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为什么你找不到改变自己的动力?

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发表于2017-06-06 13:15:00
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文:周小宽|壹心理专栏作者题图来源:视觉中国


导读:“如果你知道自己做事的目的,取得成功就很棒;但是如果你不知道,成功的果实,就会变成可怕的陷阱。”


我来说一个真实的故事。


有一个女孩,二十岁时曾经是学校的校花,代表她所在的城市,去参加了全国性的大型活动,好多去活动现场的观众争相与她合影留念。


她青春年少的时候,看起来灿烂得像一株向日葵,她是那种有点像苔丝的女孩,从来感觉不到自己的美丽,不过这种”不做作“的姿态反而让她显得更加可爱。


后来她的故事从二十多岁走进三十多岁。


她谈了几次不大顺利的恋爱,然后结婚生子。和老公的感情逐渐变坏,老公和她成为了住在一个屋檐下的最熟悉的陌生人,再后来,老公选择去外地发展,一晃五年。


有时,她也会和别的男人短暂交往,但都是不欢而散。一个婚姻中的女人,能得到别的男人怎样的待遇?开始不对,结果自然不对。


好朋友问她,既然如此,为什么不考虑离婚再重新开始?


开始几年,她的答案是这样的:我得考虑孩子,再说我父母也不希望我折腾,我们家族没人离婚;后来几年,她说——其实,最关键的,我觉得需要婚姻这个标签。


读完这个故事,你会不会有一种浑身乏力的感觉?好像一拳头打出去击中了一块海绵,想要出力却被束缚?我不知道你身边,有没有这样的故事?或者你自己,生命中有没有这样的时期?


似乎一切都不对,但是你觉得自己什么也做不了,好像自己已经被什么抽空,好像自己总是无法使出全力。活在别人眼中,努力讨好他人。


不为自己而活的人,往往没有力量。


这个故事的女主角和很多人一样。她的答案里,有很多的别人,别人如何看,如何想,如何期待?父母不喜欢折腾,孩子不能单亲,婚姻是个社会身份的重要标签,这里面却唯独没有她自己,没有她自己的心。而最大的力量,永远都是来源于自身。没有什么动机,比自己内心深处的动机更为强烈。


心理学的基础知识里面就有这样一句:一切行为背后都有动机。


你做每一件事的动机是什么?


如果一个人找不到自己,活着活着把自己给弄丢了,那么她做一切事情的动机都是来源于别人。

人生是你自己的,但你做每一件事都是为别人,你还有多大力量能把自己活好呢?


01.“尊重自我”意味着不再讨好他人


“活着”本来就是一种创造,需要巨大的力量,你才能不被生活的狂流卷走,才能书写出自己的故事。而不是把”活着“变成别人的意志在你身上的投射。


“活着”的最高级别就是自我实现。自我实现,是马斯洛需求理论中最高级的需求。马斯洛和人本主义心理学的专家们都相信,自我实现是人的本能。


它离我们没那么遥不可及,它不是那么高深莫测,它永远都在你内心某个地方,寻找着破土而出的时机——如果你做好了准备。还记得《这个杀手不太冷》的那个小女孩娜塔莉·波特曼吗?


她给很多人留下了深刻的印象,那是一个动人的故事。现在的她已经长大,作为哈佛大学毕业生和奥斯卡最佳女主角,在2015年她被邀请回到校园为2015届哈佛毕业生们做演讲。


这位非凡的女孩,她对那些精英们说:“如果你知道自己做事的目的,取得成功就很棒;但是如果你不知道,成功的果实,就会变成可怕的陷阱。”


我们现在知道,她取得了人生巨大的成功,但是二十年前,当《这个杀手不太冷》上映时,商业惨败,她被美国的很多媒体嘲笑,纽约时报说“波特曼小姐的造型摆得比她的戏好得多”。


这对于一个十三岁的小女孩来说是否很可怕?是的,如果她活在别人的眼里,以别人的期待和需求来定义自己的好坏或者成功的话。这一件事足以毁了她。现在的波特曼,在哈佛校园中告诉她的师弟师妹们,“成功带来的果实并不那么值得信任。


除非,你知道做事的目的。失败带来的果实也没有那么可怕,如果你知道做事的目的。”


如果你是为了自己去努力,那么即使这种尝试是失败的,但你仍然可以享受这种你能够自由支配自己,能够去尝试并承担尝试的结果的整个过程。这种可以选择的自由度,本身就已经是巨大的成功。不是吗?


02.重要的不是条件

而是坚持自我的态度开头那个故事,或许和很多人的故事类似吧。


我们总是在困难前止步,然后说“如果我父母不是这样,”“如果我单位不是这样”“如果我伴侣不是这样”“如果我孩子不是这样”……“那么我就不至于”“那么我就可以”“那么我早就”……不,这个推理是错的。重要的不是条件,而是态度,不是他人能够给你怎样的配合,而是,你决定为这件事付出多少努力。


世界永远不会为你准备好你要的一切,除非你准备好你自己。


当你准备好你自己的内心,那么你会发现一切都准备好了。这看起来像一个鸡生蛋蛋生鸡的哲学问题,但实际就是,如果你一直以来只是在等待世界、他人给予你你要的配合,那么就是恶性循环,你会越来越被动,现实会将你越来越逼到墙角。如果你能做出一个关乎自己的决定,并足够坚定,并为此付出你的努力,那么你会看到世界和他人对你开始配合——这将是一个好的循环。


如果一直努力为别人活着,一辈子就好像度过了一个假人生。改变自己的人生,似乎很困难。但是做出一个关乎自己的决定,自己内心的决定,并付出努力,从第一个开始,然后第二个,第三个,这样慢慢去改变。你会慢慢重新找回自己。


