被她的父母打压式教育,贴上窝囊、没用、干什么都不会的标签。我去她家玩,她父母会当着她的面说:你看人家多聪明,你怎么这么蠢,干什么都不行。

 

她父母也不是真的觉得我多厉害,只是那一代的父母,很喜欢这样的表达方式,拼命打击自己孩子,吹捧别的孩子。这样的直接后果就是发小三十岁的人了,至今仍活在“我不行”的阴影里,走到哪里,都要龟缩到一角,被人欺负不敢吭声,遇见想要的机会永远不敢争取。

 

上一代的父母有他们的局限性,苛责无益。而我们能做的,就是不要再让这样的标签延续到下一代身上。 

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也许你说,负向的标签贴不得,那正向的总可以吧?比如聪明,勇敢,乖巧,勤奋……

 

最好也不。

 

没有父母不喜欢聪明的孩子,很多父母特别喜欢表扬或者听别人表扬自己的孩子聪明,不但表扬了孩子,还顺带夸了自己,毕竟聪明是基因里带出来的。可是他们不知道,有多少孩子一生就误在了“聪明”“神童”这样的标签上。

 

当你表扬一个孩子聪明时,其实是在扼杀他们的成长型思维。他会自豪于自己的天赋,从而慢慢放弃努力,不再认为自己的能力可以通过努力得到提升。在选择任务难度时,他们会更倾向于选择那些简单的、能够证明他们聪明的任务,而放弃向更难的目标发起挑战。


每个家长都渴望孩子有多一些勇气和力量,但是一旦你给孩子贴上了“勇敢”的标签,有时可能是变相鼓励他去冒险,而孩子们对未知的世界一旦失去了应有的恐惧,后果有时是可怕的。这也是为什么国家现在并不鼓励未成年人见义勇为,并且在教科书中删除了赖宁的例子。知道如何正确使用勇气,才是孩子们最需要的。

 

“乖巧”“懂事”听起来总不错吧?谁都想有个乖乖的天使宝宝,可是一旦你强化了孩子的乖巧懂事,很有可能无形中抹杀了他的自我,让他活在别人的期待与认可里,为了讨好他人而不敢表达自己内心真正的需求。

 

至于勤奋、努力这样的优点,不是不好,而是不建议标签化。

有些专家建议用夸孩子努力取代夸孩子聪明,鼓励他们不断努力突破自我。这样的建议大方向上没有错误,可是一旦固定下来,成了孩子身上的一道标签,很容易给孩子造成自己是笨鸟只能先飞的误解,让孩子陷入无形的自卑中。遇到努力也解决不了的问题时,会陷入一种“可能我真的很笨吧”的自责中,以此来原谅自己的不成功。

 

这样的孩子在今后的人生中,不太愿意动脑子寻找更简单、更好的解决方式,而是倾向于重复一些机械的无用功,看起来很努力,实则徒劳无功——反正我已经努力了。

 

最好的方法是撕下一切标签,学会就事论事。


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孩子今天做得好,表扬他为此付出的努力和具体的进步;做得不好,指出他方法和态度的问题;不敢和其他孩子交流时,鼓励他迈出沟通交流的第一步,用具体的指导取代下定义、贴标签。如果孩子的性格确实有缺陷,多找找背后的原因,不断帮他总结,进步和成长,永远让他相信自己明天可以更好。

 

所谓标签,就是把孩子固化成一个刻板的印象,无形中给他们的人生设了限。但偏偏孩子的成长,从来不是一成不变的。

 

花都是一朵一朵独立地开,请给他们多一点时间,静静守候在他们身旁,陪伴他们成长,不要粗暴地把他们裁剪成你想要的样子。


作者简介:斑马。青年作家、咨询师,壹心理最佳专栏作家,公众号【油炸绿番茄】(ID:tomato2050)创始人,微博@斑马的后花园。新书【从今天起,不活在别人的期待里】各大渠道同步热卖中。
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原作者名: 斑马

转载来源: 油炸绿番茄(ID:tomato2050)

转载原标题: 别再给孩子贴标签了,危害有多大你根本想不到!

授权说明: 合作转载

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  • 张楠楠 副教授/国家二级心理咨询师/硕士

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