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心理咨询师写给父母:这些错误,可能影响孩子的一生

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发表于2017-06-14 19:21:38
undefined文:郑晶晶、八段锦、文馨|特约联合创作者

3岁以前,千万不要错过孩子的成长

有了孩子之后,想把这个世界最好的东西都给他。

奶粉是澳洲进口的,纸尿裤是日本进口的,疫苗更不用说了,能自费的从来不用免费的。


除了用最好的,还生怕孩子受到一丁点伤害,什么不能把屎把尿,影响括约肌;不能过早添加辅食,影响消化;不能摇晃孩子睡觉,影响脑发育,……


花钱在孩子身上更是不含糊,大几百的亲子游泳,几万的早教课,但凡对孩子好的,从不犹豫。

但很多父母却因为做错一件事,而影响孩子一生。


婷和我相识于一个妈妈群,有一次闲聊谈起她的近况。她说:“马上休完产假了,老二没人带,准备送回老家。老大也是这样,3岁上幼儿园才接回来。送走的时候还不会爬,回来都能自己走了。”


听得出因为错过孩子成长,她有很多遗憾,也有很多无奈。

“老大回来那会儿,我天天盼着,没想到他刚回来的时候不肯跟我亲近,我特别害怕老二也这样。”


我不忍多说什么,因为我知道任何一个妈妈都不愿意抛下孩子,但我深深的知道,从小不在父母身边长大的孩子内心有多少无法言说的伤痛。


他们会极度缺乏安全感,在亲密关系中生怕对方离开自己。

他们常常觉得自己不够好,哪怕在其他人看来他们是那么优秀,那么完美。

他们会把自己放的很低,因为做一个好孩子,好学生,好下属对他们来说太重要。


作为孩子,他们无法用大人的思维理解世界:你离开他了,他会想:是我不够好,所以父母不要我了。


因为只有这样想,才有可能改变这个对他们来说太过痛苦的事实。只要我变得足够好,足够听话,父母就会重新回到我的身边。


可内心的那份不安全感一直都在;内心的那份觉得自己不好的低劣感一直都在;内心的那份对亲密的恐惧感一直都在,这些心灵的枷锁捆绑着已是成人的他们,束缚着他们的灵魂。


孩子生命的头几年是性格养成,安全感建立的关键期。


这个时期错过的陪伴,是穷尽一生都无法弥补的遗憾。对孩子来说,这个世界最好的礼物不是能买来的名牌,而是你的不离不弃。


但在很多时候,身为父母又不得不狠心的做出这样的选择,就像我的朋友婷,为了生计只能忍痛暂时离开自己的孩子。如果你和婷一样,你可以:


• 给孩子更多温暖,温暖的关爱是不受地域限制的。让孩子知道你的爱一直都在,你从未停止关心孩子的成长。


• 当孩子回到你身边时,允许他慢慢适应,给他时间,不强求,也不必过分自责。要知道孩子最初的不适应甚至抵触都是正常的表现,他只是需要一点时间而已。


• 每个父母都是孩子的专属天使,即使不在孩子身边,也不要忘了让他知道,不管他在哪儿,遇到什么问题,转身时都会发现,你一直都在。

不要让孩子按照你的意愿生活

“越是控制,越是失控。”


你最不想对孩子做的事是什么?

打骂、虐待肯定很糟糕,但有时候,“爱”也能变成一种折磨。


央视家庭教育纪录片《镜子》中,家明的父亲爱儿子,希望儿子可以像他一样上进,但家明突然要休学,面对父亲请来的老师,这个曾经很乖的孩子,奋力反抗着、大声嘶吼着,还展示自残的伤痕作为威胁。


他为什么会变成这样?

在家长课堂中,家明的父亲很委屈,他错了吗?哪个家长会同意孩子不上学呢?哪个家长不希望自己的孩子有一个远大前程?


后来的采访中,家明说出了他这么做的原因。


原来,家明从小按父母要求行事,买衣服不能自己去;骑车子怕危险;想养猫狗,买回来就被扔掉了。

为了证明自己不是那么“怂”,家明准备去做背包客。


这下父母才急了,他们给家明买了小狗,但家明只是新鲜了几天。他已经不能长时间喜欢或专注什么事了。


也许当初让孩子可以顺着心意做一些自然想做的事,去挖掘,回应他们行为背后的心理需求,他们就不必非要在这么重要的事情上,为了叛逆而做出一个极端的决定。


他只是想对自己的生活有一点主权而已,这不就是成长的过程吗?慢慢学会掌控自己的生活,逐渐独立。

可惜时过境迁,小孩如果被扭曲得太厉害,再想改回来可不那么容易了。


孩子几乎完全按照父母的意愿生活,也就失去了独立探索生命的活力,而这种活力才是真正能让他卓越和幸福的源泉。


许多父母习惯于把自己的意志强加于孩子,却意识不到这些行为的破坏性。


控制别人的需求是一种难以控制的冲动,却因为掩盖在“爱”的外衣之下,不易被发现。特别是在强调孝道的国度,父母几乎可以理直气壮地控制孩子。作为心理工作者,我看到太多令人震惊和戳心的例子。


在那背后,又有多少打着“为你好”的大旗、肆无忌惮剥夺孩子自由的家长?


