首页 > 婚恋列表 > 文章详情

为什么两个人在一起久了,会觉得越来越无聊?

0
0
发表于2017-06-05 18:39:11
undefined


文: Juno | 壹心理专栏作者 题图来源:视觉中国 


1.

久而久之,

“你们渐渐变得无话可说。”

 

刚和一个人在一起的时候,你们好像总有说不完的话,聊上三天三夜都觉得不够,对方就像是一个魔术帽,把手伸进去总有无数的惊喜等着你。


然而时间久了,对对方越是熟悉,未知的部分越少,彼此的新鲜感会随着时间递减。


以前和对方出门会好好打扮一番,连衣服也要在镜子前换好几套,吃东西的时候,总是吃一点就饱了。而现在,素面朝天头发三天不洗见到对方也不会觉得害羞,吃东西的时候狼吞虎咽就像难民一样,放屁打嗝稀松平常。


你们渐渐变得无话可说。以前恨不得一天24小时都粘在一起,现在即便同处一个房间,也是各做各的。


为什么两个人在一起久了,日子变得越来越无聊了?

 

2 .

两人之间的无趣,可以拆分为哪些维度?

三个心理原因

 

所谓的无聊,有三个维度,一个是自我延伸变慢,二是满意度降低,三是激情减少。


当我们在说在一段关系中感到物料时,其实往往是三个维度中的一个出现了问题,导致其他维度也跟着产生问题。


①自我延伸变慢

根据人类动机的自我延伸模型的核心思想,能拓展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性。


而这也是为什么两个人刚刚谈恋爱的时候觉得无比快乐的原因。两个独立的个体刚开始在一起时,会有一种生命得到延伸的感觉,你们能够共享彼此的生活经历、想法观点。你们相交的部分很少。


对方的每一次分享都是在拓展你生命的广度和深度,你知道对方从单亲家庭长大,明白了单亲家庭的不易,你听他说了自己的职业,于是知道了这个职业的工作内容是什么,对方带你去最喜欢的咖啡店喝下午茶,这家店以前你从来不知道,想不到环境那么好。看完电影,你哭得稀里哗啦,只觉得这部电影感人,对方却告诉你这部电影的导演是谁,哪里存在逻辑漏洞......


等到你们对对方开始越来越了解后,自我延伸往往会变慢,你们的生活经历大部分是重叠在一起的,交集越来越大,而可以扩展的部分也在变小,这时候很多人就会觉得两个人在一起开始变得有点平淡无聊。


②满意度降低

任何一种人际关系中:爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。相互依赖理论认为,我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。


两个人在一起时的奖赏既有情感上的也有物质上的,情感上可以是浪漫、幸福的感觉,物质上可以是情人节对方送的礼物。代价则是你为这段关系付出的物质、情感成本。


而我们在一段亲密关系中的满意度,实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平,即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。


在亲密关系中,你会发现,随着我们付出的越多,对对方的要求、期望值也会提高。刚刚在一起时,对方帮你拎个包会觉得他真体贴,对方为你做顿饭,会觉得她真贤惠。


而两个人在一起久了。对方帮你拎个包你会觉得理所当然,你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。对方为你做顿饭也开始习以为常,除此以外,最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。


除此以外,在两个人相处久了以后,彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。人们开始不再费尽心思“取悦”对方,使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了,没必要”,浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。


当我们一方面在提高对伴侣的要求,把对方的付出视作理所当然,一方面又吝于付出,省略表达体贴、关爱的机会,亲密关系的满意度就越来越低。


③激情减少

我们在一段亲密关系中之所以能够感受到浪漫,主要是由于三个影响因素:幻想、新奇和唤醒。


而这三个因素会随着时间而递减、消逝。


柯立芝效应来源于一个故事,美国总统卡尔文.柯立芝有次携夫人参观一个养鸡场,柯立芝太太注意到一只公鸡接二连三地趴在母鸡身上,柯立芝总统想了片刻说道:“那可不止一只母鸡”。


性交频率通常是测量亲密关系中激情的指标之一,在对美国人、德国人的性行为的调查中可以看到,夫妻间性交的平均频率在婚姻中随着时间增加而持续递减。然而,再更换伴侣又会增加她们的性交频率。


我们可以理解为,浪漫和亲密是互相排斥的。两个人在一起时间越久,关系越亲密,而能感受到的浪漫也就越少。


热恋中的情侣往往是干柴烈火,一日几次也没问题。然而随着交往时间越久,男性欲望会开始下降,性交频率降低,它渐渐成为一种任务。


很多女性觉得性交没那么频繁没什么大不了的,但其实,性交在一定程度上可以维持甚至促进情侣之间的激情。


用经济学来解释,就是边际效用递减。当你和对方在一起时间久了,对方的一个吻已经无法让你脸红心跳,对方一些贴心的举动也不值得你记在日记本里了。心理和感官能够感受到的幸福感会像兑了水的牛奶一样,变淡变得无味。

3.

