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”我这人说话就是比较直“。

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发表于2017-07-04 19:19:17
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说了伤害别人的话以后,总有人喜欢补刀一句“我这人说话就是比较直,你不要介意”。也有人喜欢把自己搞不好人际关系归因为“我说话比较直”。这真是一句非常有魅力的话。


魅力之一,就是明贬暗褒,成功保住了自尊。“说话比较直”表面上在说我这个缺点,请你原谅。实际上在说我这是个优点啊,我是在跟你讲真心话啊,我这是为你好啊,现在很少有人跟你这样推心置腹了你还不感激,所以你不该介意啊。还带着满脸的委屈。


魅力之二,就是把自己立于不败之地。既然我这是为你好,而且这也不是个大毛病,如果你表现出介意了,你就是小气、计较,听不得别人说真话。如果表现出不介意,你就被堵得很生闷气。所以你介意不行不介意又难受,就只能躲着他了。


我有时候觉得,用“说话比较直”来归因自己对别人的伤害,真是太表扬自己了,这分明就是情商低、片面、攻击、自私的表现。


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先说情商低。


我们平常所谓的说话比较直,实际上就是直接指出了别人的缺点、不足、不对的地方,没有考虑别人的感受,没有照顾情境,没有顾忌别人的承受能力。


两个人的沟通是由3部分组成的:

我。

你。

情境。


一个好的沟通,是这样的:


说话的时候不委屈自己,不强迫自己,照顾到我自己的感受,让自己觉得舒服。也照顾到你,看到你的感受、承受力等,让你觉得舒服。也照顾到情境,选择在合适的时候使用合适的方法交流合适的问题,能把问题说明白。


你能把沟通表达到什么程度,把两个人的情绪照顾到什么程度,就是你情商高低的程度。当我们在说话的时候,虽然我们不可能把3个元素面面俱到做到很好,但对自己或他人或情境的照顾为0,就是典型情商为0的表现了。这么说夸张了点,但说情商低是不足为过的。


在关系里一味说讨好别人的话,处处委屈自己,不照顾自己,关系是建立不起来的。因为在这样的关系里,你会感觉到压抑、压力、不自在,你就不想多跟他人接触了。


在关系里如果你一味只自顾自说话,眼里没有别人,不照顾别人感受,关系也是建立不起来的。因为在这样的关系里,别人就会觉得不舒服而想躲着你远远的。


一个人因为自己的原因而无法与他人建立持续性关系,就显得情商有些低了。


说话直,就是不具备设身处地理解别人的能力,不具备照顾别人感受的能力。

而有些谈判、议事等场所则不同,大家说话比较直都能被欣然接受,是因为情境已经优先确定了对方的承受能力。

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再说片面。


如果看到了就直接说出来了叫说话直,我觉得直的确是个优点,多直点好。因为说话直接是一种真实,真实其实是最容易建立关系的。


如果你看到了一个人的优秀,你毫不隐瞒和委婉地告诉他,他多么棒,他会很开心。如果你看到了一个人做得好的地方,你直爽地表扬了他,他会很喜欢你。


如果你看到了一个人的优点,看到了他令人骄傲的部分,看到了他的光芒,你就是看到了他独一无二。你直接表达出来,对对方就是一种非常大的看见。没有一种方式比直接表达对方的独特,更人觉得真诚和幸福。


会让人觉得你很爽快,眼光不错。


而那些说话直的人之所以会伤人,是因为他们选择性关注并且选择性表达了。他们只看到了对方不好的、不对的、缺点的部分,并且直接说出来了,没有隐瞒,没有拐弯。他们只直接表达了对方不好的部分,好的部分缺闭口不提。只喜欢直接挑刺讽刺,不喜欢直接表扬肯定。


这是真正的说话直吗?


“说话直”简直是往自己脸上贴金,这顶多叫说话片面。我说话再“直”一点就是:爱挑事。


不好直接说好却不说,只直接指出缺点毫不指出优点,这不就是故意让人不开心吗?不就是挑事吗?


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直接表达对方好的部分,会让人觉得舒服。直接表达对方不好的部分,会让人觉得不舒服。


我们说他们不知道考虑对方的感受,也有点抬举他们了。其实他们是知道考虑的,不过他们考虑的方向不是让对方舒服,而是让对方不舒服。


我们每个人其实都知道,说好听的会是什么感受,说不好听的又是什么感受,这是人之常情。说话直的人其实内心深处知道这些话说出来是会伤害对方的,但是他们还是要说。


所以他们其实有一部分是故意要伤害对方的。


如果对方觉得听不得了,说话的人还觉得自己很委屈,内心的OS就是:

我不就是说出来了事实吗?我不就是说出了真话吗?你至于这么脆弱听不得吗?


先不说这是否是“事实”,那些号称说话直的人从来不去想自己说出来的到底是事实还是自己的一厢情愿。


让人觉得舒服的话打死不说,让人不舒服的话却要高声表。说出来了还看不得别人受伤,不想让别人表现出来。


他们的潜意识里的期待就是:

你要默默承受我的伤害,而且要笑着接受,并且赞扬我说得多么对,对你多么好。


这是怎样一种残忍的攻击呢?


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这种攻击里有快感的。就是说话直的人在直接说对方的不好的时候,自己内心其实是暗爽的、高高在上的。他们的这种攻击,有一小部分是为了对方好,更多的是满足自己发泄的快感。通过对别人的攻击,可以实现满足自己的自恋、权威的感觉。


攻击会让人有一种“我有资格评判你”的快感,这种快感就叫自尊。


因此说话直的人经常忍不住地要说,明知别人不想听他也想说,因为很多时候都是完全为了满足自己。借助于伤害他人,来满足下自己施虐的快感。


说话直的人,现实中通常也是低不下头的,他们总喜欢把自己搞得高高在上,他们需要用这种方式才能感觉到自尊。因此他们就还有另外一个特点:


听不得别人说自己不好。


因为别人说他不好的时候,就会摧毁他的自尊,把他从高高在上的位置拉得比别人还低。


然后你就发现:

说话越直的人,越是听不得别人说话直。


是个双标狗。


大多数的双标狗的出发点都有一个:凡是都以我的利益为标准。在指出别人缺点这件事情上,我要说话直,这让我感觉很爽。在别人指出我的缺点这事上,我希望别人能用我接受的方式跟我表达。

其实是一种自私。


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怎样才能说话不直呢?


就是低头、谦卑,以照顾到别人为荣,以伤害到别人为耻。当然,你若是只想破坏下关系玩玩自我满足,也是可以的,你的选择。


还有就是,说话比较直?

别往自己脸上贴金了,你才没那么好呢。这是自我美化以获得高自尊的心理游戏。


最后,

那个,我这个人说话也比较直,希望你不要介意哈。


作者简介:心理咨询师。不定期开设“萨提亚自我成长”、“OH潜意识图像卡”等课程。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《找到意想不到的自己:萨提亚模式与自我成长》等。微信公众号:congnotcong(丛非从)


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原作者名: 丛非从

转载来源: 丛非从(ID:congnotcong)

转载原标题: “我这人说话就是比较直。”

授权说明: 合作转载

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丛非从

  • 擅长咨询话题:

    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在北京、上海、深圳等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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