不过要记住,你的控制可能会让他:

有很差的自我意识;


压抑自己,又很容易失控;

没有主见,很难做出决定;

看不到人生方向;

甚至抑郁,人格分裂……


这难道不违背你的初衷吗?

越想控制,越容易失控。


作为一个母亲,我对孩子的唯一要求就是:至少做为一个独立的人活下去,既不是我的镜子,也不是我操控的机器人。


我只希望他可以成为他自己。

最容易犯的错是为孩子牺牲自我

很多学习心理学的人都听说过这句话:一个人有两次生日,一次是庆祝身体来到这个世界的日子,另一个是心理真正觉醒的日子。


我很幸运,我的第二生日正是我女儿降生的日子。那时候,我正在学习心理学,可以说,30岁的我和襁褓里的她是一起成长的。我是她生活上的照料者,而她是我学习和改变的动力源泉。


养育孩子的这些年里,我犯过很多错,深知做父母的不易。


每个父母都不是完人,不会因为突然成了父母,一下子增加很多本领。不能控制好情绪,嫌孩子拖拉,希望孩子按自己的要求办,这些错误相信每个家长或多或少都有过。


如果说,有一件事,家长绝对不要对孩子做,那么,我觉得,这件事是——不要因为孩子牺牲自我。


为了孩子牺牲自我,是家长最容易犯的错,因为这种错常常以爱为名。


作为一名家庭治疗师,我见过太多太多这样的父母了。

孩子上兴趣班课,一次课200元300元,只要他想去,家长从来不眨眼。孩子参加夏令营,少则几千,多则上万,家长年年都给孩子报。


家长呢,省吃俭用,兴趣和爱好不舍得花钱,很多人病了也不去医院。还有一些妈妈,生活的一切都是围绕着孩子,完全没有自己的生活,也毫无自我。


按理说,这样勇于牺牲和奉献的父母,孩子们应该是感恩和努力成长的吧?


可恰恰相反,在这样的家庭成长出来的孩子,往往并不感恩,也不快乐。因为他们会被一种深深的“愧疚感”绑架,孩子很可能感觉到的不是父母的爱,而更可能是控制、累赘和桎梏。


其实,言传不如身教。

父母对孩子的影响,绝不单纯是站在背后的照顾者,更应该是站在前面的引领者。


对于母女,或者父子来说,这一点尤其关键。


女儿是跟随着妈妈,学习如何成为一个女人的;而儿子是跟随着父亲,学习如何成为一个男人的。

这种学习是潜移默化的,是直接的,又是无意识的。


所以,作为父母,做好自己,就是对孩子最好的成全。


我非常感谢女儿。因为对她的爱,我横生无限力量,勇敢地面对和修复了曾经的创伤,成为包容、自信,越来越有力量的女人。


当我面对纠结和困难的时候,常常反问自己:

如果我的女儿长大了,面临和我一样的问题,我会希望她如何选择?我希望她委曲求全吗?我希望她牺牲自我吗?


这么一想,我立刻就释怀了,困难一定有,迎上去便是。


我希望女儿将来能够真实、善良、勇敢地面对生活,那么,我首先就要努力做到。


我不想用嘴巴告诉女儿人生的道理,我想切切实实地活给她看。


女儿常常告诉我,“妈妈,我爱你,我长大了也要和你一样。”


这时候,我最欣慰。


郑晶晶:壹心理专栏作者,心理咨询师。倾听灵魂的声音,愿用文字给前行的你一些力量。微信公众号ID,mollyjing_2013。
八段锦:壹心理专栏作者,建筑师。人生何处不心理,待我为你八一八。微信公众号“心理八八”(ID:bdjxlbb)。
文馨:心理咨询师,家庭治疗师。愿意与你分享人生故事、生活感悟和咨询经验,也愿意倾听你的故事,探讨你的人生困惑。微信公众号:点一盏馨灯(ID:xindeng-99)



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  • 卢正华 北京正华心理咨询中心创办人首席咨询师

    我愿意以人本主义为基石,以家庭治疗为框架,以深层心理学为基础,陪伴你走过一段人生的泥泞!

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