所有说“这太难了”的人,强调自己做不到,因为现实如何如何艰难灰暗的人,都是那种已经在过去的时间里,无数次地用别人的目的掩盖了自己的想法的人。他们的自我在这种无数次的被掩盖的过程中,已经放弃了挣扎,甘居幕后。


重要的不是条件,而是态度。不是外界的条件,而是你努力的态度。有志者事竟成这句话没错。“志”是你要自我实现的目标,“成”就的是你自己。


只要坚定你的方向是实现你自己,你做什么,这个过程本身就是结果,就是成功。因为你是为自己而做。


03.“假和谐”只会让你越来越灰暗


自我也有出来透气的时候,就是当你被痛苦、愤怒、低落的情绪笼罩的时候。因为你压抑了自己,选择了实现他人的想法,你的自我和你的行为以及现状产生了冲突,心理冲突会造就很多情绪问题。


你可能会很容易被激怒,可能会变得对亲近的人满含愤怒却不知愤怒从何而来,你可能会攻击他人或者自我攻击,严重的话,你会陷入抑郁、亚健康心理状态,或者产生某些身体疾病。


很多人以为,让别人满意可以让我们活得轻松一些,让我们外部的世界和谐一些,毕竟,和外界抗争,是一件“可怕”的事情:有的人觉得让父母有一些不满,这真的很可怕,或者就像故事中的女主角,她觉得如果别人都知道她“竟然”也离婚了,走出去见人这种感觉太可怕了,“我会不会让别人看笑话?被人指点?”


但是,如果你只是选择回避和压抑自我,来实现暂时和外部世界和谐相处,痛苦和挣扎不会远离。它们会一直纠缠你,直到你有一天爆发、崩溃或者改变。因为你的自我就是你的生命力所在,无论你意识的理性选择是什么,你的自我都会在你无意识的深处发出呐喊。


如果你只是让你的外部世界看起来和谐,而忽视自己内部的和谐,你还是无法真正地平静和和谐。“假和谐”除了让你越来越失去力量和信念,对你没有任何积极的意义。实际上,对你爱的人也是。


04.“建立自己价值的真正核心”


从《这个杀手不太冷》,到近二十年后令人惊叹的《黑天鹅》,娜塔莉·波特曼经历了她的成长和蜕变。但是我们一直能从这个女孩的身上看到她强烈的自我和生命力。


哈佛毕业后继续演戏的她,“我开始只挑那些让我产生热情的工作来做,参与那些我知道能从中获得意义的经历。这把我的经纪人、制片人、观众都弄糊涂了。”


“我建立起了自己价值的真正核心,我需要它保持一定的独立,不受他人回应的影响。”找到自我意味着不再讨好他人。


讨好他人会让你永远无法建立自我。无论是受到批评的13岁的波特曼,还是走出哈佛校门被大家期待的天才女孩波特曼,还是后来拿到了奥斯卡小金人的幸运女神波特曼,在任何一个选择面前,她都会把“自己的价值核心”放在最重要的位置,让它保持一定的独立。


无论是平凡的你,还是成功的她,或者任何一个人,只要在这个世界上,在关系中,我们的身边都有他人,他人、舆论、环境、社会都会试图有意无意地影响我们。


但是我们有义务保持自己的独立,以这种独立来保护自己的自我,如果我们放弃这种努力,我们很快就会被生活的大浪卷走。


没有人的生活是一帆风顺没有挫折的,当然也没有人一直生活在认可和谐和赞誉中,所不同的,只是你怎么看待这些,你作何选择。


在获得了奥斯卡金像奖之后,她执导了她的第一部电影《爱与黑暗的故事》,这不是一部超高票房的影片,但是却是她第一次尝试做导演,是她“职业生涯中最深刻也最有意义的一次经历。”


如果你是为自己而做,经历远胜结果。经历本身就是意义。渐渐的你不会再那么看重结果。因为结果只是证明。只是标签。它终将会过去。


如果你找到了自己,如果你总是在做你自己,那么这种证明、这种标签对你而言就会越来越不重要。你会明白,当你为自己而活的时刻,那就是你的成功。巨大的成功。


05.结语

如果你是为别人、社会和眼光而结婚或和某人交往,那么婚姻和亲密关系不会让你的生活变得更好,也很难为你带来快乐。


如果你是为了父母、孩子、他人的看法,而不去改变自己糟糕的生活状态,任由它持续,那么这种状态不只会吞噬你的生命力,也会让你的孩子成为一个软弱或者逃避的人。


如果你纠结于你的职业,纠结于你能不能放下目前的乏味的工作,换个地方,来次冒险,重新开始,这种纠结除了浪费你的时间,消磨你的斗志,不会有什么意义,无论是你三十岁还是四十岁,什么理由都不能让你画地为牢,宣判自己余生都是刑期。


不要担心失败。世界上最大的动力,就是来自你自己内心的动力。每一个人都有自我实现的本能。你无须怀疑以上两点。你要问自己的问题是,为什么我感觉不到改变的动力?为什么我完全没有自我实现的想法?答案是:我害怕他人的失望我害怕父母难过我害怕社会的眼光我害怕被评判我害怕显得和别人不一样我觉得为自己而活有愧疚感和负罪感……找到答案,开始思考。


以娜塔莉·波特曼演讲的最后一句结束本文:

“我最喜欢的思想家亚伯拉罕·约书亚·赫施尔的名言:生存还是毁灭,并不是问题;至关重要的问题是,要如何生存,如何毁灭。”


作者简介:周小宽,壹心理专栏作家,心理咨询师,一个温柔而有力量的心灵陪伴者。


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