“看上去有点绝望。”

难道就没有办法了吗?


看起来有点绝望,任何一段亲密关系,好像随着时间都会渐渐变得平淡、枯燥、无趣。然而,我们也可以采取一些方法让关系变得更有意思一点。


▪走出亲密关系中的“舒适区”


在亲密关系中,很多人会把恋爱谈成一种“套路”,日常活动统统成为固定项目:周末就去看电影,纪念日就吃顿好的,餐厅是固定的,路线而是固定的,连亲吻、拥抱都成为一种模式。


两个人重复做着相同的活动,轻松不费精力,只需要做着彼此熟悉的事就可以了,误以为那就是“安全感”。在舒适区里待久了,会让彼此都觉得站在原地,止步不前。


然而亲密关系中的很多“惊喜”、“意外”都来源于舒适区以外的地方。两个人小到更换新的餐厅吃饭,大到尝试新鲜的活动,都会给彼此一种正在成长的丰富感、充实感。


▪把取悦对方当成每天的任务


在一起相处久了的恋人,在彼此面前往往很随意,各种节日能不过就不过。以前还会为了讨对方欢心而认真打扮、准备惊喜,现在不惹对方生气就很客气了,还谈什么取悦?


想想自己做什么事会让对方开心,那就每天做一件让对方觉得开心、幸福的小事。这个要求并不高。给对方泡杯茶,或者替对方按摩按摩,都是很简单的事情,却会让伴侣在相处中感到被爱、被体贴的幸福感


而当伴侣感受到了你的取悦,根据互惠原理,也会在日常生活中对你更加体贴,以“回报”你的付出。


取悦会制造亲密关系中的良性循环。


▪提升对伴侣的“性吸引力”


性吸引力顾名思义,就是对异性伴侣的吸引力,让异性(通常以异性为主)产生爱慕喜欢,激发对方性欲,交往恋爱的欲望。研究表明女人的“性”吸引力越持久,其自身魅力就越大,性关系也就更和谐,其家庭就越稳固。


对于伴侣来说,见过彼此素面朝天,没刷牙没洗脸、放屁打嗝的模样,对对方的“性吸引力”也在减弱。但仍然可以通过一些唤醒技巧,来提升对伴侣的“性吸引力”。


营造氛围。


我们会在一些比较浪漫的场景下产生心动的感觉。通过跳脱日常琐碎的生活,偶尔的烛光晚餐,两人在一起喝点红酒,也会让人重拾对伴侣心动的感觉。


提升个人形象。


对于那些谈恋爱久了、结婚久了就不再收拾打理自己的人来说,就是一种在亲密关系中的自我放弃。不管在一起时间多久,依然需要自我管理、控制,这不仅是对伴侣的尊重,也是对自己最基本的要求。


峰终定律指的是人们对一项事物的体验之后,所能记住的就只是在峰与终时的体验,而在过程中好与不好体验的比重、好与不好体验的时间长短,对记忆差不多没有影响。而这里的“峰”与“终”其实这就是所谓的“关键时刻MOT”。


在亲密关系中的感受,也同样遵循着峰终定律,当我们回忆起一段亲密关系,我们常常能够记住的不是日常的碎屑,而是那些让我们感到“心动”、“幸福的片刻”,和亲密关系结束时的体验。


爱情其实不是持续不断的,相反,爱情是无数个感受到的心动的瞬间加日常的琐碎组成的。


当我们觉得日子越过越无聊时,其实是“心动”很久没出现,能感受到的只剩下琐碎的生活。爱情需要一个个“心动”的瞬间,这个“心动”的瞬间才是爱情持久的起搏器。


作者简介Juno ,壹心理专栏作者,简书微博推荐作者。微信公众号:孤岛(gu_dao2015) 微博:@Juno_2015 作品:《长大之前,恋爱以后》


undefined


今日讨论

跟伴侣一起久了,你会觉得无聊吗?


0
0
推荐专家
  • 史靖宇 系统家庭治疗师,催眠治疗师

    在这荆棘密布的人生旅程中,并非只有你一个人孤独前行,我愿意陪你走过一程。

    已咨询 3
    600.00元/50分钟
评论(0

问题反馈